我是一个生在北方长在黑土上的女儿 家乡飘飞的雪许絮永远是我的跟随 一段刻骨铭心的经历永远是我永远的痛 黑龙江流淌的水永远是我随波逐流的心

失去多年联系曾经心痛的人终于有了音讯 这几天过于频繁的联系是否已经超出了作为朋友的范畴 已经复原的伤疤重新被揭开 该是怎样的痛 只有我自己知道 望着窗外夜幕笼罩冰冷的天气 是否我的心还要冰冻起来 我现在做不到 让时间去消磨所有的过去吧 毕竟他已经有了温馨的�

去了银装素裹的大山里已经几天了 纷乱的思绪让我坐卧不安 去了两天就要回来 牵挂让我一定要搭乘回程的车 我没有搭上车家里却起了硝烟 出去喝酒可能是我们这一代人最排忧解烦的方法 我也不例外 本来在去山上路上听的歌让我想起一种撕心裂肺的痛 心情就压抑 堆积在一起的痛就会更加让我忧郁 酒真是喝了不少 都会要酒了 喝完一杯坐在桌子上眼泪在眼圈里打转 就想离别多年的他会不会也这样对我 现在我的空间全被他占有了 我想过要适度的联系 可我真的不行 我知道这样的挣扎谁也帮不了我 让心放飞吧 总有累的时候 它总要有歇息落脚之处 现在真的只有时间能帮助我了

轻轻的说一句真的好想你 心儿飞到天南地北我给你的爱对不对 轻轻的说一句真的好想你 心儿飞到天涯海角我给你的爱碎没碎 我给你的爱你是否明白 我给你爱你是否明白 情难圆 意难圆 世间事难遂人愿 梦难醒 人难醉 梦醉后依然心碎 泪水咸 笑容甜 轻轻的说一句真的好想你

1996年坐在一条小河旁想起往事自己所写的一首歌 也是我写的第一首歌 每次唱起它总有一种遥远的苍凉伴陪我 真的这辈子我从来没有想过还会把这首歌词让它的主人看到 坐在这里留言我的眼泪就要流下来 沉积的那如梦如烟的往事 不断重复在我的眼前 有爱有恨 但我不能愿天犹人所有的路都是自己走的 走吧 路都在自己的脚下

今天是2007年的最后一天了 打算要离开生活了快有10年的呼玛 真的舍不得多年积攒下的这份情感 可感情的纠葛总有结束的时候 背负的太累 新的一年总有新的开始 岁末给了我很大很开心的了礼物 那就是找到了精神上17年的寄托 2007年的12月2号 他说他找了我半年找的好辛苦 可他知道17年来我时有时无的思念是多么的无奈吗 他离开我4个月我就远嫁他乡 一时的负气我走了16年的漫长的挣扎的人生路 回头的路太难寻 有开始却没有尽头 走的太累了 真想找个能休息的地方让我好好的长舒一口气

今天是2008年的第一天 早晨睁开的双眼有些枯涩 昨晚的信息一直没有回我知道他一定是回家了 35年了 我从没有感觉到的那句俗语的真正含义这次我是真正的明白了 平常日子好过 年节难过 以前总认为它所说的就是所谓的生活可今天我真正知道了 它不只是生活也有在外游子的思念之情 趴在被窝里突然有了想有个家的感觉 那样在过节时睁开眼睛至少有个身影陪着自己 可我的房间里空荡荡的 眼里含着泪 抱着孤独的猫 今天的酒都喝不进去了

还有两天就过年了 我以为他今天回家了 天快黑给我来了信息 告诉我他明天到家 现在看到家这个字怎么那样刺眼 别人过的是年 我过的却是关 家 没有了 是我亲手放弃的 这两次的婚姻都是我自己放的手难道是我的错吗 女儿也是一去不回 亲口告诉我只要是回到家里我不可能在让她走 所以她连一次见面的机会都不给我 4个月了 心爱的女儿 在电话里你听见妈妈的哭声你怎么还那么忍心抛下妈妈独自去过2008年的新年 你知道吗 妈妈梦到你在车站和妈妈说你回来了 你知道妈妈在梦里有多高兴 可睁开眼睛所有都消失了 只有顺着脸颊留下的泪水 遥 回来吧 妈妈先在这个世上仅有三个人最让我惦念的了 你的姥姥 你 还有一个是你到现在还未曾谋面的舅舅 你们三个人现在就是妈妈支撑生活的支架 我真怕有一天缺少了一个支架妈妈该这样去面对今后的生活 回来吧 遥 你是妈妈的最爱

两个月零一天 有增无减的思念真的让我矛盾重重 明明知道不可能重温的旧梦为什么还要苦苦的去追寻 牵成挂肚真的好累人 拿起电话就是他 一个信息告诉我他明天到家 是我告诉他他要回家告诉我避免不必要的纠纷 可我的心里却是酸酸的 那种酸楚是一种痛 17年前尝过的那种撕心裂肺的痛 在黑漆漆的夜里多少次魂牵梦系的痛 电话里的侃侃而谈对与我来说就是一种伪装 不想让他知道听到他那久违的声音我的心里是什么样的滋味 17年前的临临种种仿佛就在昨天 我现在在他的声音面前真的是太脆弱 放手吧 那是曾经 曾经最美 可不是自己掌心所能把握的了 不要总让眼泪陪自己了

