我们一直是彼此感情生活的陪伴者，谁和哪个人怎么样过，谁都知道。各自单身的时间也很长。单身的时候，很多时候就是互相陪伴着，一起玩，一起去过很多地方，吃过很多顿饭。这样也能打发掉很多心里的寂寞和空虚的时光。一个人的时候，空虚往往是很实际的存在，两个人在一起就好多了。
　　有时候也和Ｈ三个人在一起。但Ｈ虽然也一个人，但她早早生了个儿子，心境和具体生活和我们俩总有些不一样的。
　　有一次我睡在你那里，又吃火锅又喝酒，回家眼泪鼻涕地，咳嗽，眼皮也肿了。我妈气得骂我：“你们两个作够了没有？你老这样和她混在一起永远别想结婚了！”
　　作吗？那时的我们？你说金庸的人物里你特别喜欢杨逍，还有他的女儿杨不悔。你是喜欢这“不悔”二字吧。
　　你还说，以后要有了孩子，孩子要随你的姓，然后要起个名，叫“杨萧”。因为你也爱吹萧。也没人教你，你是无师自通的。
　　大学毕业后你第一份工作是在上海郊区的一所高等专科学校里做行政。那些日子平淡无聊，但一开始也是宁静幸福的，因为你一毕业就结婚了。那时他也在一所高校里做老师，你们只能周末相聚，有时在你的宿舍，有时在他的宿舍。但那时你是真的幸福过的。我第一次去找你玩的时候，你穿着件深红隐花缎的小袄，塞给我两包喜糖，一脸欢情，没事也会胡乱飞个媚眼。我们一起去喝酒。那次，竟然两个人喝完一瓶啤酒就晕乎乎了，醉了似的，跑到你宿舍里倒头同睡了三个小时。后来说起这次奇怪的醉，你总是说：“那时年纪小嘛，心里又高兴。”
　　我每次去那个郊区的高校找你玩，你总会吹萧和笛子给我听。我是在那时才真正感觉到萧声笛声都是怎样的迷人。笛子你吹《梅花三弄》，萧呢，你就吹《阳关三叠》。你说你就会吹这两支曲，别的不会。
　　记不清那时听曲的心境了，真的记不清。想来还是忧伤和惆怅更多一些吧？为什么你那时就爱摆弄这些呢？弄些断续凄美的声音出来。尽管，一开始你并不知道幸福会去得那么快，婚姻会走得那么短。

　　和Ｈ，我们三个人一起最开心的一次是那年元旦到绍兴去玩。去之前，你唯一有过的一个情人来找你。那时你们已分手了。他还在找借口来寻着你，但你已经不给他一点机会了。你不管做什么事都是一副决绝的态度，从不拖泥带水。他得知我们三个人的出游打算，心情复杂地赠打油诗一首：“元旦去绍兴，相伴无郎君。六行伤心泪，三颗寂寞心。”你不但不生气，还拿来给我们看，三个人笑闹一番。后来我们在沈园拍了一张三人合影，你还痴头怪脑地把这首诗题在照片背后，每次说起都笑得肚子疼。
　　对于彼此感情生活里有过的人，我们的态度是一样的不讲理。从来没有什么是非对错好理会，对你好就是好，对你坏就是坏。你要他，你选择的，就算是歪瓜裂枣也随你去宝贝他。你说不要了，不相干了，那就管他是什么，就算是金银财宝也随你不回头看一眼。
　　我和一个人分手的时候，你不容置疑地对我说：“想他干什么？这个人根本配不上你！丫的，他凭什么喜欢你！”
　　而我是一向比你软的，对你的事，我说不来这样的话，只是不问，随你，陪你。你说什么我听着，没有评论。说不来也说不出。
　　那一次你跑来拉着我到外面胡乱找了个地方，坐下就哭。我只好看着你哭，陪你坐在那里。然后买了好多份冰激凌，一样一种。你就开始吃，我也一起吃。吃了好多冰激凌。然后你在热辣辣的大太阳下又跑了，说是去采访了。
　　我只是心里明白你是在为谁哭，为什么事哭。

