越发喜欢把事情放在心里慢慢发酵
想着总会熬过去的
所有偏执的鲁莽都成了独家武器
再热烈的人情与世事都难以感动了

人世间纵有万般无奈
最后都会止于声息间

真的没有多难过
可是真的不快乐

总要有些随风
有些入梦
还有些常留在心中

未来多漫长再漫长还有期待

心情大概是介于彷徨和决绝之间
或许不舍的含义就是最终都会舍去
看啊我又在考虑这么多事情变得慢热变得不敢坚决的踏前一步

胃痛到极致
吐到实在吐不出来的感觉真不好
恋家的小孩
也该长大了

你觉得我是怎样的人
或者说我应该是怎样的人

如果我的温柔都是敷衍
你怕不怕

我要的就是这种对等关系

很多次的“你在就好了”也许就在积攒中变成了某一次的“要是不是你就好了”
喜欢的人 不是你 也许一切就都好了

有时候 表达欲会很强
想把自己觉得有趣又特别的部分都一股脑倒出来
其实更多时候 我不希望自己这样
了解不能一蹴而就 也无法一厢情愿

我想可能决定我们人生的
是缺陷而非优点
换而言之
我们不是知道自己能做什么
从而去做
而是太清楚自己做不了什么
才谦逊地退却
去找能够把那个缺口不多不少轻轻一声“咯噔”填上的东西
性格不同
不一定每个人都如此
但我大概就是这样的
从小到大
我几乎从没做过鸡汤文里提过的“挑战自我”的事情
克服短板 挖掘潜能 冲破极限
这些都听着太励志太美好了 但我畏畏缩缩伸不出手
我缺少跨过困难的决心
只想躺平等它跨过我
不擅长的事情都尽量回避了 大部分外人看起来的努力也不过是填充在我尚且有点把握的领域
越发放任自己性格里懒散的一面
也是近一两年才越看越清晰 目前拥有的一切大部分都是“顺其自然”的产物
那种奋力争取的姿态我大概只是嘴上说说
从未真正做到过
有没有很努力很努力想要去拥有的东西
是有的
但是敌不过懒散
一旦出现障碍
就本能地想放弃
很少真的去逼自己一把
有时候喜欢说“那个我不行的 我了解自己我真的做不到”
其实也未必吧
早早为自己下了定论
好像就能在放弃的时候多一点心安理得
这世上绝对存在天赋这回事
但不擅长不等于做不到
不必迷恋苦难
也绝不夸大逆境的意义
但尝试跳出舒适圈应该是必须的
更何况我所谓的舒适圈大都是懒散的借口
不求精通和熟练
但希望自己至少先去学着做 去做那些以前因为怕丢人怕辛苦而从来不愿意尝试的事情

喜欢一个人跟不喜欢一个人
对我来说
从平常对话上 是看不出什么差别的
一方面
我不会为了 欣赏某个人而丢掉自矜
另一方面
也不会为了烦恶某个人而失去风度
当然
这也有限度的

巧者劳而智者忧 无能者无所求