一酒驾司机被**拦下。就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。**当时就茫然了。

某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一
听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”

富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。
傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？
富翁生气地说：你妈就是！

手术室外。“老公”，“我在这”；“我怕”，“不怕，宝贝”；“老公，我这样，你好久都没那个了”，“没事，你身体重要”；“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我吗？”，“我一直爱你，宝贝”；“老公，我也爱你”。 推车的护士不耐烦了：“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！”

老爸打电话来问：你还好吧？
我说：好啊，怎么了？
他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？
老爸：上个月……

昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了

一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。” 妈妈问：“为什么这样说呢？” 小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。” 妈妈大惊：“他叫什么名字啊？” 小明淡定的说：“马麻。”
小明和哥哥两个人一起睡觉，晚上哥哥放了好几个屁。整个被子里都是臭气，小明：“哥，不要再放屁啦！” 哥哥：“为什么？” 小明：“你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受
我们这里的叫工程师都不叫真名，都是姓加个工字，例如刘工，赵工，孙工@@@@@@@割下吧@@@@@@@有个大姐姓关，我们天天管她叫关公，她是各种反对，但是我们人多力量大啊，把她叫烦了，她气愤的说，“再管我叫关公，小心我拿大刀砍你！”说完自己都笑了。。-...
护士：“你的朋友给你寄慰问信了。” 病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！” 护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”
每次去上厕所，看到墙上那句“节约每一滴水”……都会想，你这是想憋死我啊……
刚才跟家属楼一位老班长的儿子聊天。那货三岁。我：“你今年几岁哇小朋友。”那货：“三岁”我：“叫什么名字哇”他：“歌歌”我：“哥哥？”我反复问了好几遍，他都立刻说嗯。-_-||最后。哥..哥哥..哥哥。被那货果断给玩了。三岁


天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
又是一年高考时，突然想起韩寒的一句话：我到现在都一直在庆幸自己没去上大学，而且我觉得高考是一定要改革的，我将继续不遗余力的说高考和大学的坏话。我很早前就说过，现如今的大学像妓女一样，只要有钱，全国所有大学都乖乖排成一排随便你点，想上哪个上哪个，愿意多花点钱甚至可以几个一起上。
我一哥们传授:只要先搞大肚子,什么丈母娘都不怕.我告诉我MM,没想她说:那么麻烦干吗?!明天我们就去领证!结果我就这样结婚了.我把结婚证拍照发给我哥们.然后,他把我结婚证发到微博去了,但是他什么都没写.很多人给他发祝福短信,悲剧是,并不是祝福他快乐,都是“太好了你以后终于不能出来祸害其她妹子了”.

一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”
他起身买单，腿却一拐一拐的。 难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。 趁着他买单，她赶紧悄悄走了。 又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。 你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。 后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着了...
皇叔】一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔
有一次和同事出门坐火车，车上人很多，我们找到座位后坐下，紧挨着我座位的一位妇女出去解手，这时上来个少妇见有空座位就坐下了。那位去解手妇女回来发现座位被占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的少妇先是一愣，看了看了她，很有礼貌的说：“对不起，耽误您下蛋了。


中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。 B说：200就磕！ A咬牙说，成交！ B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
【2012最有才的一首诗：嫁，或不嫁】你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。
瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子！
真实的事：朋友帮一姑娘介绍男朋友，女方家里条件不好但是卖相蛮好，男方家境殷实自己开公司，得知情况后么安排两人相亲，事后男的蛮中意的，问女方，女方不同意，说男的家境不错为什么开奇瑞，朋友有点不乐意，就没再撮合。事后告诉我，人家开的是Infiniti。。。
【做尼姑，你有兴趣么】全国三大尼姑庵招聘：要求应届生，学历研究生。1）苏州寒山寺做满3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之后，不干预私生活，可嫁人生子。2）广州大悲尼姑庵满3年7000以上，师太30000以上/月，下班之后，不干预私生活。3）上海净心庵招聘尼姑，做满3年8000以上，庵主20000以上。
男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。” 母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” 男孩：“购物袋在哪里？” 母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。


奶奶问孙子：宝啊！长大了有什么理想呢？孙子：奶奶我要做飞行员，载着奶奶遨游世界。奶奶（感动之余）：乖孙子，奶奶到时怕看不到了那天了……孙子：为什么？奶奶：奶奶到时就死掉了。孙子：奶奶别怕！我妈妈说你是“老 ，不死”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”个人觉得最经典的笑话

1、相亲，吃饭。“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”“嗯。”“服务员，请来一份金针菇，谢谢。” 2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。” 对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
梅花三弄】一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。 大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！ 梅花三跳起来大叫：为什么是我？！ 红桃六说：梅花三弄啊!~
某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。 火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？ “怕见面不成功，还可以去工厂打工。 “咋还带一孩子来？ “离婚了娃没人照顾。 “那你还在网上跟我聊这么热乎？ 她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。
每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！” 儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

考驾照在路考前，一般考生在上车前都要向考官报告：“报告考官，学员xx请求上车”考官会回答：“准许上车”有一次一女生说成：“报告考官，学员xx请求上床”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床，你看哪合适？”

初中谈对象，爸妈各种无懈可击。高中谈对象，爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了...现在，为了达到万箭齐发的效果，他们不断铁锁连环安排相亲，见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵…好不容易相中一个不错的，最后被人顺手牵羊了！
小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，向爸爸认错，以为可以得到原谅！没想到爸爸狠狠打了他一顿。 小明很委屈的说：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！你为什么不原谅我呢？” 爸爸气愤的说道：“华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面”