生活真是一点也不会说假话，我如是想。
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播音老师说，她的初恋在经过长长的岁月，被咀嚼被吞咽后已经变成了调侃的谈资，以至于她现在可以笑着对我们谈付。
她的青春中，两个月的爱情多深呢？我不知道。在这样感情像是速食一样的年代里我这种唯婚不谈主义者怕是一朵奇葩，甚至有点子老土。
但我的确是这样想的，对每一次感情也实际抱以最大的热忱和幻想，可道行尚浅，还不能分辨出别人是不是也跟我同样怀揣这种企望，所以经常一个趔趄摔得面目全非。
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他们说我是高三控。
从初中时候开始，初二喜欢高三的，初三喜欢高三的，到高一还是喜欢高三的。
这真是一件奇妙的事，有时候我都怀疑会不会像莫文蔚歌里唱的「是谁太勇敢，说喜欢离别」，对即将道别的人和事物有种非常的迷恋，仿佛这一秒爱了下一秒就会随风去，多么动人的缠绵。
就像预见了结局是失去，总比空有这一颗想要天长日久的心却还是失去来得清楚明白。
哪一种冰点绝望不是因为爱。
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昨晚睡得迟，设定闹铃的时候显示离起床时间还有六个小时，而这六个小时中又有多长时间我已陷入沉眠，没有午睡，到现在也不困，我想我已经习惯了这种用身体去扭转自然的残暴。
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那天起床后发现枕巾上有一道长长的泪痕（我肯定那绝对不是口水），胸腔里还积郁着痛感，我努力回想当夜究竟梦到了什么令我如此悲恸，细琐处都已不清晰，但大致轮廓在脑海里隐现时突然哀恐至极，于是抓过手机在记事本里写：
不如梦里，长胜叹息。
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如果是在从前，我一定会说，我梦到了你。
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我尤其害怕失去。
那是我曾敬告每一位说将会陪我的人。
「 死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。 」
最后也悉数如此。
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习惯晚睡是想把梦境缩短一点，短到不会令我醒来后泪流失声。
去笑吧，尽你所能的去笑吧。
做个神经病娱乐大众，比做头乌龟像头熊来得好，我是真不喜欢自己身上怨气太重。
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「连梦里也会觉得快乐难求，连泪光都光不过黑夜尽头」
不过，不过我不用难受。

也不知道是谁说过，感情就像博弈，高招无形。
无言对面的时候，面前像是隔着一整条寂静的河流，也没有涌动起特别的感触，空气在背后凝成胶，翻搅着，翻搅着错开不去的尴尬，直到走出去很远才脱力地躬下身，两腿那么重，像心里一团很厚的灰尘突然炸开，口鼻刺痛。
原来我也不是不难过。
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一整夜在操场，四面是常使我错感身处末日的橘黄灯光，人影凌乱，看不见的前方传来模糊的叫喊，不知道谁和我擦肩走过，说，妈的，好像一个战场。
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我突然地想哭。
我想骂我操。
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昆明的事已经重伤全国了，露着森森白骨的粘着血带着筋的疮口，那么多条生命就这样突然地黄土加身，说愤怒都是下一秒的事，在那一瞬间只有空落落的眩晕。
我不打算声讨了，枉死的怨灵会令暴徒至死也带着惶恐，也不想再参与议论，再看到把伤疤扯开血淋淋的样子。
愤懑的少年们叫喊着千刀万剐，我只能暗自捏紧手指，捏到指节泛白呼吸难已，只要一想到我们的身边还有这样令人思惶恐极的事情发生就忍不住握拳自控。
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总是这样，人们总是这样。
总觉得祸患不会危及到自己身上，总觉得那些可怖都那样遥远，可是在我们身边，却天天，天天都有生命那样浑不知然地消失着，天天都有人被无辜的拖进死亡，我们怀着叹惋也怀着侥幸，继续为自己的人生开脱着，活下去这种壮举，实在是太过悲凉，我们把生命看得这样重，却放任它被卷入狂流，继续苟延残喘着不知道那一天会横死的人生，真的太过悲凉。
活在担惊自己随时可能告别世间的恐惧下，是的，我始终怀着这种心情，怕什么都来不及，在还有可能的时候尽量不让自己遗憾，这说得真是杞人忧天患失患得，可是我真的好怕哪一天自己就会突然从这世上消失不见，不知道哪一句话会是我最后的语言，我害怕留给世界不美好的一面，毕竟生命这样无常。
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尽管害怕遗憾，但在有限的时间里我却从未有过冲动的预想，如果我能坦然一些，再大的非难也不过就是身前的执妄，人不能止步不前，即使再绝望生活也还在路上，我并不怀揣着遇见一道光的渴望，但我走着走着终归会到达终点，我终可以见识到尽头深处的那扇门里究竟藏着怎样令人埋葬不去的过往。
那就是，我的全部了吧。
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我的人生，会在哪一刻怀拥全部呢。
如果没得善终，那也不是什么意料之外的，或许哪一天荒山涉水我也会客死于糜途。
至少上一秒我还炽热地爱着。
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只是如果真的要走，要去找光，
我唯一能对他说的是，
不要死，也不要孤独的生活。

