昨晚又梦见LZY了，呵呵，其实放假以来不是第一次了，有一度连续好几天都是这样，我都纳闷了。别人都说日有所思夜有所梦，可是我根本没有去想过这个人了，纳闷了，每一次梦里都是快乐的样子，感情出奇得好。
我去周公解梦，现在解梦都说梦见谁就说明谁在想你。怎么可能啊，真是瞎掰。
你的QQ一直挂着，不知道是隐身还是在线，反正很久以前我就用你的QQ对我设置了隐身对其可见，所以我根本不知道你的状态。
每天都过得很充实，早班的话，下班就回家好好休息，偶尔会选择跟朋友见个面什么的，晚班的话，早上出去吃个早餐就坐等晚班。晚上睡得很好，除了昨晚，辗转反侧怎么也睡不着，也不知道在烦什么。
你还会想气我么？哪怕只是一点点。
应该不会吧，不然我怎么那么难以梦见你。
你梦里会常出现我么？我每天那么那么地想你。还是不要了，不然你会不敢睡觉的。

妈妈已经答应我只要学校没意见我就可以留在家里过完生日再回学校了。
我跟妈妈说20岁生日想在家过，不想去学校。
其实我是有别的私心的，能晚去学校就晚去，我现在觉得学校压抑了，或者说是寝室压抑了。有点逃避心理吧，我总是喜欢逃避，你以前说过我这个毛病的。
我还记得十八岁生日那天，你给我打电话，那是你去部队那年，也是你去部队那年给我打的第三个电话。你不知道那天是我生日，可是却那么巧地给我打了电话。
那天我站在KFC外面，老师和朋友等着我回去点蜡烛吃蛋糕，周围围着一群贩卖晚报的可怜小孩，我听着你的声音哇的就哭了出来，那些小孩儿看到我的样子也不敢央求我买报了，互相拉扯着就走了，你在电话那头哄我，越哄我哭得越厉害。
现在想起来，还是会忍不住要掉一点眼泪的。
两年来，我只能在电话里听到你的声音，你从来都像是对待孩子那样对我，我的脾气就是这样被你惯出来的。可是今时不同往日了，以前拥有的那些东西，我已经不期盼能够再得到了。相反地，现在听到你的声音我都会害怕，害怕你开口说出来的话又会把我的心撕得支离破碎...

总是学不会有条不紊。今天给别人兑奖，明明收了小票却又弄丢了。给人退款，却打成了收款的单据。
我有想要捅死自己的冲动。
心不在焉已经很久了。好难过。调整不过来。
脑子里突然蹦出“百日”这个词。然后回忆跟你在一起的百日那天做了什么，想去翻日记回味一番，最后还是不敢。我真的是勇气不够啊。怕一旦翻开日记就一发不可收拾。
晚安。不敢再说我爱你了。怎么可以爱一个人胜过爱自己…

昨晚做了个莫名其妙的梦。
大森林，周围都是灌木，是我从未见过的树木，是动画片里那样的森林。
梦里的我醒来后抬头看见大象在树上玩耍，唯恐它的重量会压断树枝掉下来，于是条件反射地跑开了，寻找路口，于是一直跑一直跑，跑到开阔的大路上却发现迎面走来了大狮子，害怕得转头就走，却又是大蟒蛇，呆站着不敢动，终于找到了大队伍，又犯困得不得不倚着墙坐下来睡着了，接着又醒来，起来看到美丽的风景想要拍下来，却发现背包里的数码和相机包里的单反都不见了，无头苍蝇似的乱撞乱找，却又困得睡着了，醒来却发现东西又都在原处......
睡醒后无比的累，也难怪，在梦里跑了一晚，找了一晚。
最近是真的累了。

刚才打开抽屉，看到了那一摞的证书和信件。
高中拿到的各种获奖证书，然后是毕业证，然后是那么多年来我所有的信件。摆在第一的是你的信，看到信封上你的字，然后把信封抽出来，却不敢把信也拿出来看。
那些美好的过往现在看来都是残酷的事实。
我还是没有办法走出来，那些事都是真的发生过的，我如何能够这样轻易就忘掉。高中三年，跟你在一起的那些日子我像经历了好几年，如此刻骨铭心，不是每个人的一生都有机会经历的。
我只是想要知道你对我还有没有那么一丁点的爱，哪怕就只是一丁点。
可是我已经不想再去质问你了，没有意义，问了你也不会说，你说了我也揣测不是是真是假。
为什么我还会反复地去问自己，我那么爱一个人我有错么？
对的，我没有。就如你不爱我也错不在你一样。
谁都有爱与不爱的权利，谁都无权干涉和责怪。
像多年以前我写在千纸鹤里的那句歌词“就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪”
也许尚且还得感谢你，感谢你在我的年少无知的青春里出现过，给过我那么多的关怀与爱，我从不否决那是爱，从不否认你曾经的真心。因为是曾经，虽然想过要永远，但终究没有走到永远。不能因为没有走到永远，就不去肯定那些发生过的事儿。

