下午去了医院做例行复查…突然就控制不住自己的情绪…在候诊区所有人都看着我一边浑身抽筋一边撞墙一边哭一边给妈妈打电话…于是…我第一次住进了精神病科…看着各种痴呆智障在门外唱歌跳舞…也许…这个世界已经抛弃我了…
好想离开这种封闭又人多环境…有好多医生来问好多我不愿意回答的问题…晚上吃的药让我觉得像是躺在大海上…摇啊晃啊…想想家里自己的小窝是多么的温暖…不用说话不用吃药只要安静的敲键盘就好…只要孤单但确知道有一群和我一样的孩子在做和我一样的事情…也比现在这样好…
要做核磁共震了…虽然听说过但根本就不知道是做来干嘛用的…又开始紧张了…指尖已经开始发麻…想抽一根烟…但刚点上吸一口就差点吐了出来…也许终于可以戒掉了呢…站在医院门口…抬起头…闭上眼睛…好温暖…

留

有一个智障孩子…见人就说很高兴认识你…从他身边走过…他用那同其他时候一样含糊不清却饱含热情的语气对我说：你好…很高兴认识你…我好想好想回答他：你好…我也很高兴认识你…可是我没有…纵使我心理已经说了一千遍一万遍…可我却只能低头迅速逃开…我好恨我自己…连智障的孩子都能随心说出自己想说的…唱出自己想唱的…活得那么无忧无虑…而我却连与陌生人说话的能力都忘记了…这是怎样的悲哀……好累…又到了吃药的时间…再多的安眠药除了能让我产生睡在大海上的幻觉还能给我什么…明天又会是重复今天一切的一天…太阳照常升起落下…而我什么时候才能找回那些失去了的…我这样问自己…
貌似昨晚药量加大了…我不记得昨晚几点入睡有没有醒过…只是早上完全不想起床…拼命拉扯被子倦缩在床上盖住脑袋…我讨厌挣开眼睛就看见刺眼的光线…早餐一边恶心一边往嘴里猛塞然后喝水哽下去…又要吃药了…
主治医生们带着一大群助理进来了…那么大一群人站在我的床前看着我…我讨厌他们这么多人都看我…领头的开始说话…我觉得自己好像是一直摆在实验室里等待解剖的小白鼠…他们的眼光他们的语气…让我感觉无法呼吸…我想我不该来这里的…所以…你们…在外面…一定要好好活着…纵使待在家里再也不出门…也不要为了那丝侥幸到这样的监牢每日苟且的活着……

医院的食堂依旧那么嘈杂…要了一小碗抄手却没有单独的坐位了…徘徊了好久最终还是随便找了个空坐下了…远远近近不同的声音传进耳朵里…像风暴里的溺水者一样…吃了两口…便赶紧逃走…这个世界…到底还有没有一个能容纳我们的地方…到底…在哪里啊…
今天遇到一个病友好特别的说…是个看上去比我小些的二十来岁的女生…她似乎有严重的妄想症…在大厅里和医生激烈的争吵…她说这里根本就不是医院…我们都是在被医生们做实验…而且让我们失去了记忆…她坚定的拒绝打针和吃药…我不知道她说的是不是有点道理…因为在医院里我也每天脑子都空荡荡的…完全没有了往日那些活跃的思想…就想我笔下的文字也失去了跳跃变得木讷…就好像流水帐一样…我没有像她那样激烈的反抗…我从来都是逆来顺受的活着…本来人生就如此没有意义…失去点记忆那就失去吧…只要不把是什么坚持着让我活到明天也失去了就够了…依旧只有这么个小窗可以打开一条缝…我张开手掌…伸出去…然后握紧…那手心里…是自由的风……
昨天做核磁共震…躺在一个想遗体火化炉的筒箱里一直有想敲鼓一样嘣嘣嘣的声音不停重复已经让我心力交瘁了…今天又做脑电图…两块贴纸贴在耳朵后面…像针扎一样持续半小时…各种折磨…亲们…即使你们再痛苦再抑郁…找个远离城市的山野…感受一下大自然…也比这医院里像个小白鼠一样被捏来搞去强太多…好想离开啊…想爬山…想滑雪…想种一片含羞草…想活在阳光下…奔跑…

