【44】包租婆来算房租费时，算下来是1999元。
我给了20张100元给她。
我看看口袋刚刚也有一元，我就递她说，我这里刚刚好有一元，不用找了。
她懵了一下，也收下了。
过后我想想，感觉好像哪里不对劲。

【45】今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。
然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。
然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一：“这架打的，又爆装备，又掉金币的！我勒个去 。。。”

【46】说个初中的，初中生物老师是个25出头的美女，不知道叫姐姐还是阿姨。
讲到人的生殖，你懂的。。。
为防止有的男生搞怪，她说：“爸爸的精子在妈妈的输卵管里遇到妈妈的卵细胞，然后就形成了受精卵，就是小小的你们啦！”
果然，没一个人乱闹乱笑的。
突然，一2货大呼：“老师，爸爸的精子怎么能进到妈妈的输卵管里啊？”
全班爆笑，老师一脸黑线滴在风中凌乱了。。。

【47】我上的大学是一所民办三本，管理特严，平时就算没有课是绝对不能呆在寝室睡觉的。
于是乎就有学生开始想办法了，我们班男生惯用的方法就是让同寝室人把他锁在寝室，有人检查的时候说：别人不知道我在寝室，把我锁在这了。
更有个奇才，在淘宝买了个一米8左右高的毛绒大熊，把填充物掏光，然后自己藏在熊的身体里就那样躲过了楼管的眼睛。。。。

【48】“妈妈，这个世界上有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可街上有团火在飘来飘去诶。”
“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”
“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

【49】今天斗地主的时候，发现一哥们钱包里有一张写满双色球各期开奖号码的纸，不解。
我说，你写这干什么？
那哥们淡定的来了句：万一穿越了，就有用了………
我不会告诉你，我特么也写了一张放钱包了………

【51】今天上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！
旁边一大叔斯巴达了！！！
大叔将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”

【52】本人女，同学男，一起在图书馆学习。
早上同学把钥匙落在桌子上了，我怕丢了，就给他带走了，并发短信告知他。
下午他去拿钥匙，我给落在宿舍了，于是告诉他晚上给他带过来。
晚上他过来问：“带钥匙了吗？”
“带了。”
从包里找出钥匙来给他。
他说：“我先回去了，你也早回吧。”然后走了。
于是，我在一桌人异样的眼光中过了艰难的一晚上······

【53】八贤王对宋仁宗道：“变天了，您招待外宾在御花园赏月的计划恐怕要泡汤……”
宋仁宗沉吟片刻，道：“宣包拯入宫。”
“作甚？”
“把他吊起来。”

【54】为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。
“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”
八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”
“有理。”
宋仁宗点头，“来人，快将包拯放下来。”
“陛下英明！”
“把他脸打肿一点再吊上去。”

【55】借用郭德纲的台词，跟老婆小幽默一把.
我说最近刚算了一卦，一百三十五岁的时候有一劫，她说怎么了，坟被刨了？
差点让我喷出来，怎么有这么贫的老婆呢？？？

【56】某玩家：“团长，对不起我退5分钟 。。。”
X团长：“不行！！！！！ 都要BOSS了退毛啊！！！”（狂暴中！！）
某玩家：“必须退啊，洪水淹到一楼了！我得去网吧三楼找机子 。”
众人：“敬业啊！！！”

【57】一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的 。。。”

【58】有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句”XX，该你了。。。”
我妹妹来了句”我放不出来。。”
当时我就给跪了 。。。

【59】跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。
有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”