我也很想把每件事做到妥妥当当
但毕竟我没有那种本领

我不知道该怎么表达我的情绪才恰到好处
我做不到让每个人喜欢也不会喜欢所有人

不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉

冬天适合陪伴
夏天留着热烈

我会梦到奇怪的梦
比如穿斗篷看着怪异却和蔼的老婆婆问我“想要什么愿望？”
我脱口而出“他爱我并永远在”
“不不 这是两个愿望你只有一个”
“让他事事不顺想起我”
“这还是两个”
“让我忘了他”
“可你不想对吧？”老婆婆说完 我就醒了
我的愿望就这么被搅黄了

朋友圈里有人发说苏打绿那首“你知道就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱”，为何这份爱压力这么大。而我想到的却是那首，“我怕的是低潮来袭，这城市哪里够隐秘，藏住我，突然想哭的情绪。”

这个世界上有多少寂寞的人在亘古不变的夜里辗转反侧难眠

吃一顿大鱼大肉把自己喂得饱饱地肚皮都要撑破了路都走不了几步了喝两口红酒烧烧嗓子难过就涌上心头这种变态的感觉是想哭却发现眼睛干涩的疼

昨晚和阳哥聊天他说起自己喜欢的女生又问起我是否还是喜欢你我说不喜欢了然后我睡着了今天看手机才看见他说“你一定还喜欢的吧 毕竟你容易心软”

刚刚又翻了短信看着你给我发的还喜欢我这是2014的第一条短信
挺高兴可是乐着乐着好难过我就哭了

不能如愿的事太多了就显得索性成真的小心愿无比珍贵知足总带着一股成全和无可奈何的味道多心酸

不晓得如何安慰别人
昨晚打电话给朋友
知道她心情不好
感觉一接通电话心情就变得好沉重
然后一直在埋怨我自己
我问“会不会觉得我很没用，连安慰人都不晓得”
然后眼泪就一直不停地不停地流啊流
再想说话的时候就开始哭了
是失声痛哭的那种
结果就变成你在安慰我了

不久前 梦到自己头发长了 说是应该会有牵挂 前几日 梦到自己剪了短发 说是放弃了一个不该放弃的人

我讨厌每一件事都做不好的自己

许久都没有梦陪我度过长长冷冷的夜 这两天却有很深很长的梦境
这些日子里有意或无意在意太多的人统统被囊括 有意想不到的情节一发不可收拾
不自知不自愿地陷入却拼了命也出不来 那种恐惧只有自己知道
还我无梦好眠吧 晚安