以后还是不要自伤了…医生面前在手臂上咬了一块肉…直到现在能看见那一圈两个月牙一样的痕迹…大概永远也消除不掉了…自伤能证明什么…也许除了能证明在正常人中不可能会出现的病态表现其他什么都证明不了…徐小胖…好好活着…你在火焰的核心…我在黑暗的核心…我们…不怕…
盐…我在吃饭…觉得什么菜都没盐没味…如同嚼蜡…你是盐盐…你能给我带来一些味觉么。
唉， 对割腕无爱…只喜欢透支生命力的极限运动…抑郁的小蛾子们总是这么静静的…真好…不像在其他组里…完全跟不上他们说话的节奏…刚刚吃完饭回医院…突然就现在路口发呆了…老爸不知道…一个人走到了医院里才发现我没跟来…然后又回来找…呵呵…好傻啊…我当时肯定在傻笑了…但是在笑什么我却忘记了呢…

刚刚转病床了…从精神障碍科转到了心理疾病治疗科…同病房的是个和我一般大的孩子…我从第一次去医院检查就看见过他…之后每次去都能看见…直到和他住进了同一间病房…他很特别…总是同样的一个打扮…头带贝雷帽…一副很大的墨镜…裤腿挽得很高的牛仔裤…手里总是拿着一把黑色的长筒雨伞…他总是那么瞩目…让我忘不了…也许这就是缘份…让我和他住到了一起…我和他像是两个极端…他很健谈…天南海北…思维跳跃…而我只是静静的听着…偶尔点头或者恩一声…这世界多好…想我们这样心怀天地的孩子却只能隔着医院厚厚的玻璃看着这天地…我们是不是做错了什么…谁能告诉我…

同房的病友还在睡觉…他没有人陪护…不像我…每天都有爸爸在身边晃来晃去…很不自由…不过在这里本就也没什么自由可言的…我想让爸爸走…可是他不同意…我都已经这样了…他们仍然坚持他们是对的…他们什么都不懂…昨晚睡觉前…跟病友说上话了…他果然很特别…就像在精神障碍科那个智障的孩子和那个强迫症的女孩一样…他们都是与众不同的…这个世界在他们眼里的色彩是我们这样的凡人看不透的…我很想了解他…可是他说话很跳跃啊…只好慢慢来了…恩…加油…每天争取和他说一句话…
听说一会儿会有一群砖家叫兽给我进行全面检查…又会是被惨无人道的围观…像个动物园里的猴子被要求伸下舌头翻个跟头…我极度憎恶那些砖家们走进你观察两眼之后就转身对着跟在他身后那群唯唯喏喏的学生说：你们看…这就是很明显的xxoo病征表现…然后那群学生一边点头称是一边用恨不得把你盯穿的眼神把你浑身上下看得一丝不挂…这美丽的世界…呵～
输液的时候我总会把点滴的速度调到很快…医生看见了就会给我调回来…说输快了对心脏不要…我才不管什么好不好呢…不赶紧输完我就去不了那个小窗口…

主治医师是个什么副教授…不停的问这问那…问我最讨厌的让我回答是与不是的问题…很痛苦…最痛苦的就是做选择…在每一个十字路口都会迷失…小虫子们…你们在哪里…白天我一个人自言自语…晚上又要很早就睡觉…我好想变幻成为一只小虫…从这个窗口的缝隙飞出去…不去想飞向哪里…就这样飞出去…最好能飞着飞着…身边也出现一群和我一样的小虫…我们一起飞向大海…飞向夕阳…那样…多好…
又是脑电波刺激治疗…又是针扎一样的半小时…真的好累…眠会儿…希望下午能有虫子来陪陪我…
今天下午有一堂心理健康恢复课…我因为睡过头了…没有去成…站在门口观摩了一下…一阵恶寒…一群人在一个领舞的带领下做广播体操…好汗啊…我明天到底是去还是不该去呢…真纠结…现在养成了一个习惯…每天都花大量的时间站在这走廊尽头的小窗面前…把手伸出去…感受外面和熙的微风…刚才来了一个心理辅导师和我聊天…声音很温柔…我打起精神和她说了些小时候的事情…她温柔的笑着倾听…说我是个善良的孩子…我强压着心头突然冒出的她是在用那伪善的笑容诱导我说话的想法…但是话却说不下去了…于是我沉默…她依然用那温柔的语气说心情不好了吗？那我们下次再聊吧……依旧站在这个窗口…风吹动树梢轻轻的摇摆…生命遍布在每一个地方…一棵小草…一只小飞娥…我想知道…此时此刻…它们在想些什么…

