上厕所用手机一直在看

卓浊专组

酱油是一种态度。酱油就是我，我就是酱油。

便秘瞬间好了

- - 话说 74L 我邪恶了。

一片水货之中，只有你坚持了文艺青年的路线，你让我们看到了本吧的希望！
哦对，给你设精了。

【86】小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”
鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”
小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...

【87】带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

【88】没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。
回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂.......

【89】给老爸买了件短袖，拿回家献殷勤。
想着他会很喜欢，没想到人家头都没抬说：“嗯…你放那儿吧。”
继续看电视。
心顿时凉了一截。虽说平时父女两关系就不怎么好，还是没想到他会这么冷漠。
第二天早晨起床没见着他（我爸一向起得晚），就问我妈：“妈，我爸呢？”
“一大早起来就穿着新衣服跑步去了，至今未归。”


【90】我上初一的时候，英语学得特别差，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。
一日自习课上，看英语书的时候，看到“hunband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”
“不是，老公。”
可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”
她也不甘示弱：“老公！”
“老婆！”
“老公！”
越喊声音越大。
喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……


【91】家里鼠标坏了，爸爸去买，妈妈特地叮嘱，不要买太贵的，买个几十块的就行！
然后爸爸买回来一个无线鼠标，然后……
“多少钱？”老妈问。
“35！”爸底气实足地说。
“再说一遍？”老妈眯着眼看着我爸说。
“53……”老爸底气有点不足了。
“啊？你说什么？我没听清！”老妈故意扣扣耳朵说。
“一百……五十三……”老爸声音越来越小。
“哦？是吗？真的吗？”老妈冷笑。
“三百五十一。”老爸几乎没声了……

【92】本人女，小时候一直都是短发，很像男孩子，那时候表哥跟我玩的特别好，关系很铁…
突然有一天就不理我了，相当郁闷！
后来长大后才知道，原来以前表哥一直以为我是男孩子，直到有一天看到我是蹲着尿尿的，瞬间幻灭。

【93】乌鲁木齐FM103.9广播 ，谈谈你们6·1都干了什么开心的事。
一个人发短信说：“我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道上初中能不能继续在一起。”
瞬间一口水喷屏幕上了.....