其实、 无所谓、
只要能在夜里、
翻来覆去的时候能有个寄托、

不就是伤心了一个人躲着、
不就是难过了没有人诉说、
没什么大不了而已、

思维再思维、停顿再停顿、
终于不知道该做什么好、终于还是重复那些无聊的举动、
心里有一种感觉呼之欲出、 闷闷的、
我一直在想、 我是不是该去咨询下心里医生、
我竟然偏激到一句简单的话语就要胡思乱想好久、
然后自己开始纠结到心里难受、


突然发现、 似乎沉溺于你温柔的关怀和帮助下、
一种我不确定的感觉在心里疯狂滋长、
我开始不安、恐慌、

得不到的才是最好的、最让人牵挂想念的、
这句话我一直都深信不疑、 包括所有、
或委婉或直接的拒绝了一个个的表白和追求、
只是怕得到后那么轻易的就被抛弃、 遗忘、
过了肆无忌惮玩弄毫不在意感觉的年龄、
开始有一丝理智、 有一丝矜持、


感觉视力越来越模糊、 我努力的瞪大眼睛、
整整一个晚上、 心里乱的不像话、
我却说不出来到底是怎样的思绪、

我不太知道怎么哭、
我只知道每次难过委屈痛的要命的时候、
眼睛都是干干的、
我并不脆弱、也并不是我要的结果、
我认为我已经铜墙铁壁、所以终于哭不出来、

想写一些很有阳光气息的东西、
但是发现充斥在我们身上的快乐、
根本找不出适合它们的单词、
渴望向光性的生活、 日出而升、日落而息 、
我真的很想知道、
为什么甩不掉的心寂总是萦绕心房、

字里行间努力隐藏的那些小情绪、 似乎除了自己之外没有人再懂、
还是习惯无奈的时候说、 呵、
只是再没有人问怎么了、 没有人再读出呵字后的感情、
心突兀的空了一块、 怎样都塞不满、
就像真空 每每触碰就有想窒息的感觉 、不留一点存活的余地、


怎么感觉一点点在迷失自己、
抓不到、 也感觉不到真实、
慌张的想要抓住快要流走的一些东西和感觉、
却发现离我越来越远、
生活好像真的变了、

我不喜欢依赖人的感觉、会让我痛苦不堪、
而我却总是不争气的轻易就被你们影响了情绪、
后知后觉的发现早已经懦弱的依赖上一些人一些事、

我总会习惯性的告诉自己我过的很好、 以此来说服自己、
可是一个人的时候却一遍又一遍不厌其烦的告诉我、 我在自欺欺人、
我承认我过的很不好、 很差、

我从未说过离开谁会活不下去也未说过必须要和谁在一起、
一些人的离开与擅自闯入我是难过是厌恶只有自己知道、
我并不否认我越来越糟糕的情绪与脾气、
也不否认我越来越反感与那些让我难过的人说话、
我搞不清缘由、我更情愿相信自己是个很矛盾的神经病、


仿佛什么事也没发生一样、可感觉却清晰的让人疼痛、
又仿佛是理所当然的很自然一样、却虚幻的那么不真实、
什么也不想写、 亦不再去想、
压下心头的那抹苦涩、 若无其事的继续生活、