原来一切之间皆有定数，多一分，少一分，都不是亏盈得失的人生。

-你一直都是这样么？
-哪样？
-一个人，如此蹒跚着在这孤独的世上。

傲慢共偏见一色，人模与狗样齐飞

听到他们说春天都来了要准备好咬死异性恋了，我对秀恩爱行为恒是抱以嗤之以鼻义愤填膺心理的，我不知道两个人朝夕相处会不会腻，两三天就把两三年要说的话都说光了，感情挥发自然也快，所以我一贯抵触之。可是被人戳到痛处时又不免去想，罪不责自己但这样的巧合实在太不应该，那么大概是我吧，我的偏好和作为都一定大有问题，才会让每个人都对我不告而别。
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「还能凭什么，拥抱若未令你兴奋」
有时候在想是不是我对感情的择取方式没有对路，我以为我向往的是那种相互扶持和慰藉，细水长流的稳重，并且有看得到的将来的。
小丸子就讲，我怎么老气横秋。
常常自我安慰说我还是个三十六岁的小女孩啊，可是自己也明白，年龄和人的衰老没有丝毫关系，有的人十几岁就历遍人世艰险，有的人几十岁了还像个小孩。
说想要返老还童其实不全是玩笑，我想弥补过去由于自我倔强而放送过的童年，也想要退化成为那个透明心思的孩子。
我也想像一些娇嗔的女孩儿，喜形于色怒于言表，把悲喜和倦怠通通写在脸上。
不过喜形于色倒是真的，并且是过分欢乐得像个疯子，可是我的脆弱易怒却无法在人前坦诚，因为是逗比所以流眼泪也很奇怪，事实上的确是没什么好悲秋伤月的，但还是忍不住要把委屈藏在这深夜里的被窝。
我也想很少地去计较一些现实问题，累了就躲烦了就跑，像一个真正的女孩儿一样依靠在谁的肩膀，温热怀抱任由我撒娇胡闹。说起来真矫情，可是又太美好，美好得让我连想象都是种悲哀。
只是我太明白了，我根本做不到，亲历过的一切一切都在告诉我我必须独自扛起这漫漫长途，我的重心和支点，我全部的心神和精力都只能为我自己——要去信任谁？谁值得信任？
畏首畏尾患得患失，我终于变成了愚蠢得连自己都讨厌的人。
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别信任谁，别信任我。
别信任我，我做不到。
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看到满眼的桃花和星星了。不勉强自己，这是我唯一能做的。
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明天一定要背政治。

细雨带风湿透黄昏的街道

谢谢这二字，说来话长。

每次看到那些街边上抢地摊货的女人，有折扣就蜂拥而上的女人，随时都买促销品的女人，菜市场里个小贩讨价还价的女人，我都会感到深深的恐惧，我太明白独立生活之艰了，我怕我未来也会被时光摧残成那样，我怕我的爱和梦幻通通都在市井洪流里死光，所以在有限的衣食无忧的日子里尽可能地积攒起来吧。晚安，生活，战斗起来吧妞儿。

我们都已过了写情书的年纪, 唱一首好听的歌, 是为那无数次涌上心头的甜蜜和忧愁, 为那无数个夜晚和长街, 那些路灯下一去不回的告别 。

这几天的状态一直处于两个极端，
极亢奋和极消沉。
靠咖啡维持的精神状态毕竟不能同平常而语，有时候清醒的意识藏在倦怠的皮壳底下，常觉动作迟缓不能自控，知道身体负荷已经过载，还是别无他法。
每坐在子夜里卧案书前，都深感愧对这副躯壳，它跟着我太受累，仿佛虽然就要摧枯拉朽般颓化，以致我想抛却了它，灵魂浩浩俯瞰这大地。
精神也是疲累的，我惯用大笑拉回思维，人看我像抽风，在几欲死人的课业里还能笑到飙泪，我也真佩服我自己。
心知已经快力竭了，我不得不在最后多挣扎几下，真是累到话也不想说，只能拍拍自己，高中狗不哭不哭，站起来继续刷题。
我啊，必须靠自己的双脚走下去。
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背地理了。

我冷漠是不想被看出
太容易被感动触及
我比较喜欢现在的自己
不太想回到过去

真是见鬼。从来没有人因为我是我而喜欢我，从来都是觉得我“还不错”或者是“喜欢我这种类型”，或者更离谱是想“试一试”来接近我，没有谁是因为“我是林楚娇”而接纳我，可笑我还爱了这个这样的自己十六年，我以为我独一无二我够特别，其实说到底只是人的自我心理，我想给予别人的善良感激也不过是为了满足自己的成就感，没什么值得被人怀念的。我也像很多女孩那样做梦甚至更不切实际，我想有个长伴我左右一直都在的超人这可不可能，遇见一点小事就见微知著，总纠结自己对别人来说是不是最特别的一个，有什么意思，连喜欢一个人都不敢说，这么懦弱的自己偏偏又叫别人去怀拥孤勇，想爱又不相信爱，天时地利有什么好执着的，能不能别总活在幻想里，敢拍着胸膛大声喊“我就是喜欢林楚娇没有任何理由”的大概也只有我自己了吧，也对，老天爷厚爱我，把这一生全部的爱都押在一个绝无仅有的人身上，并且这个人永远不会跑，那就是我为我的自爱找的借口了。

很多个岁月我这样望向远方，狂风无止尽地吞没我，但最后，还是预留了那一片山顶，矮矮的山坡上喑哑的歌声。