初中有位同学很高,长到190了。有天上课，来了个新老师代课。”上课””起立！””哎哎！那最后一排最靠墙的男生，你站椅子上干嘛？”那哥们无奈：”老师，我没有啊!””还骗!你站出来我看下!”那哥们迈开长腿走到老师面前。老师仰着头风中凌乱:”你这吃啥长大的...”

《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球，以后喝罢酒再也不能到树林里撒尿了；二、《晚年反思篇》:现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差事，吃了官司，还被逼当了土匪，不值！当年倒不如逢场作戏，还不至于白白地便宜了西门庆这个***！

前几天看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生|殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。刚才收到邮包，急切地打开一看！泥玛的！原来是一放大镜！

小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。 ——这就是听话的孩子的下场！

女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！” 然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种

一位妈妈去幼儿园接小宝宝回家，在路上宝宝对她妈妈说：“老师说今天天气热了。”“恩，是。”她妈很敷衍地说，“老师说今天天气热了。”小宝宝又冲她妈说，“恩，然后呢？”她妈看了他一眼，小孩想了一会说：“老师让买瓶爽歪歪喝！

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！

晚上老公去酒吧了 我在家心烦意乱 看两点了就发了个短信 让他赶紧回家交作业（你们懂的） 过半天没反应 我打过去给我按掉了 然后关机 正郁闷呢 一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！ 评论：这年头，小三一个比一个牛

一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”　　女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”

蚂蚁对大象说：“我爱你！” 大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！” 大象兴奋地想 要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。 十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。 蚂 蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！

一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。她给画家提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

冯巩搞笑台词精选:1 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子.2.所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。3.铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

也是一个屁 事。今天第三次质量检测，是高三同学都知道。上午文综，有一个题不会，想偷偷的看看后面同学的。可是老师一直在跟前就是不走，我愤怒了，于是一激动，放了一个屁，臭屁不响，巨臭。老师走了，他是捂着鼻子走的。

表弟跟弟妹订婚后一起到上海旅游，结果回来的就我表弟一个人，因为准弟妹看上个上海本地人直接留下了

1、牛B的永远是少数，**的普遍存在，**则满山遍野到处是。2、牛B的不在乎开车还是走路，**的出门必开宝马，**的开吉利美人豹。3、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，**一开始觉得牛B，时间长了才知是**，**的一见面就感觉很**。