后排待遇

要下暴雨了…已经开始打雷闪电了…我喜欢听雨打在地上的声音…喜欢闻那翻起来的泥土的味道…不管下再大的雨…我都不爱打伞…任凭雨水把全身都淋得通透…还好我不是女生…不会因为衣服粘在身上露出什么样颜色的bra…哈哈…曾经做过最疯狂的事情是在电闪雷鸣的夜晚…跑到房顶上去看闪电…看着那么粗的闪电伴着刺耳的电流摩擦的声音霹到不远处的房顶然后是巨大的震耳欲聋的雷鸣…真的觉得大自然太神奇了…那时候我才知道…原来闪电不都是白色的…它们有的是红色有的是蓝色有的是紫色…只是因为亮度实在太大…所以那一瞬间只有白色最显眼…哎…其实我挺能说的呢…你个话题就讲了半天…可是为什么同陌生人说话的时候就只能装哑巴呢…真是搞不明白啊…
又吃药了…现在我每个白天就要吃4颗阿普唑仑4颗谷维素…睡又睡不着不睡又头疼…算了…还是勉强睡会儿…
亲爱的小飞娥们…星期天是不是你们最快乐的时候呢…可以不用上班不用早起不用面对那些不想见到的人可以做自己想做的事情…可是我没有什么星期天呢…依旧是早醒…发呆…强忍着吃点早餐…吃药输液…然后花大量的时间待在这个小窗口前上豆瓣等待你们的留言…中午到了时间继续吃药吃饭睡觉…下午继续躲在小窗口下面…直到晚上8点吃安眠药…我的一个星期天又同往日一样毫无区别的过去了…但是我依旧不想睡觉…赖在这个小窗口一遍一遍的按刷新…期望看到有新的留言…来到这里一个星期了吧…除了看着大家的留言内心无比温暖…但看着病院里那一张张陌生的脸依旧还是感觉那么遥远…不想和他们多说一个字… 雨终于停了…风变得清爽而湿润…我想定下一个目标…从明天开始…与人说话…不管他是谁…只要一句就好…就像那天那个智障孩子对我说的那句话：你好…很高兴认识你…

药效上头了…昨晚护士查房…看见我还没睡…于是今天就又加量了…我讨厌这种天天昏昏沉沉的日子…真羡慕你们想去哪里就去哪里…我真想出去啊…累了…眠了…
我恨医院，我恨那些自以为是的以为自己知道一切的医生，还有那些该死的药片……这些东西不能令你开心，他们只能毁坏和混乱你的大脑，让你认为你确实是这样的，但事实是你变得越来越糟糕，直到最后没有人能够帮助你，只有你自己。你知道吗，我的医生曾经告诉我‘你的想法是什么，你的真实的感受是什么都不重要，重要的只是你看上去怎么样，还有你有没有能够假装的像一个正常人一样的技巧……

实在睡不着…跑到小窗口面前抽烟…结果正好遇到护士查房…于是又赏给我一颗安定…好吧…继续去睡…希望这次能睡着吧…
哎…你们一个个都是这样…非要等我实在坚持不下去了被安眠药催睡了才冒出头来…结果今天又早醒了…翻来覆去一个小时…想着吃了那么安眠药那都是钱啊…不睡可惜了…结果翻来覆去一个小时…还是只能望天花板发呆…
上午去做了一大堆检查…脑电波脑点图之类的东西…还在我脑袋顶上剪了一撮头发…说是看不到头皮…我心说你要是把我剪成了秃子我就跟你拼命…不过还好我头发比较多…还看不出来…每次输液都是一种黄黄的…跟尿一样的液体…而且输一会就觉得涨得不行想上厕所了…我想说你这几十块钱一包的东西就是拿给我利尿用的么…输了那么多天也没感觉精神好一点…医院就是这样…只要你进来了…想怎么宰你就怎么宰你…把肉剃干净了骨头都要拿去熬汤…不把你的票子搞个干干静静就不要想出去…真是后悔啊…拿这些钱去游山玩水都够我走个大半年的了…亲们…有了我这个前车之鉴…可千万别再上这个当了啊…真是血的教训啊………

今天 我去参加了群体心理康复课…那本是一个很无聊的课…一间很小的屋子…里面有一个老师和十来个病友…我不愿意进到这种狭小封闭人多的环境里去…在门口站了很久…那个漂亮的有些长长的棕色卷发的心理康复师不停的用她那温柔的声音安慰我…鼓励我…最终…我还是进去了…大家在一个类似舞蹈老师的带领下…放着轻音乐然后她让我们感受头部手部脚部的感受之类…我除了感受到无聊…其他没有任何感觉…之后她开始带着我们跳舞…那些大妈们掉的很带劲…我估计他们就是那种吃完晚饭就去楼下的广场跳迪斯科的那种…后来…课的时间快到了…那个老师让我们讲讲感受…这时候…一个女人讲了一个故事…她大概是个少数民族…她的家庭不能理解抑郁症这种疾病…认为是疯子所以不准她回家也不再见她了…她说医院里的护士对她也不好…曾经给她输液扎了她23针…她向那个心理老师报怨了好多…最后说的那个老师无言以对…整个治疗室一片沉默…我突然觉得很悲哀…当你觉得你是这个世界上最悲哀的人的时候…总有那么多比你悲剧的多的人艰难的活着…我感到那么的心痛…于是我站起来…走到她的身边…请她站起身…用力的给了她一个拥抱…我想用我微不足道的信仰给他一点光明…病友们开始鼓掌…而我头也不回的离开了治疗室（不是为了耍帅…是我实在受不了大家都看着我的目光）…依旧来到了小窗前…点上一跟烟…雨后的天空依旧阴霾…我依然想要拥抱这个世界…然后那个美丽的心理康复师走了过来… 你知道顾城么？我问她… 她说知道 那你知道青儿么？她说不知道… 再强大的精神世界都会被现实所打败…我说…

