愿不被岁月磨平棱角
不对世事消极抱怨
所有的选择都不是因为不得已
而是真的喜欢
那就再好不过了

有些话 说出来是个疤 不说出来是个结
有些事 错过就是错过 不要再说你有多痛苦 就假意洒脱

因为孤独是生命的常态
所以陪伴才显得格外珍贵

一直以来不知道为什么经常会被人觉得我做事“三分钟热度”
一方面觉得自己或许该反省自己性格太散漫拖延症无药可救
另一方面其实很想说明我并不是那种做了什么说了什么都非得要昭告全世界的人
很多时候很多事情不是我没有努力也不是我说说而已

我不哭 我愿赌服输

我只能说我从来不会打扰别人的三观也不会动摇自己的三观
别人的选择干我什么事
保持距离就是最大最好的接受与尊重了

人生是怎么从“一定要”过渡到“算了吧”
这个过程真是让人既心酸又无可奈何
自我原谅能力太强是件好事吗

好像很好
好像又很糟糕
可我还是想拥抱
见面少没关系
别喜欢别人就好

昨天朋友突然问我 如果他现在回来找你 你会回头吗 我看着她摇头说 大概我不会的
她说 不 你还是会的 我没再辩解什么了 像心事被人看穿一样 只好默认 人最擅长的就是骗自己 就是口是心非 就像前几天晚上下了好大的决心说再也不要喜欢你了 可第二天醒来 还是想你是不是也醒了 在干嘛 说了很多次不喜欢你了 但还是放不下你
其实我根本没有自己说的那么洒脱 爱和不爱也没那么轻易就说出了口 其实我明白 看似的绝情都是逞强 心里到底忘没忘 跟嘴上怎么说一点儿关系没有 因为从来没真正地想要放弃过你 也许是你不够残忍也许是我不够清醒 我说过再爱也不回头 但我也知道如果你伸出手我还是会跟你走
是吗 是吧

姨妈真是疼得我炸裂 不疼则已 疼起来真是翻天覆地 浑身没有半点力气 脑子也转不过弯 还好有学姐和菲妹照顾我 开玩笑的和菲妹说只有这时候才发现你真心疼我啊 这妮子瞥我一眼say按理说这个时候你应该是最虚弱最温柔的时候 你怎么这么贫 你应该再疼一点对我就温柔了 嘿 也许平常不太能体会到她们的好 但需要的时候总是她们陪在身边 每次需要的时候她们都在 也算是我的幸运吧 也不知道说些什么 就想到什么就说什么 脑子一片混沌 可能姨妈期就爱瞎想瞎说 停不下来自己的表达欲望 骨子里满是矫情因素的文艺少女 说不清这是个好事还是坏事 无所谓啦 有好多事自己开心就好 旁人无需叨扰 翻了一下贴吧 突然发现自己建立了好多吧 可坚持最久的就是这个了――未来的路实在太漫长 可能潜意识里觉得这句话与自己契合 未来的路实在太漫长 可是还是要这样慢慢的走下去 希望陪在我身边走下去的人是你 你懂我懂就好 好吧 打了这么点字就花了差不多40分钟 真是娇弱到不行 继续捂着肚子等着学姐给我买好吃的回来

如果想念我就会来找我吧
可是手机没有你的短信发来没有你的电话打来
我的手机是不是坏了

哭什么啊 傻瓜
可我真的舍不得

人太脆弱会不断错过