我擦你们两个瞎闹闹个屁屁
连神马事都不知道- -

我看完了你写给我的信。
这次终于没有哭。
日期是10月9日。
你说。
你要说。
〔呆你哭得真的好厉害，我不知道也无法想象更不敢去猜度，现在的生活到底给你带来了多少不可承受的，变故。〕
〔我不知道那里究竟怎样那里的生活会不会让你在某些时刻只能背推着走，我不知道那里每一个人的名字没法去看清去了解。〕
〔每一次晚上打电话的你声音听起来会有疲惫，失望，无奈，抱歉。〕
〔即使怀抱揣测的心情也无法完整构造一个拥有那些生活的你啊。〕
〔就像，让你一个人去一个四面棱角的地方，撞得一身伤，却转身走人。〕

可是我还是哭了。
没有用，没办法停止。
无法安慰。
其实不需要安慰。
可以哭了，说明我在一点一点一点愈合。
你会担心我，你会很担心我。
所以我不会再让自己有第二次哭得那么厉害的机会。
就算是为了你吧。
我会让我自己一直开心的笑下去。
我要把身体养好，然后和你去好多地方。
全世界我只有一个你。
你也只有一个叫你阿呆的我。
所以你不能失去你的唯一。
我也没有办法没有你。
你说我离开了29，你一个人觉得好寂寞。
没有人陪了，一个人走，一个人吃饭，一个人自习。
我好想好想好想好想回来。
回到29，一直一直一直陪着你。
我真的好后悔来到一外。
好后悔离开你。
觉得好多好多好多都变了。
如果我乖乖的不走。
是不是就不会像这个样子了。
坐在你身边的时候。
我还是好想你。
不在你身边的时候。
我们也要像一直在一起一样。

我好想好想真的好想拥有和你在一起的三年。
我对一外真的一点感情都没有。
唯一的眷恋已经被我挖坑埋葬。
可是29不一样。
你不一样。

我真是越来越爱哭了。
越来越喜欢一个人的时候哭了。
有时候我会觉得我的心脏是一块巧克力脆皮的冰淇淋。
外面有厚度有硬度。
不那么容易进得来 ，冷冰冰。
但是有一点点的热量就会融化。
变成一滩水渍和奶油混合在一起。
很容易，真是很容易就伤得很彻底。
其实你写给我的好多信。
我都可以一字不差的背下来。
觉得走不下去没有力气了的时候。
温习一下。
就会觉得充满了太阳的力量。

你对着凌晨三点的时间说。
不要让呆的眼睛肿得太厉害。
我对着凌晨三点的时间说。
亲爱的，晚安。
我爱你，爱你。

其实好想和你。一直一直紧紧抱在一起。