甲乙两朋友招来一辆出租车。
甲问：“去某公园多少钱？”
司机：“10元。”
甲又问：“和朋友一起去呢？”
司机：“10元。”
甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

一家坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水
儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走出去。
过了不久，又吭哧吭哧地抱一杯水走回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬儿子。
母亲问父亲：他那么矮，哪能弄到水？
父亲苦思良久，痛苦得出结论：
只有马桶！！


妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”>>

甲开着一辆宝马。
乙：“哥们，宝马怎么来的？”
甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ”
乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了

三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”
另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”
第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。
（内涵啊，求解释）

小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄的。
后来发现是死胡同，车拐不出去了。
于是无奈敲一户人家的门，弱弱的问：
“去你家倒下车行么…… ”

一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。
”刚说完身后跪下一片叫到:
“臣沙发”
“臣板凳”
“臣地板”
“臣顶”
“臣也顶”……
最后几人面带笑容不语，
神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

一对情侣去野营，男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。 晚上在帐篷里忍痛OOXX，完事后女生泪眼婆娑意犹未尽： 呵呵真的要感谢小蜜蜂啊!

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片

某女长期梦想穿越为绝世美女，
某日终于穿越，发现自己成为一古代女子，
急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：
“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

某君去朋友家玩，看到她家小孩在床上玩。
小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾！驾驾！”
此君故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”
小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”

都知道谷歌收购摩托的事情吧。真相是这样滴：
吃中饭的时候，谷歌CEO说，"我想买摩托罗拉手机。"
吃晚饭的时候，下属说，"老大，我已经帮你买下来了。"
CEO问，"哦?哪个型号啊?"
下属问，"型号?"............

今儿收到一条短信：“今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。 ”
看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。
后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！！

有一富二代，新交女友，
一日商量买车，男喜悍马，女爱卡宴，
但富爹所给零花钱只够买一辆……
月余，
零花钱健在，
富二代开上了悍马，他后妈也开上了卡宴……