我去，又是这种贴，　　　　　　　　　　今生，风烟流年，执手红尘，朝朝暮暮，凝字为爱。两相依，如花眷恋，你是我独守的暖，不相负，繁华唇语缠绵。

第二篇很精彩。。。。

万一没到999咧

去尼马的生物刺激脑波治疗…好难受！！ 又吃药了…我困了…眠会儿…我不知道为什么我并不狂燥而他们每次都要给我吃镇静和嗜睡的药…现在每天精神都很不好…睡了…一会儿醒了再写吧…我想做个梦…我最爱做的事情就是把做的梦发展下去…我觉得我像是一个导演…可现在梦没了…我的编剧好像走丢了…我要把他找回来。
醒了…哈哈…我很高兴…因为我又做梦了…但是又有点不高兴…因为梦的内容是医生让我吃药…好大一把…又没有水…就只好干着吃…结果噎着了…一噎就噎醒了……>.<做梦都是吃药…悲剧啊…还不如不做呢…
吃晚饭了…虽然有些饿…但每一次都只能吃一点就不想吃了…只有一边忍着恶心一边在这个窗口抽烟才能让我感觉好些…其实这都是自伤…用作贱自己的身体来对抗心理的难受…可我仍然无可救药的爱这么作…就像徐小胖说割腕会上瘾一样…自伤的确是会上瘾的…吃饭去了…希望小虫子们今晚能有好胃口…

请问楼主在哪家精神病院，待遇好不好。一年多少钱？好吧，我只是想问哪家那么好居然还可以上贴吧

又吃药了…我的一天就这样结束了…历史书上不会记载某年某月某日某个人在精神病科度过了怎样百无聊赖的一天…我们都是那岁月里的一粒尘埃…就让他这么随风飘远吧…
小虫子们睡的好吗…反正我3点40就醒了…5点彻底睡不着了…翻来覆去到7点护士拿来早上的药我吃完就出门了…在医院楼下逛圈…本来是想说些什么的…但是刚才开过来一辆车…我走在路中间…她在后面不停的按喇叭…我讨厌那种刺耳的声音…于是我转过头望着她…司机是个女的…我不说话…就那么静静的望着她…望了好久…然后慢慢走开…她什么也没说…安静的从我身边开过去…我知道她心里肯定在说…神经病…这么一闹腾…我就忘记了之前我想说什么了…继续绕圈…让我好好想想…恩…看来是忘记了…那就不去想了…
我有点想自杀…可是要很大的勇气的哦…我多少次爬上高楼的楼顶…坐在栏杆上…闭上眼睛…想象张开双臂…像鸟儿一样飞翔下去的场景…可那只是想象一下而已…还有那么多爱我的人…我的父亲母亲…我的朋友们…那些和我一样饱受抑郁困扰却互相鼓励着活下去的孩子…我不想失去他们…不想他们伤心…虽然现在我也在让他们伤心…但这只是暂时的伤心…也许会有好起来的一天的…但如果我死了…那就会是永远的伤心…再也回不来了…再也去不了我想去的地方…实现不了我那么多美丽的梦想…所以…请你坚强的活下去…绝望的时候想想那些爱你的人和那些你爱的人…想想这丑陋的世界中仅剩的那些美好…会好的…就像我现在…虽然恶心得难受…但我依旧强忍着吃下了早饭…虽然随时都会吐的一干二尽…但是…我…还是想活着…