　　只有和我先生恋爱的时候，我没有第一时间就告诉你。是因为我真的很在乎很在乎他，所以谁也不告诉。直到我和他去订好了婚宴，才告诉你这件事。
　　你当时脸上的表情有点复杂，先是问：“你就这样和一个原先我们谁也不认识的人结婚了？”后来得知我和他还没有去登记过，只是提前半年就订好了婚宴，又急得什么似的，说：“哪有你这样办事的呀！登记都没登记，就去订什么酒席，你长不长脑子啊？你先得和他登个记呀！你以为有个酒席法律就承认你们是夫妻呀？”
　　我只是笑，只是说会的会的。过了一个月，你得知我们还没登记，真是急了，不停地瞎嚷嚷，就怕我被人骗了。
　　我结婚那天你竟穿了一身黑衣服来吃喜酒。那天我轮桌敬酒时一直装着秀气，拿着杯可乐当酒。是最后到你们这桌来的。到了你这里就再也装不下去了，和你，和Ｈ，和乔一杯杯的红酒咕嘟咕嘟地灌，弄得我公婆并排站在那里呆呆地瞻仰我的豪举。完了你还抓着一瓶红酒自斟自饮，嘴里连说着今天高兴今天高兴，浑身那一团黑，像一片浓得化不开的心情。

　　结婚以后真是不能像以前那样和你作伴了。

　　我生孩子那天你扛着个小床冲到医院里，脸跑得红红的，说：“看！这个小床多好看！给你女儿睡！”是个藤编织的小床，真是很可爱的，像个大玩具。我女儿回家后就睡到这个床里。睡了两个月，就再也睡不下了。你得知只让她睡了两个月，直骂自己蠢，只知道好看，结果买了这么个不中用的小床。
　　这小床现在还搁在我家里。女儿知道送这床给她的是杨阿姨。
　　你笨手笨脚地喂她吃过米粉。喂得滴滴答答，那个难啊，让你自己也不好意思起来，喂了几下就不喂了。是啊，可以想象你小女人的娇媚样子，却想象不出你当妈妈的样子，想不出来。你自己还像个孩子，不会照顾自己，想不出你怎么照顾小孩。

　　刚从那个高校辞职出来做记者的那几年是你过得最苦的日子，我知道你有多苦。那个广州的报社要开设上海的记者站，你咬着牙说你行，你一个人就能给他们做一个上海的记者站。天知道，你在上海举目无亲，一无所有啊！出了那个高校，你连个住的地方都没有。在学校里你固然无聊，消磨得厉害，但最大的好处是有间宿舍，有个食堂，吃住不愁。但你那样头也不回地出来，所有的样子都写满了倔强和骄傲。我知道你不稀罕，不稀罕那样的吃住不愁。你从来是干什么都想轰轰烈烈的人。
　　别说住的地方，连个办公室也没有。一开始寄居在一个机关的某个办公室里，只有一桌一椅。睡也睡在那里。有一天你出来忘了带那个办公室的钥匙，晚上十点站在街头，没处可睡，只好打个电话给我。我那时刚住到浦东。我到轮渡站接你时，你的身影在夜晚的江边显得那么小，那么单薄，远远看去完全是个中学生的模样。看到我你真像见到亲人似的，那样急急快快地扑过来。真的忘不了啊！你这么要强的人，此时，我也不舍得说你一声“可怜”。我家里那时也没有多余的床给你，你就和我在一张三尺宽的小床上挤一晚，暖暖又乐乐的。
　　那时我也硬着头皮帮你写稿，写得吭赫吭赫的。因为你的版面需要的不是我擅长的那种情调文字。什么浦东的变迁呀，南京路的历史呀，商品信息呀。但我吭赫吭赫地也只能写那么几篇，大多还是要你自己去采访、写稿、组稿。不知道你是怎么顶下来的。也不知道你究竟写啊写啊，写了多少，写了些什么。直到那一年你和乔办那个“说话”网站，我才在网站里认真看到你写的很多新闻作品。你写得好！写得太好，好得让我意外、惊讶。你写那些外地年轻人闯上海的故事，写那些资本家的命运，写上海的弄堂，写房产形势，写股市风云……一个个画面是那么生动鲜活，文笔是那么干净犀利。
　　在大学时感觉得到你是个有激情也有灵气的人，写东西也是这样。但实在说你文字基础是不太好的。刚进大学语文摸底测验，你考得不好是不说了。看到个题目：“疏影横斜水清浅”，写出下句。你还以为是让我们对对子。你对不上，去偷看Ｈ的卷子，看到她写着：“暗香浮动月黄昏。”还以为是她自己对出来的，佩服得不行。
　　你是怎么写得飞跃起来的？我也不知道。我只知道你吃苦，吃了很多苦，下了很多苦功。

