某一天男友问女友：
如果我出轨了，你会怎么办啊？
女友做睁一只眼闭一只眼状…
男友热泪盈眶，是睁一只眼闭一只眼吗？
女友说话：**那是用枪瞄准呢，一枪打死你个B养的……

一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，他得了便秘，需要在肛（和谐）门注入栓剂。于是他就按着医生的指示，脱。了。裤子弯下腰，忍着痛让医生把药剂塞入后面。
“你必须每六个小时用一次药，一个星期可以康复。”医生说。 那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，所以他让他老婆过来帮忙。
他老婆明白了用药的方法后，男人脱。下。裤子弯下腰。她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。 “该死！”那男人大声骂起来。
“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？” “没有”他回答到，“我刚刚想起来，早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”
老婆：.......


优生优育！~
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。
狗很疑惑地问：“为什么？”
熊说：“嫁给你，我以后生的是狗熊；嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

年轻女郎的情况十分尴尬，因为她两手拿了很多东西，而穿的裙子又太紧了，使她无法跨上巴士。
后面的人群往前挤，她却向后倾，想用手把衣服后的拉炼拉开，希望松一点能让她跨上巴士。
不过，说也奇怪，一点都不起作用。于是她又再拉了一次，结果还是不管用。
后面跟着的人群有些不耐烦了，她身后的一位年轻人一声不响地把她抱上了巴士。
这使得年轻女郎更加窘迫，她面红耳赤地向他质问道：
“你有什么权利抱我上车，我根本就不认识你！”
“嗯，姑娘，”年轻男人摸摸帽子，
说：“当你的手第二次伸向背后，把我裤子的拉炼拉开后，我就开始觉得，我们已经是很要好的朋友了！”

家有四岁萝莉一颗。
女儿发烧,我和老公带她去医院。
医生说,打针好的快。
女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,”你们男人真是没一个好东西。”

jc审问一个俄罗斯小姐。
“你到底和几个男的发生过关系？”
“7,8个吧”
“老实交待，到底是几个？”
“到底…到底的一个也没有。”

最近在图书馆发现个PPMM，暗中观察多日，我终于鼓足勇气准备向她表白。
突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。
靠竞争就竞争，who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。
靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么

一个男人出了车祸，被送到医院抢救，
他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”
医生回答：“恐怕他已经死了。 ”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”
妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。
小儿子问，这是什么声音？
父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

一女颇有姿色，想给领导送礼，带着一张购物卡去拜访。
无奈第一次进领导家，非常紧张。领导非常热情，端茶倒水，嘘寒问暖。
该女不知所措，受宠若惊，大汗淋漓，临走红着脸对领导说：第一次拜访，没什么好表示的，卡在茶几上。
逃回酒店后发现因为紧张将酒店房卡误当做购物卡了。
是夜，该女彻夜未眠。领导也彻夜未眠！

上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右

晚上超市买速冻饺子。
促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！
唉，盛情难却啊，吃了一个。
咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，
她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了....

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？
老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！
秘书：您离开他老婆不就行了嘛！
老总：可那家伙没有署名！

儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？
爸爸：“有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。”
儿子好奇：“是什么书啊？”
爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，
我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，
最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，
怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！！