以前的我陷入了一种困局，不敢开口向别人提要求，也不好意思拒绝别人，很多心思喜欢藏在心底歪曲。今天看书，发现了根源其实是我深深地不自信，也不信赖他人，所以，针对这种情况有一种肯定性训练，有三点：1、请求他人为自己做某事，以满足自己合理的需要；2、拒绝他人的无理要求而又不伤害别人；3、真实地表达自己的意见和情感。

我去让人看了面相，说我是个非常难以相处的人，有戾气。-_-||的确说对了。我的脾气太古怪太孤僻了，短期内，我可以伪装得很好，时间一久，我就会把我的乖戾暴露出来，带给别人不愉快的体验。

我好像有种拒绝症，别人不管叫我干什么，我都会下意识地拒绝。可能是小时候被使唤得太多，不喜欢那种“xx，你去做什么”的语气的话，条件反射地抗拒。

小弟沉迷游戏，谎称加班，晚上去网吧上网玩游戏，导致电动车被偷了，爸爸很生气，和我说，可我有什么办法呀？不对，我也有办法，却是站着说话不腰疼的那种，理想主义，不起作用。其实，我明白，小弟玩游戏和我看书一样，不是有多真爱，只是逃避世界，逃避责任的一个借口而已。

有个朋友因为不想出门，让我帮忙排队拿快递，给她打水，下楼一会儿的工夫，硬让我挤出自己的时间做，还说是小事儿，对于这种不珍惜别人时间的无赖就应该远离。那种认为朋友，家人就该无偿无限制容忍自己脾气，接受自己琐碎要求的人都可以归纳为生命的负能量，但是，生命岂能被你们这么荒唐浪费～家人还可以适当容忍或者干脆保持距离，朋友的话，就放弃吧。
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在微信的文章里，看到这样一段留言，我想我大学时候的那些纠结可以解释了。

到周末了，同事开车捎带，带了两个新来的，却没有带上我。好吧，我是有一点小小的郁闷。
因为别人得到了优待，而我没有，便让我心里有点不舒服。
不过，对方没有请我，也没有任何天经地义的理由叫上我，我伤心个什么劲呢？

low的人才会把自己的意见强加在别人身上。一言不合就乱发脾气。
好吧，我深深鄙视的，是否我自己也在犯这种毛病呢？
自己要改变自己，而环境如此，改变不了，那就想办法远离吧。
和叔叔吵架有感。
他女儿谈恋爱，他不同意，说了女儿，女儿没听，我感觉是让他威严扫地了。后来，因这事聊到了表姐相亲往事，说她不听劝，白白错过了一个条件不错的对象，不知道怎么我说到了自己的想法，我觉得婚姻是为了让自己过得更好，如果不能，干嘛要结婚呢，他就说这是社会主流，大家都这样做，我就说怎么不能有自己的选择呢？总之，价值观不同，各执己见。他突然发飙了，骂道：我能让你这么顶嘴吗？！你凭什么反驳我？！出去！谁让你在我家！谁让你坐在这里！滚出去！
╮（╯＿╰）╭我岿然不动，也不怕他的怒火，反而在心里默默地觉得很可笑。
生气起来，失去理智的人，那副脆弱的嘴脸和空虚的内心，让我觉得真的觉得只有可笑呢。

刷朋友圈，发现大学时的室友那四个很相好的在某一个大城市聚会。
我没有受到邀请。
当然，我是无所谓的。
这高温炎热兼之刮风下雨的恶劣天气，不适合我这样一个病弱的人出门。
我实在太孤僻，在家蜗居一个暑假，居然没有半个人联系我，之前有同事组织聚会，我也拒绝了。回想起来，我的离群也是够厉害的。
是好是坏？我不知道，有利有弊吧，这是我习惯的的生活方式

愈是胆怯的人，愈爱反省。
但反省也让人愈胆怯。
一边拷打自己的灵魂，一边更要有生活的勇气！

七夕七夕，可我没有男朋友，长得丑性格又不好，只能当条单身狗

我觉得我是个很容易居功自傲的人。做事情，对于结果回报总是看得很重，如果没有得到符合期待的结果，就会很失落，心理很不平衡

是否那份虚荣在作怪，才使自己如此颓然沮丧？