　　那些独自苦作的日子，住在哪里一直要你操心。先是租房子。租房子也没钱。试用期间报社没额外给你租房的钱。一直住办公室，一个女孩子，也不像话。Ｈ给你找了个小平房，歪歪的一间，在一条空旷的路边，只放得下一张床，一张桌子。除此真没有余地了。我陪你在那里住过一晚，差点半夜逃回家去。是个夏夜，一个这辈子让我热得受不了忘不了的夏夜。那个小房间里怎么会那么热啊？！还有好多蚊子，不知哪里钻出来的。你根本不敢开门，但关着门，还是有那么多蚊子进来。我基本上是没睡着，不知迷糊过几次。太难熬了！你一直在骂那些蚊子：“妈的！我点了一排蚊香你还来，还来！我打死你！”就这一晚，我也受不了啊！你却在那里住了整整一夏！实在受不住了，才来和我挤一晚，和Ｈ挤一晚。现在回头想想，我才真觉得苦。真的。那时候我们却谁也不觉得你多苦，多凄凉。你，我，Ｈ，都是。就是年轻啊，年轻得傻乎乎的，傻乐。
　　后来终于给你租房的钱了。再后来，给你买房的钱了。你买了两室一厅。这都是你用自己出色的工作换来的。
　　刚买下房的时候，你还兴头头地去做了个牌子：某某报社上海记者站。你还得意地说：“俺就是站长！光杆司令！”但那是个居民楼，大门口没让你挂，挂在自己房门口呢，你住在七楼，谁看得见呢？终于还是没有挂。
　　再后来，你住的房子又不是那个两室一厅了。你又跳了一次槽，到了上海最大的报业集团，当了那里一个周刊的经济记者。三十岁以后又是在一个新的地方，一番从头开始的打拼。终于买下一套更大的房子。
　　可是，再大的房子如今你也住不上了。住不上也不需要了。你呀，不要用这种方式来告诉我人生如梦啊！

　　这篇东西，我写得断断续续，却不能放下。深夜独自坐在电脑前，想替我们记下点什么，可又一直感觉没心力，话不成章。手机里依然有你的号码，一想到这个号码永远也不会有人接了，我就会发呆，会觉得浑身无力。还有很多你的短信，一条一条都是鲜龙活跳的你，因为除了你别的女友都不会和我这样说话。看到这些短信我总觉“死”这个字依然令人难以相信。然后会忽然想起你最后的样子，心里真的很寒冷。又忽然看到你以前的样子，有时是这样的，有时是那样的……
　　并没有为你流过很多泪。除了在追悼会上，在医院陪你姐姐说话的时候是哭得最多的。现在我是个哭起来不大方便的人。在单位有事情分散心情，在家里伴着女儿，可以把什么都忘记，一会儿笑一会儿板面孔，看着她可以把别的都忘记。确有很想大哭一场的时候，却总是不能放纵，多少要找个没人的地方才好。等终于有了安静的时间和地点，却也只是呆坐着，像个空壳，不知道在想什么。心里满满的但又空空的。总是这么奇怪的感觉。
　　那天天没亮就听到手机响，我几乎马上明白是什么事了，知道一定是你走了，但也只是呆着，没有跳起来，没有想哭，也没有接。又响了一次。然后是短消息的声音，然后又是安静。天色半明半昧。
　　可是不写下来我又不甘心。不记点什么心里老有东西浮着，堵着，无法消除，过不去，很多时候什么事也干不利索。这些事以前我们一起记着，哪天碰到了想起来了随口可以说，笑笑你，笑笑我，笑笑我们、以前。可是现在只有我一个人拿着。自然，只要我在我就拿着，它们在我心里永远是这样，不会变的。然后，总有一天，它们就像没有过一样，不在了，没人记着了。再说谁知道以后呢？我哪天会不会也记不清了？我现在真的什么也不敢保证。只好想起一点，记下一点。想着，记着。有时是这一段，有时是那一段，颠颠倒倒。时间多么长也多么快，记不完，真的记不完啊。忽然发现好多事，完全只是心里的一个影子，记也记不下来，描也描不清，虽然在我心里，是那么清晰，能让我真真地看见似的。
　

