内涵段子，你顶我更新

: 和女友xx完后她说：“你是我的。” 然后用手抓住我的dd。 我问：“连我的都不是了？”她说：“对！” 我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。” mm(伤心的哭了)：男人果真是不靠谱的....你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人。。。

有次坐公交车，由于车上多。。 有一小伙子急急上车，不小心踩到一女银的脚，还没来的急道歉，只听那女张口大骂”**你大爷”没长眼睛啊？全车爆静，只见那男的在摇晃中愣了半天，良久憋出来一句，让人内伤的话”我替我大爷谢谢你”尼玛 人才啊！

某男士在一超市买了一包烟，然后打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说：“你们这里卖烟还不让吸烟”？然后店员还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里打炮呢”？

前天同事聚会，有两个同事喝高了，骑一辆自行车回家。半路上摔倒了，跌进路边的水沟里，两个人在不到1米深的水沟里用了15分钟才爬出来（喝太多了）。惯例这不是GC，GC是两个人爬出来看了一眼倒在路边的自行车，一边用脚踹车一边骂“谁TM乱放的自行车绊老子摔沟里了”然后两个人走路回家了！

朋友去外地出差，睡到半夜，宾馆电话忽响起，接了电话。 喂，谁呀？ 哥，需要啥服务吗？ 都有啥服务啊？ 啥服务都有。 哦，那给我打壶开水。 去你妈的！ 嘟嘟……

暗恋某女生。今天班级出游，上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲我一笑。我一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？？？”说完我就肠子都悔青了。。。。

【强人强语】1、我不是看不起你，我压根就没看见过你。2、老娘变天鹅的时候，你和是颗蛋呢！3、世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股又太细。4、以你的理解能力，即使我解释的了你也理解不了，所以你还是继续迷茫吧。5、遇到你之前我的世界是黑白的，遇到你之后，我靠全他妈黑了！

问：为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。答：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的。

和妻子一起去镇上吃晚餐，回程路 上我们的车在红灯区里抛了锚。不一会儿，六、七个小 姐围到了我们的车边，妻子一直在偷乐，结果其中一个 开了口：“嘿，小哥！这娘们儿不是我们这块的啊——姿色不佳啊，丫没多收你钱吧？”。。。妻子脸都紫了。。

画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？” 　　“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”。。

女性八大强悍职业！ 女导演：停！再来一次。 女**：说不准停就不准停。 女售票员：再进一点，里面很空。 网吧女老板：上不上？后面还有人等。 女护士：快点上床，把裤子扒了！ 女教师：做得不好，罚做一百次。 女登山指挥员：爬都要爬上来。 女兵：连长，我还行，再给我打一枪。

【不先问问就摸啊？！】一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”

去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。 俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦~ 老公也露出不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’！