2008年3月25日凌晨 3点14分下的火车 打了点话等了20分钟人还没有来 这样的结果我事先已经想到了 但我还是千里迢迢的来到这里 不为别的 只为了证实传说中的诺言 思绪万千 无法理清自己的头绪 我的鞋跟踩在结着薄冰的水泥路面上响着的声音犹如我的心跳 17年了 这是我们第一次见面 也许也是最后一次了 无情的秋风横扫枯黄的落叶 那究竟是风的无情还是树的放弃 在车站时看着过往的车辆还有眼泪在眼圈里转 多么希望来来往往的车流中有他的身影 可失望大于了希望 坐在机器前心情平稳了许多 自己明明知道的结果为什么还要让伤心陪自己 有些事情不必问更不需要去懂 劝说别人都很有条理 可劝说自己的同时还是会有苦涩的笑

3月27日的晚上终于见到了那张曾经熟悉的面容 两天没有吃饭喝了酒就多了 无法控制的眼泪顺着脸颊不住的流 醉意朦胧的双眼 看着他有些陌生了 心中的感触无从说起 今天劝我留下来 虽然早已经和我说过这些话 但我来时的心里已经有了回家的准备 看看阔别17年的脸 牵牵曾经牵过的手 圆了自己17年来那时有时无的牵挂应该对自己说满足了 虽然心酸 虽然还有要掉下来的眼泪 可世上多少有情人走不进去属于两个人的神圣的结婚礼堂 亘古不变的诺言 海枯石烂的誓言 随着时间的流逝不也有泯灭的时间吗 放下吧

早晨躺在被窝里点着了烟 眼泪顺着眼角就流了下来 我太累了 现在我都不知道自己为什么要隐藏所有的痛 象正常的女人一样找个肩膀让自己有哪怕是片刻的休憩 我就是做不到 我无法面对每一分情感 在我的感觉里那不是触手可及的真实 都是虚无缥缈的爱情 活在真实的世界里13年还要自己放弃 这17年的牵挂呢 我更加无力去承受这一分情感 做人有苦就有甜 活到这个世上都为了每一个日出 为了圆自己所谓的梦 现在只有这个网页才能找回真正的自我 自己所有的伤与痛 怎么就是找不到一点真实的笑容 不说了 人都回来了

随着关门的响声他们又出去办事情了 重新坐回这里说自己想说的话 可能这次的离开还是和17年前一样 劳燕分飞 天下没有不散的宴席 朋友终究要散落天涯 可是曾经拥有过 曾经相爱过 曾经都为彼此流下过真实的泪水这就已经足够了 人这一生走过的路能有几次这样真诚的付出 付出了就无力去收回 不求完美只求无怨无悔 手里的烟 脸上的泪 哽咽的声音 我真的在想不出有什么话可以对自己说 有一条信息 它陪了很久 留在这里 每次看见着外条信息都会心痛 痛吧 痛到无话可说时 就什么都不说了 在古希腊的传说中 情侣都将戒指套在对方的中指上 因为他们相信那里有一根血管直通心脏 所以戒指的寓意就是用心去承诺 但是人世间有多少爱能够生死白头 又有多少可以天长地久 所以你嫁的未必是你最爱的 最爱你的也未必会娶你 多少有情人走不进彼此的今生 只能苦苦的相于来世 而多少男男女女走进爱情 走进婚姻却不能珍惜彼此的付出 所以珍惜你的爱人 把每一个平淡的今天当成彼此的最后一刻 好好把握爱人的手 即使她容颜已老 即使他满目沧桑 那也是你记忆中永恒的温馨 别忘了守住对他的承诺 别忘了牵他的手一生一世一辈子 一边打着这个信息眼泪一直在流 给了我的承诺我去向谁讨要 我去牵谁的手 谁能把手给我让我平平淡淡的牵一生一世一辈子 两次亲手放弃的婚姻已经让我真的害怕了 害怕心痛 缘分都是让伤心一点一点割断的 家的概念在4年前就已经模糊不清了 喝了多少的酒 流了多少泪 唱了多少歌 才决定了今天的放弃 要放就全放手 我真的不想太累 真的希望时钟能走的快些 把我的伤与痛全部带走 我真的太累

今天预定了明天回程的车票就要离开这座城市了　看见了魂牵梦系的身影　也把他现在的面孔留在记忆了　走出这座城市我会把这座城市名字都忘掉　在也不会在来了　好好封存不会在有开启的机会了　虽然会有泪水　会有刻骨铭心的痛都自己去承受吧　明天离开这里我还会笑着去面对他　留给心爱的人最后的微笑　转身离去只有背影的泪水现在就已经陪伴我了　孤单的抗起任何的风雨已经习惯了　我不会把泪水让朋友去看见　因为朋友也不可能去帮助你背负什么　所有的事情都要自己去面对　都要自己去解决　念念不忘的情感太伤人　特别是这份１７年来不在身边却不曾遗忘的情感　回天乏力　本来我还有一些托举的力量来接受这份失落的感情　可真正见到了　没有了想象了多少次的激情　也就没有了今后燃烧的岁月　他的两膑已泛起了丝丝的白发　也看见了岁月刻在他脸上的沧桑　没有见面以前他就象我放飞多年断线的风筝　风筝虽然没有了　可还有一根断了的线在我的手心里　这次的离开我会把这根断线留在他所在的这座城市　就象我１７年前撕毁他的照片一样　片甲不留