　　纵是在心里一次次地恨问苍天：卿何薄命！卿何薄命啊！可是，你从来就不是一个凄凄切切的人。你总是昂着头走路，走得快快的。你喜欢穿茄克和牛仔，喜欢风格中性的服饰，喜欢把自己打扮得帅帅的。多远的地方，你都是说走就走的。这样一个你！叫人没法叹你是个薄命的红颜。把你想成去出门远行了，是多么容易的事。只是此一次，你不再归来。
　　想你的心情，终不是悲悲切切的哀叹，而只有思念和眷恋。
　　只是，这思念和眷恋，很深。深得，让我想流泪……

其实我现在的心情也没有多少伤感,我想到那些快乐的事,心情就是快乐的。想到好玩的事，就想笑。有时做着什么事，忽然想到她一下，也总是很好看的样子，心情也是快乐的�

谢谢朋友们!是的,没有伤感。每个人都不过是一生，只要真正活过爱过就没有遗憾。终是欣慰地送逝者远行，而依然淹留人间的，继续好好度过每一天�

刚收到一篇大学里同住一个寝室的女友的文字,放在一起吧。真的只当你是出远门了，萍。把我们的祝福和思念带上�

祝福
 
　　半年前，第一次听到你身体出了问题的消息，我有点愕然，不过也能坦然接受，因为你这样一个对自己身体毫不在意的人，迟早是要得病的．但怎么也想不到，半年后，当我准备着来看你的时候，噩耗已经提前传了过来．我终究未能见到你生前的最后一面．很遗憾，真的很遗憾．
　　在飞去和你告别的路上，我把十八年来我们交往的一些片段一点点地翻出来，试图和你叙旧．那个和我性格迥异的大漠来的女孩子，我们经常掐着你的杨柳腰，看你妩媚而清甜的笑脸．在大看金庸的日子里，我弄了一套《天龙八部》来，你就猫在蚊帐里，整日整夜地看。我去饭堂时给你带三个馒头，就是你一天的口粮．你不管穿布鞋还是皮鞋，走路永远是拖沓的，速度又快，老远就能听到”吧嗒、吧嗒”的声音．睡在我上铺的你，总是鞋也不脱，就直冲上床，然后把鞋子”咚咚”两下，自由落体下来．真是受不了你啊．后来，我搬到了猡猡的下铺，把你的下铺拿来放大家的箱子，从此大家都不受你折腾了．
　　还记得我那条宝蓝色的裙子吗？大喇叭绸缎的，你跟我借了去参加学生活动中心的舞会，去大家沙龙喝酒，大出风头，令我好生嫉妒，可你穿得真是很好看很动感．我们在宿舍给你过过生日，听你唱歌，看你跳新疆舞．想来大学时代，是你最快乐的时光了．也不知道为什么，大家对你总是比较厚爱．我们一起躲在蚊帐里谈小说，谈电影，到操场上散步谈心．猡猡、老高、弘儿和我好象在争着爱你．我们和你交流思想，谈诗歌谈文学，而你总是抄我的笔记，一边抄一边花我，说好听的，让我得意．
　　有一年你从家乡回来，给我们背了六个哈密瓜，我们一晚上痛痛快快地全吃了，那是我平生吃到的最好吃的瓜，我终于明白你为什么看不上我们平时吃的水果了．那时你力气真大，那六个瓜，排在书桌上也一大片呢．
　　后来你有了恋人，我们在一起过周末的时间就少了。有一次去五角场吃饭，旁边的小流氓见我们一桌的女生，过来欺负我们，你悄悄地返会宿舍，我们以为你去洗手间了，等你回来，二话不说，将一把”杀瓜刀”（我们在宿舍切瓜用的）狠狠地往饭桌上一放，象个女侠一样盯得那帮小流氓灰溜溜地走了．然后我们哈哈大笑．那顿饭吃得爽啊．让我这个江南小女子大开眼界．
　　毕业时我要了你那张在沙漠上拍的照片，长河落日下，一片流金般的沙漠上，你昂首远眺，目光高远的样子，潇洒，不羁，我行我素，象极了你的性格．刚烈、执著、柔情似火．
　　再后来，我们天各一方，因为工作关系还时时见面。你在大上海的水土养育下，越来越白领小资，穿着时尚，依旧雷厉风行，干练又不失温柔，而我们见面时的话题也从人生理想，转向家长里短，明星逸事．有一次，你急急地发短信给我，让我为你的超女偶象张靓影投票．
　　十八年，我们一直有联系，我一直不温不火地过生活，而你则在一段又一段情事和工作的变动中，成为我们聚会的话题主角．
　　最后一次见到你，是你出差来穗，晚上约了来我家，时间很短，坐一会儿就要走，见到我沙发上那件新买的ＰＯＬＯ牛仔衣，就往身上套了套．真合适，比我穿得要好，要配．我象往常一样，大方地说，你穿得好看，拿去吧．你当时眉飞色舞地搂我一下，好开心．然后就没脱下来，一直到我目送你上出租车离去．
　　所以我的记忆就停留在那刻了．你穿着一身牛仔衫裤，一头蜷曲而细柔的长发，消失在夜空中．两年多了，除了偶尔在ＭＳＮ上聊几句，你就一个字”忙”．而我们再也没有彻夜长谈过．
　　我知道你心里装了很多的忧愁和苦难，也知道你的心常常在夜空中徜徉、流浪，可是，我们再也没有走近过，你更是彻底地挥挥手，远行去了．
　　在灵堂里见你的最后一面，我透过泪光，试图找到惜日那个你的影子，却无论如何找不到，我无法把花丛中安详睡着的那个人和你对应起来，所以我的脑子里不能相信那个人是你．可是，那么多的同学围在你身边哭泣着，我也跟着抽搐，我都不知道我们在做什么？最后那个小小的空间把你和我们分开了，他们带走了你，把你带去另一个世界．剩下眼睛红肿的我们，还试图捕捉你的气息．
　　走了？再见吧！相信你又去远行了，象你多次的特立独行一样，你总是招呼都不打一声，就去了边陲去了海角天涯，风尘仆仆地奔赴太阳，奔赴苍山林海．
　　我不费心思想你了．在天地间游走，是你至爱的事情．我只有默默地为你祈福，你终于能抛开尘世的束缚和羁绊、无奈，任意行走了．开心去吧．


