我现在就觉得我家是地狱，我想逃离这可怕的地狱，，很想，但是我根本没有能力，只好任人宰割，无力反抗。命运以前不信，甚至反抗.x现在我累了，真的很累，身心疲惫。。。。虽然我每天要忍受身体 心理 精神 的 折磨，依旧对未来还有小小的憧憬。

最美的花季，却背负着最沉重的负荷！！1

2月28号确诊的线粒体肌病，那天我哭肿了双眼......3月6号我 开始服药的，已从306回家快3个月了，想想当初在医院，焦阿姨那里时爸爸和继母v说的多好听，把我带回家药完了会按时给我买，我这么瘦给我买营养品，唉 ，事实呢，回家后20天时，我的病历寄回来了，拿去报销，结果报不了，我也无法把钱给焦阿姨她们，真的很对不起！！我喝的丁苯酞249一盒可以服用一个多月，回来带的也快完了，辅酶Q10片30元一盒，可以喝10天，回来带的也喝完了，我给爸爸说了，他也没有想给我买的意思，爸爸做不了主，又要和她吵架．我就把在医院时白阿姨给我的钱让别人帮我去买，因为我去不了药店，维生素，每天要吃好多维生素Ｅ　Ｃ　Ｂ１，东维力　是我加的线粒体群的病友４位姐姐给我寄得，忘不了给我帮助的人。我每天小心翼翼的生活着，就像哑巴一样，生怕把她们谁惹到了，只有在我房间才是属于我的部落，口口声声说我是累赘，诅咒我早点死，如果心可以钻洞，我的心已是千疮百孔，这样的环境下我的身体能恢复吗，今天又大吵大闹发疯吓得我发抖，头疼的．．．将心酸腐蚀心底，。但我还是每天尽量使自己快乐起来，

曾经盼望一夜长大的我，已经历了成年人的悲欢离合，一系列的遭遇使我内心变得强大，以为我不会伤心了，可今天我又受打击了，奶奶出院这么久难怪奶奶背疼，喝止疼药缓解，今天我才知道真相，胸腔长了瘤，不知道是良性还是，奶奶是我现在最亲的人。我失眠ing

我该做什么还是我能做什么，想想自己的未来眼泪又不禁的掉了下来，情绪缓解不下来，思绪有点超载，想要找个理由坚强的活下来！肌病能否恢复还是未知数，指标能否达标也不知道，以后能否手术也只是痴心妄想罢了，就算可以手术，也没费用，算了，不想了

我一夜未眠，眼睛都肿了

每一位认识我的病友。朋友都安慰我，苗苗没事，一切都会好的。。。。我沉默了，我不知道该怎么回答。。如果仅仅只是脊柱侧弯，我必定会认为会好的。。像我这样的情况 ，说能好，就是在自欺欺人。。。PS喵喵一直在绝望中寻找着希望。。GO GO

我有个奢侈的梦想，健康的活着，永远都不可能实现啦，这个做了几年的梦终于醒了，醒的是那么干脆。

我不知道以后我还能不能手术。即便是以后我手术了，这几年我所经历的死也不会忘记，有些痛是刻苦铭心的，被嘲笑，鄙视，原来比死都残酷深刻~~~~~~~

这几天很累， 奶奶 被继母烫伤，自己身体也不好，还要照顾她， 身体有点吃不消，腰疼的，麻木，小腿有点浮肿。。。。

确诊线粒体肌病马上半年，我很想去县医院 查下指标，可是我一个人去不了和我一起住院的那些小伙伴们都去复查了，为他们高兴，。。。祝福。

我忍住不哭
可是双眼已经模糊，整颗心都已经麻木，我很无助，我已经忘了怎么哭，默默承受着一切.....

前天我摔倒了，自己起不来，这就是肌病恶化的症状吗？？还是我最近没有喝药，谁能告诉我。每天都徘徊在药物和病痛之间全身肌肉疼痛无力，肌病折磨的我生不如死，脊柱侧弯对于我来说又算的了什么呢！！