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脑子里面一片空白我该写什么。
等我有空了来补上吧。

|关于潜意识|
在自己的意识里温柔的歌属于夜晚，劲爆的歌KTV不适合。
所以潜移默化地会给某种事物标上一个没有根据的价值，持续很久之后才突兀地发现，那是错误的。就像是本能，一个人单纯地在皮肤上感受到刺痛时会不自觉地尖叫，至少大多数人是这样的，他们潜意识地叫出来后仿佛这样苦痛就会减轻。
于是自以为是地觉得舒服。
你问他感觉如何，还不错啊，这就是回答。
在某一天我在朦胧的意识里惊觉，这是个多么大的沼泽，或许是因为在看【可可西里】时被一个人陷进沙子里无法挣脱的场景吓到了，生命算什么，那时候想我们注定渺小，因为当你爬上珠穆朗玛峰后不能用【征服】来作为你的感触，你必须用感谢来表达你的谦逊，人们会站在自己的角度看待事物，不自觉得为事物标码，不自觉得陷进陷阱。最后还要被自己的意识埋葬。
美其名曰为宿命。
我想我是太过愤世嫉俗，亦或许是找不到言辞来摆脱这种无言以对的感觉。不然文艺青年会愤怒，他会斥责你不懂他的矫情。不过我反而觉得这是一种领域，每种人会为自己划分界限，你是什么人就会处于什么地。
有没有发现这本身就是一种界定，当我在诠释着【潜意识】的时候我在诠释什么。

|关于自卑与傲慢|
很久以前我自以为自己是个傲慢无礼的人，比方说会鄙视那些言行庸俗的人，再比方说会厌弃某些不礼貌的行为。小时候都会看不上身边的任何事物，会觉得自己就是全世界。错的总不是我，总是全世界。
反而这些看起来美好的字眼是最为矛盾的，你自己是全世界，全世界还都是错误。
孩子，可以骗自己，但不可以如此没有常识地愚弄自己。
自然而然地，渐渐明了了些世故。也就不说这些大话了，顺带那些不知天高地厚的傲慢也消失匿迹了，现在想起来都有些可笑。不得不用【那只是小时候】来掩饰自己的尴尬和无知。不过有时候会感谢自己，原来自己小时候是如此【可爱】，至少在自己的眼里轮的上是【可爱】。
后来，再后来。
傲慢竟然变成了自卑。
自卑自己怎么如此软弱，这也做不到最好，那也搞不定到自己满意。是不是自己太过于高标准，是不是处女座都是这样，是不是可以偶尔放纵自己的【不完美】。所以会憧憬梦里的【女王】不想做小傻子。
在快要成为自己潜意识里的大人物时又极其矛盾地检讨，这样可以吗。
到最后都不知道自己是傲慢还是自卑了。
或许这什么都不是。

|感觉不会再爱了|
好吧，我承认了，我确实是最近不能写东西。
写出来的什么都会被自己嫌弃，文笔没有了连感觉都不再了。
所以就到这里吧。
——2013.1.24.虫子。