>>>>>>
脑子里面一片空白我该写什么。
等我有空了来补上吧。

|关于潜意识|
在自己的意识里温柔的歌属于夜晚，劲爆的歌KTV不适合。
所以潜移默化地会给某种事物标上一个没有根据的价值，持续很久之后才突兀地发现，那是错误的。就像是本能，一个人单纯地在皮肤上感受到刺痛时会不自觉地尖叫，至少大多数人是这样的，他们潜意识地叫出来后仿佛这样苦痛就会减轻。
于是自以为是地觉得舒服。
你问他感觉如何，还不错啊，这就是回答。
在某一天我在朦胧的意识里惊觉，这是个多么大的沼泽，或许是因为在看【可可西里】时被一个人陷进沙子里无法挣脱的场景吓到了，生命算什么，那时候想我们注定渺小，因为当你爬上珠穆朗玛峰后不能用【征服】来作为你的感触，你必须用感谢来表达你的谦逊，人们会站在自己的角度看待事物，不自觉得为事物标码，不自觉得陷进陷阱。最后还要被自己的意识埋葬。
美其名曰为宿命。
我想我是太过愤世嫉俗，亦或许是找不到言辞来摆脱这种无言以对的感觉。不然文艺青年会愤怒，他会斥责你不懂他的矫情。不过我反而觉得这是一种领域，每种人会为自己划分界限，你是什么人就会处于什么地。
有没有发现这本身就是一种界定，当我在诠释着【潜意识】的时候我在诠释什么。

|关于自卑与傲慢|
很久以前我自以为自己是个傲慢无礼的人，比方说会鄙视那些言行庸俗的人，再比方说会厌弃某些不礼貌的行为。小时候都会看不上身边的任何事物，会觉得自己就是全世界。错的总不是我，总是全世界。
反而这些看起来美好的字眼是最为矛盾的，你自己是全世界，全世界还都是错误。
孩子，可以骗自己，但不可以如此没有常识地愚弄自己。
自然而然地，渐渐明了了些世故。也就不说这些大话了，顺带那些不知天高地厚的傲慢也消失匿迹了，现在想起来都有些可笑。不得不用【那只是小时候】来掩饰自己的尴尬和无知。不过有时候会感谢自己，原来自己小时候是如此【可爱】，至少在自己的眼里轮的上是【可爱】。
后来，再后来。
傲慢竟然变成了自卑。
自卑自己怎么如此软弱，这也做不到最好，那也搞不定到自己满意。是不是自己太过于高标准，是不是处女座都是这样，是不是可以偶尔放纵自己的【不完美】。所以会憧憬梦里的【女王】不想做小傻子。
在快要成为自己潜意识里的大人物时又极其矛盾地检讨，这样可以吗。
到最后都不知道自己是傲慢还是自卑了。
或许这什么都不是。

|关于“生日快乐”|
可能是由于自己的字写得还不错。被很多朋友在朋友的朋友生日时拉过来写贺卡，也在自己朋友生日时写过无数个【生日快乐】，至今自己都在纠结，这四个字的意义在哪里。
还真是不好意思，此时此刻都没有找到。
万一这只是一种敷衍不想给出真心的托词呢，好像只要在某些过生日的人那日淡淡地毫无意识地说上这四个字之后就无关自我了。反正不是自己生日，有时候甚至是一个只有四个字的短信再加上两个类似于【~~】这样的符号就解决了一个偌大的问题似的。
手敲键盘手会冷，眼看短信心会冷。
我不知道自己到底是期望那种礼物，但至少不是简短的一句【生日快乐】，哪怕是简单的几句只有你会说的关心，哪怕，哪怕你一首你知道我很爱你却唱得声嘶力竭的歌，哪怕我这种没有任何想象会说不出来的东西。
我都会很感动，至少不会是一句【生日快乐】。
你会希望礼物是什么。
算了，什么都不要了。
这样，不就好了。