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已记录分手后我的状态


来自Android客户端1楼2014-05-01 07:52回复
    分手第一百二十六天。今天休班,去买了自己人生中的工装,穿起来真有那么种感觉。所以啊,你会不会因为我的改变有一些动容?今天去学校走了一圈,好多回忆都在那。。。有时候我真的希望我们没有分手,我就安安静静做你的她,我再也不闹。。。失去了才知道拥有时的美好。他们都问我,你为什么不恨他?我说,那么深爱过,怎么恨得起来,而且他那么完美,我爱都来不及,哪来的恨啊。恨不是解决问题的办法,还是用爱去温暖吧。我们的戒指,我一直都有带着,即使你的早已不在,我也要带着,因为那是你给我的爱,都在里面,满满的。。。咱们情侣的耳机坏了,我一直在网上找同款,我还要我们是情侣,那样你就从来没有离开过,就还在我身边。。。


    来自Android客户端55楼2014-09-03 22:55
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      分手后第一百二十九天。今天去买了人生的第一支口红,只是很喜欢他的颜色。还去给我的高跟鞋买了双鞋垫,还是去的那家咱们经常去的店。仿佛什么都没发生似的,我还是那么自然的跟阿姨说,回头问问我对象还有没有,我再来啊。。。说出来的时候我觉得我自己都在嘲讽自己,何来对象之说?


      来自Android客户端56楼2014-09-06 17:24
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        分手后第一百三十天。昨晚真的是那么偶然碰到了你,一墙之隔,我们仿佛永远见不到。昨晚一整晚都在做梦,梦到我离职之后另一翻景象,梦到你终于忍不住大家都在劝我们和好。我就是在痴人说梦对不对?我自己也这么觉得。都说我傻,我不是傻,我我是真的放不下,我没那么容易爱上一个人,也没那么容易放弃一个人。因为深爱,所以,不想随便。


        来自Android客户端57楼2014-09-07 08:41
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          分手后第一百三十四天。爱情,这东西从来都不是我们能控制的。开始了,就会伴随着一些东西的发生,也是我们不能预料得。现在,我真的会后悔在一起的时候怎么没对你好一些,那样我就不会现在还心声愧疚。我后悔我为什么不在一开始就让你对我死心塌地,其实你对我真的很好,都让我离不开你,可你的心不在,我也无能为力,以后,我们都要各自珍重,好好照顾那个他。我真的希望我下一次恋爱是最后一次,我感觉我再也不会有了,因为没人会要我,就像我现在也可以体谅你当时有多大的压力。加油,Q爷,即使我们不会再在一起,我依然爱你。


          来自Android客户端58楼2014-09-11 23:10
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            分手后第一百三十六天。我当了一天的女神,我也学着画漂亮的妆,温文尔雅,可是我身边终究不是你啊。我那么想你,想跟你说那么爱你,那么想好好的待在你身边,你怎么可以放开我的手,我愿意就那么待在你身边,愿意尊听君便,我那么乖,你就回来好不好,你看我现在离你那么近,你一下子就可以看到我,所以,群爷你回来好不好。。。我会比以前更爱你,更懂得珍惜。。


            来自Android客户端59楼2014-09-13 19:22
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              分手后第一百三十八天。也不知道最近是怎么了,一到晚上就开始胡思乱想,我知道我错了,对不起。我不应该跟你生气,不应该跟你提分手,那样你是不是就会不那么伤心?是不是你也就不那么生气?群爷,别再生我的气了,也别在逃避我,我知道一切都是我的错,我会好好的跟你道歉,好好的跟你说句祝你幸福,我只希望那样我心里会好受,你也会好受。曾经我想把不可能变成可能,你也教我没有能不能只有想不想,我想但还是不能。我会努力做,会努力下去。


              来自Android客户端61楼2014-09-15 08:53
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                戒指找不到的时候,我觉得我要崩溃了,感觉自己都丢了,心里乱糟糟的,跟当时分手的时候感觉一样。找遍了所有角落,甚至垃圾桶都扒了,最后在口袋里找到了。那瞬间就仿佛你忽然回到我身边一样开心,一样甜蜜。我带着他,就仿佛你依然在我身边,我会用我接下来的时间好好爱你,好好爱自己,你也要好好的。


                来自Android客户端62楼2014-09-15 23:52
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                  分手后第一百四十八天。不管是跟谁说话总会在无意间说起你,说起你对我的好。其实,我真的有在努力放开,但是我越努力做,越放不下。当你拒绝了我身边所有人的时候,我真的在那一刻才知道了,分手后不能再在一起的决心。也是今天,我下定决心不会再天方夜谭,好好的照顾自己,好好的爱自己,终有一日,我会遇到那个人,只是时间问题。大抵我不是一个决绝的人,心太软,对所有人好,最后受伤的还是自己。爱情,这种东西恐怕我这辈子都不会再轻易尝试,他太可怕,爱一个人耗尽我所有的元气,遇到人就离他们远远的。他们说,以前的我不见了,不再是无所畏惧的我了,开始害怕与人相处,躲在自己的世界不肯出来。可在别的方面的我,仿佛回到了原来勇猛、机智的一面,那是我没有遇到你之前的样子,你一定不敢想象原来我还有这样一面。时间让我成长,我该更努力的进步,即使你再也不会来到我身边,我依然坚持。


