我没有写宝宝日记。
想了下，我还是开始写吧。
我们这一代人延续上一代人的品性，真心希望自己多多努力 将一代人的品性更加完善起来，少点劣根性，多些优秀的品质。

体重在增加 郁闷中。。。

多事之秋。。。
有时候想是继续现在的生活 不甘心
还是重头开始 再辛苦也要过自己想要的生活？
老公的工作又出了问题，真的心灰意冷了，这次让他自己选择，要么放低姿态继续工作要么辞职另谋他路。。。我不想他不开心 太压抑自己 又这么年轻 为什么在生活面前就这么的难以保持尊严？那些坏心肠的恶心家伙，你们又得到了什么！真的是有挫骨扬灰之心啊！
我曾经发誓我不要当令人怜悯的弱者，可是 为什么我渐渐地又回归到这个角色了？
我不要！I

昨夜很晚才睡。
老公累的很受伤。
对于生活我们没什么要求
为什么还是一再的受到伤害和迫害！
难道注定要被动 承受？
我不要！

早上吐的一塌糊涂 超级难受。。。
做妈妈真心不容易啊。。。

老公的所谓的经理又在闹事，在我们看来都是无稽之谈 小丑跳梁，但是他玩的挺嗨。这次拿老公开刀。弄的我们很生气也很烦。两种可能：经理自找没趣，大家还是相安无事 继续工作--我们向来与人为善，你不惹我 我还是待你如初，只是心里防着点罢了。还有一种可能 老公自动请辞 另谋他路。以前会劝老公忍耐 为了所谓的前程。现在我建议老公自己看着办，没必要整个工作天天都是围着这些小丑精疲力尽，工作十个月，这样的事情发生了至少十次，只是这次来了新的经理又找事。以前还想着升职加薪当经理 既然改弦易辙都没自己的份，也就心灰意冷，无非是熬着等我待产结束而已。
知道人生中有一件痛苦的事么？就是你一直尽心尽力的自我感觉良好的不屈不挠的掏心掏肺效忠一个所谓对自己也很器重并许下诺言的boss时，才发现不是那么回事。。。世上万重山，最怕小人山，小人山堆的高了，别人还以为是大山。
如果是生活在大城市多好，选择机会更多。。。
现在要么路子死了 要么路子完了 要么走路了。。。
其实我现在打心底里更是希望老公辞职，他太直，不适合打工，自己摆地摊当小老板都可以。。。只是，让老公自己选择吧。。。I

今天是老公生日。
老公 生日快乐！
我知道此时此刻你不需要这些虚头八脑的形式
你需要的是理解 安慰 和体贴 还有一份好工作
只是，生活没有这么一帆风顺
在今天 在以后的每一天
希望你开开心心 快快乐乐
希望我们幸幸福福 简简单单
——爱你的老婆

事情发展到今天 无法挽回
自尊心 自信心 还有被冤枉而不得申的委屈
你我的心情极度的被压抑和压迫
没有什么
总会过去的
没什么大不了的
我们都会好好的
希望我们的宝宝不要受到影响
我们要好好保护我们的宝宝和我们的生活！

昨晚老公跟我说要坐同学的车去山东转一周。
看他百般纠结。
我说去吧。
然后今天上午就出去了。。。
突然安静下来心里空洞洞的。。。中午不回家 晚上回家。。。
也不敢发短信，有人在也不敢哭。。。
希望老公一切都好好的 。。心情也好好的。。。

昨晚睡的早 今早起的晚。可是还是睡不好。。虽然一直在睡觉，可是头好涨，心里满满的。。。每次打电话我都最后哽咽 每次都想快点把电话挂掉。。。不想老公担心 也不想给老公负担。。。
希望老公这次出去有所收获吧。。。

老公回来了 哭的稀里哗啦。。。其实我已经压抑自己了。。。
老公 你不知道我多想你。。。

今天老公同学要结婚 去帮忙去了。。。希望晚上回来 不回来还得去妈妈那。。。

好难受啊。。。
天天就是难受，熬日子啊。。。
好懒。。
最近吃的也不好。。。
吃不下，，也不舍得买太多东西了。。。
顺其自然吧。。
尽量水果不断就好了。。。

中午睡觉的时候和老公吵架。确切的说是老公找架吵。。。
对于人情世故，老公真的是让人无语。。要求绝对的公平怎么可能做到呢？？？？
心情不好 跟我吵。
我孕期 又哭又气，嗓子痛 肚子也痛，谁又能理解一点我？？？？？？？
擦干眼泪 挺直腰杆，我还得去面对。
生活 总得继续。
是寄希望于老公有所成长 担当 还是要自己像个汉子一样战斗？

好饿。。。
中午吃了半碗红薯粥 一个小馒头 菜也吃了不少了啊。。。。。。。。。
饿啊。。。
感觉吃的不禁饱