立
2007年11月25日

今天是冬至。以前冬至，我妈妈会给我外婆烧一些锡箔。家里会多烧一些菜，晚上一家人一起烧香祈福。
今天我也会多烧些菜，一家人一起吃晚饭，晚上家里人都不出门。
亲爱的朋友，也祝你平安喜乐。因为你的缘故，近来我们大学同学多了很多联系，做了新的通讯录。几乎每天我的邮箱里都能收到一些大学同学的片言只语。大家回忆起一些学生时代的事，也都说这是因为你的缘故，提醒我们岁月匆匆，人生已过去了许多，要互相多关怀一点。我们感谢着你！
我也一样要谢谢你。
怀念你！

“非典”时期一些不成熟的想法--萍旧作之二 

 “达者兼济天下，穷者独善其身。”非常时期，国难当头，身居要职的各界要人，请把功名利禄、贪污腐败、乱搞女人的心思暂放一边，为国家分忧，为民众解难。人生苦短，一辈子总该做件对得起良心的事情，泡二奶搞腐败，非典过后也不迟，再不济也该为自己头顶乌纱想一想，记住钟南山的话，非典时期，做好自己的本职工作，就是最大的政治。我们这些一向听天由命的老百姓，这个时候也不要自乱阵脚，要加强自我防护，出门带口罩，进门勤洗手。对自己负责，就是对疼爱你的家人负责，对关心你的亲朋好友负责，对社会负责，对国家负责。

[自言自语]终于下雪啦--萍旧作之四 

 一转头，窗外竟然飘着雪花，很激动啊。现在还是落地即化，不知到了下午会不会有积雪。去年在兰州看过一场，到新疆、哈尔滨、北京，都和下雪的日子擦肩而过。让一个从小踩着半尺深的大雪跑来跑去的人一年到头看不到一场雪，实在是一种惩罚，天可怜见。