                  来自Android客户端63楼2014-09-20 19:02
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                    停更…


                    来自Android客户端64楼2014-10-05 22:21
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                      分手后第一百六十天。整个人都不萌萌哒了。我们谁都没有对不起谁,我现在的样子都是我自己造成的,你不需要觉得对不起。我也没有觉得你哪不好,有些事从一开始就注定了结局,只是我一直不愿承认而已。如果说两个人中有一个人坚持不下去了,我觉得那应该是相互的,如果我能够更好的珍惜你,你也就不会有那种想法。所以啊,没有对不起,只是彼此是相互的。我还会继续爱你,让我不去想不去爱,我真的做不到。就让我一个人活在自己的世界里吧。我不想再用同样的时间认识一个人,爱上一个人,离开一个人,忘记一个人。我也不知道我从这段感情中走出来需要多久,一切交给时间吧。


                      来自Android客户端65楼2014-10-07 08:44
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                        分手后第一百六十七天。确实我太折磨自己,把自己虐到死,然后再跟众人微笑。我也不知道为什么离开你之后我会变得如此坚强,可能是我真的没有人可以去依靠了。昨晚在家睡觉,搂着老妹的时候,忽然想起来你每次都会搂着我睡,而且都是等我睡着你再睡。你会细心地帮我把被角塞好,你会帮我把头露出来,让我注意呼吸。她们都叫对象叫宝宝,我从来只叫你群爷,也就只有那一次我撒娇叫你纯纯…今天跑出去追我妈的时候,碰到有一个人开车说载我一程,看我很着急的样子,我自己避开了,从你之后我不再相信任何男人,我开始拒绝任何人无意义搭讪,因为只有你才可以。


                        来自Android客户端66楼2014-10-14 18:59
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                          分手后第七十三天。一直在脑子里想,你过生日送你什么,给你写一封怎么样的信,最重要的怎么给你。我只是想借这样的一个引子,见你一面,跟你说说话,我不是为了让你在回到我身边,我只是想让自己见你一面,即使会伤的体无完肤,我也要见你,那样我的心也该死掉一部分了吧。其实,我都懂,我们根本就没未来,我也知道或许你也没有想象中那么喜欢我,我也就是无聊时消遣的玩具,可我还是觉得你最好,不管发生什么、别人对我说什么,我都跟他们说不是,他很好。其实,我真的不是那种纠缠的人,可是想你,我就是控制不住自己去想,脑子里都是你,就算在路上见到跟你差不多的人我也会多看几眼。我也不是那种随便的人,我太过于专情,专一于一人。也许,我们开始的太喜剧化,但后来我真的有当永远去爱,这也就导致我现在这么心痛。我不是那种依赖性特别强的人,但跟你在一起之后,我开始依赖你,总感觉有你就会很安心。所以,我从青岛回来,我想安心地待在你身边。爱真的很奇妙,它让我做出我从来都不敢去做的事。其实,我有时候会想,是不是不去青岛,就在你身边找个工作,这样我们就不会分开?是不是我还可以每天见到你?是不是那样我就不会天天烦你?是不是那样你就能在我最难的那一次陪在我身边告诉我不要怕?是不是…爱情太可怕了,它让我失去了所有的东西,像突然离开了一个世界,去了另一个世界,什么都不适应,逼自己融入其中。你说你知道我发生了什么,那只是表面,你知道所有吗?我也不想让你知道我发生了什么,因为我怕你瞧不起我。。我想让自己在你心里还是那样简单的,单纯的我,什么都不计较。


                          来自Android客户端67楼2014-10-20 09:05
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                            分手后第一百八十天。前天晚上做梦,梦到我们谈得很开心,各自说着离开彼此之后的生活。你还告诉我要好好的努力生活下去。昨晚上在超市碰到你,有时候认出一个人不需要别的,只要一个动作就可以,你只是那样一站,我就能知道那是你!昨晚睡得特别香,因为我看到你了,那样近,仿佛我一下子就能抓到…原谅我的落荒而逃,因为我的懦弱,其实我没有那么洒脱与勇敢。见到就心安了,我一直都在…只因我是念情的人…


                            来自iPhone客户端68楼2014-10-27 08:52
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                              分手后第一百九十三天。一直想去看青岛的秋天,去年我们也是这个时候去了青岛,虽没去好好的感受秋天的美,但我们着实体验了一把同居的日子。从那时候,我知道了如果我们生活在一起会是很和谐,而且我也相信你会很放心我会照顾好一切。我曾经以为我们真的会一直生活在一起,可是以后却不知你是跟谁一起生活。但不管怎样,那个女生是幸福的吧,至少她拥有你啊,而我也只是拥有过你。群爷,其实我真的什么都不在乎,虽然我表现得逼格很高,我只是一直端着一个高冷外表,放不下那个该死的自尊。你再也不会回来找我了吧,当时我那么努力的去找回你。我提的分手,那个坚决不回头的人应该是我才对,可是那个人是你。那时我知道我失去了,永远,因为我的任性与傲娇。我也不知道我会什么时候走出来,时间来搞定吧。自己用一年多的时间认识你,爱上你,在一起,离开你,我想我会用更多的一年多来忘记你,祝福你。


                              来自iPhone客户端69楼2014-11-09 08:48
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