我爱你，这是我的宿命。

昨晚居然梦见你了。
梦见你回来了，可我为什么还在念高中？而且还是养正。梦见你搂着我在校园里乱晃荡，大家看到我们都笑了，都说“吖吖吖，得瑟了得瑟了，可算回来了，这会就算圆满了”……
我想我昨晚在梦里肯定乐傻了。
想到以前的事，难免觉得心酸。

上午一个人上班，百无聊赖带了刘同的书过去看一不小心看了近百页。
看着他走过的那些迷茫青春，觉得自己当真没做过什么。
他的青春，迷茫但有意义。
我的青春，才是真的迷茫。
然后想到电脑里一直没写完的那个故事，想想要不要继续写下去。
想要写完之后顺便发在这个帖子里。
如果可能的话，就继续写好了。
是已经不会给你看的一个故事了。
关乎你我，但不会让你知道了。

刚刚开邮箱，把之前发给LZY的邮件又看了一遍。
原来由心说的话才是最美的文字。
跟他说了那么多真心话，重温的时候都把自己给感动了一番。
这就更说明我是个过分感性的人了。
其实还是很想给你发短信的，但是害怕自己找错定位。
因为总是不能确定你到底有没有女朋友，因为无法确定你心里到底还有没有我。
因为太多的不确定所以我不敢迈出这一步。
我怕我一不小心就做了第三者做的事情。
有时候想想，真的害怕。
就算我们和好了，你不在身边我也会害怕了，也许不会像以前那样坦荡荡地放心了。
到底是失去过一次的东西，哪里还会有自信觉得不会再失去。
究竟还要被感情困扰多久，我也不得而知了。
我要把那个故事再继续写完，就不得不再强迫自己回忆一遍往事，记不起来的东西还要去查找日记，我害怕刻骨铭心，更害怕突然记不起的失落。
经历过的事情，还是记录下来得好，记录下来就不会记不起，记不起是件太难过的事、
晚安，我爱的那个人。

昨晚上跟孙卓俊一起出去了，这算是我的发小，是认识时间最长的朋友。
三岁就认识了。
跟你在一起很少提起，你对她的印象也不是很深。
算起来，你大抵觉得我唯一的闺蜜便是悠悠了吧。
她问我有没有新的男朋友，我说没有。
又问我为什么没有呢，我说没意思啊、不想找。
她又郁闷了，说大学了别人都想要谈恋爱了你怎么就觉得没意思了呢？...
我说就是大学了才不想要谈，谈了也没未来，我才不要嫁到四川嫁到山东嫁到河南什么的地方去。
然后她又冒出了那句每次我失恋她都会说的话——好吧，那我倒要看看你到底是不是不谈了。
散步回来的路上，说的全是你。
她像所有知道我们的事情的人一样，都是一副不能理解的模样。
她说“他会不会是，想要跟你在一起，又害怕耽误你，但是又不想要放弃你，又或者在部队听了太多太多被女朋友抛弃的故事，所以害怕呢？”
我笑了，我想，被你们当兵的抛弃的女孩子应该比较多吧。
我说我不知道，他不说谁知道呢。
只是那晚打电话让我唱歌的事，我是真生气了，气得自己哭了一整晚。
反正就这样呗，大师说我2013年会恋爱，我就不服气，偏偏不要。
可是如果是你呢？如果对象是你，我便会接受。

pss又加我扣扣了。想着就觉得好笑。
还记得高二的时候，有天晚上他给我打电话，我一接他就给挂了，然后发了莫名其妙的短信过来，还冒充别人，那样的短信被你一眼看破，我说也许是别人发错了，你说不可能，肯定是认识的人发的，然后你给回了一条气势汹汹的短信，对方便再没有回应了。
我总是说你聪明，说你在我心里像个神一样。有你在我什么都不怕，你把我呵护得很好，所以慢慢地我变得依赖你，离不开你，你当初跟我说被迫要去体检当兵，最开始是舍不得你走，后来你来学校看我陪我了好几天，半夜你不舒服，痛醒，呕吐不止，我心慌又心痛，从来没有见过那么脆弱的你，只知道你体检前休了学后回家病了一场，我害怕你身体还没恢复就去部队会扛不住，我跟你说我去求爸爸，求爸爸不要你走，我说我去跪着求爸爸…
到现在，那晚的情形还记忆犹新，觉得好像就要失去你了。就一直抱着你，拍着你的后背，想要缓解你身体上的难受，第一次觉得你像个孩子，让我特别心疼。

我跟森森说我爱无力了。
是觉得现在只要一想到以后要跟别人谈恋爱就觉得别扭，我是习惯了跟你在一起吧，所以跟别人去谈恋爱的话，我别扭，我自己都接受不了。
这算不算重伤？
晚安。我又在扣扣里发了一条跟你有关的说说，被李奥看出来了真够丢脸的。

昨晚下班就跟李赣去吃夜宵了，跑到悠悠家楼下叫她。好久没有这样在楼下叫过人了，初中的时候，每天轮着来，不是她在楼下叫我，就是我在楼下叫她。后来有了手机，就不会了。倒是孙卓俊，每次找我都会大老远就开始叫我。这是她的性格，我估计以后工作了都改不了。
早上李赣打电话叫我起来吃早餐，大清早地懒觉也没睡。起来磨蹭差不多一个半小时。去爵味吃了个牛肉粉。我还记得你那次半夜疼得醒来狂吐，就是因为下午陪我去爵味吃了牛肉粉，明知你肝不好，还是无法阻止你想要陪我吃的心，吃完你又在隔壁的蛋糕店给我买了个漂亮的蛋糕，我们拎着蛋糕回了出租房，你要我把蛋糕吃完，我撑了，你说没有冰箱隔夜了不好，于是你勉为其难又陪着我一块儿吃，后来你便开始不舒服了，我们早早地睡了可是你半夜还是痛醒了。
吃完早餐又去中夏公园转了一圈，记得我们一块儿来过一次，是你陪我来看阿佩的模特比赛，那天特别热，人也很多，我们早早地到了，占了前排的位置站着一直等，后来人越来越多，你一直搂着我护着我，好多小朋友钻来钻去，我的脚被踩了无数次，抱小孩的妇女在旁边一直挤，怀里的小孩便一直踢我。看完阿佩的表演我们就走了，我抱怨了几句，你怪我自己非要来看，说人多是难免的，有什么好看的。我因此便生气了，脚痛的不行你还怪我，我委屈死了，然后就一直闷不做声自己走着，你知道我生气了，也不哄我，估计想要给我个教训，不想我老是没事凑热闹。
呵呵。我觉得整个小城都充满了我们的回忆。寸步难行的感觉。
中午381班聚会，是我高三念的那个381班。雷凌云问起我和你了。她说“你们，没在一起了么？”我笑着嗯了一声，她问我怎么回事，我说我不知道，然后憋不住眼睛开始湿润起来，不想掉眼泪，努力憋回去，戴了隐形湿润一下反而不那么干涩了。
怎么办，我还是没法平静心情。

今天在电脑里找照片，在自己的相册找到了你暑假发给我的某张照片，闭着一直眼睛，一只手弯曲着摆着2字形。我当时还夸你可爱，真的很可爱，让我看到了过去每天逗我开心的你，我喜欢你笑，比任何人都能给我温暖给我安全感。
可是那张照片，它也许本不是拍给我看的吧。
如此想来，有些心酸。
晚安。

这段时间天气一直很好，真的是格外的好。只穿两件衣服走在路上都会觉得热。
不知道云南的天气如何。换了手机后就没下墨迹天气了，根本不关心天气的问题。记得去年冬天，你给我打电话，跟我聊天气，跟我说四川要变天了，让我多穿衣照顾好自己，你总是觉得我不会太过口头关心你，于是我查了昆明的天气预报，还在墨迹天气里添加了城市——昆明，跟你打赌第二天给我打电话一定会准确说出昆明的温度，第二天你果然问了我昆明的天气，我骄傲地说给你听，你还像夸小孩儿一样夸我，从那以后，我每天都会给你说一遍隔天的天气情况，我也会跟你说一些关心的体己的话，打心底里觉得不能让你单方面这样关心呵护我，觉得你在部队那么苦那么累，我应该多让你感受一些温情。记得刚开始，你还有些不习惯，不习惯我说那些关心体贴的话，因为我总是喜欢把话埋在心里，很难口头表现出来。
现在想想，好像那些事就在眼前，脑子里还是会浮现你从前的模样，好像触手可及。呵呵。真是痴人说梦。
回来了，总避免不了别人问起你，各种问法。
“你还跟他在一起么？”
“你跟他没在一起了么？”
“你们，怎么回事啊？”
“你们，还有联系么？”
“后来，又找了没？”
……
真是有点受不起的感觉。好像已经被问的麻木了。