今天爸爸被主治医师叫去了…说是要针对我的情况做汇诊…他们说我与众不同…无法断定我的抑郁源…呵呵…我总是在哪里都被叫做与众不同…让我怎样告诉他们我所想的呢…难道要我说我在为这个世界的悲哀而悲哀所以抑郁了…那我差不多可以直接进精神病院了…我们…总是多么的渺小…梦想里我想帮助所有需要帮助的人…可是现实里我却只能在家里的安排下像个傀儡娃娃一样成长…傀儡娃娃没有思想…它们只需要几跟拴在身上的绳子就更跳出美丽的舞蹈…如果我是一个傀儡娃娃那该多好…无忧无虑还可以带给他人欢乐…可我为什么有了思想呢…我讨厌束缚…当一个有着一颗向往自由的心的傀儡娃娃开始反抗这样的生活的时候…它终于咬断了拴在身上的绳索…于是它自由了…于是它跌倒了…当一个已经坏掉的娃娃耷拉着躺在地上的时候…它仍在思考…这就是自由吗？路过的人们捡起这个断掉了绳索的娃娃随手丢进垃圾桶里…它突然感到了快乐…因为在这里…它看见了好多好多断掉了绳索的傀儡娃娃…它们紧紧的挨在一起…不管身上的衣服是否已经破旧…不管脸上的线头是否已经裂开…但他们终于在一起了…一起唱着…那无声的歌…

哎…你们总是这样…我抗着安眠药熬啊熬你们一个都不说话…等我终于坚持不住睡着了你们就开始留言了… 我想出院了…我想去找那个有着美丽长卷发的心理康复师聊聊…和她说话没什么压力…因为她的笑容很亲切声音很和蔼…我想她肯定是每天都在镜子面前练过无数遍的…我想说我住不住院都是没用的…除非你们能禁锢我的思想让我不再有自己的想法…不然我依旧会这样下去…活在自己飘渺的梦想里…我…好想离开这里…
我已经不再做梦了…吃了太多的安眠药物每次都是睡去到醒来脑子里一片空白…梦…已经离我远去了…

怎么说呢，去年我也是神经病。

楼主更的文章都很棒！

又要做类似电疗一样的东西…有很多从后颈小针不停的扎进皮肤里…刺激大脑血液循环。 好疲倦…眠会儿…真不明白为什么白天要给我吃那么多阿普挫仑和谷维素。
今天小飞蛾们都去哪了呢…如此的安静…窗外的天空快要黑下来了呢…总有那么多的静静的霓虹闪耀着…每天如此…她们照耀着这不属于我们的灯红酒绿的世界…城市的灯火点亮了这世界…点亮广场…点亮小巷…点亮地下通道…点亮住房…我想告诉他们…还有一个地方永远黑暗着…没有一丝光亮…还有一群向往光明的孩子…困在这里…他们向往光明…却又害怕光明…光明灼伤他们的眼睛…刺痛他们的皮肤…那有一层看不见的隔膜…他们被禁锢在里面…没有光…只有哀伤…
躺在床上…异常清醒…我不知道那点安眠药对我来说有什么作用…每晚都在望天花板然后等到12点护士来查房发现我没睡再给我加量…医院的治疗方式我觉得很失败…他们总是让我每天都吃很多安眠药…不管白天还是晚上…让我昏昏沉沉没办法多想…然后再吃大量抗抑郁药让我开口说话…觉得我可以装的像个正常人了…就出院…出院后怎么办呢…难道我还是每天一把一把的吃安眠药一把一把的吃抗抑郁药…每天只能在家中昏昏沉沉的度日子么…想想就觉得很恐惧…我不想再在这里多待一天了…我还有那么多的梦想…我想继续独自去旅行…走完以前我还没有去过的地方…我想写一本书…不用发表…只是写给我自己看…我想拥抱每一个需要拥抱的人… 可是现在我吃了那么多药…我的记忆力变得很差…我的平衡神经也出了问题…连路都走不直了…我还能完成我的梦想吗？我好难过…

留名，

能转吗我会艾特你
　-----------------------------------金泰妍和黄美英是知己，是朋友，是不能失去对方的彼此的依赖。其实，黄美英是爱金泰妍的，却不能说，因为她知道，她不能打破这友谊的天秤。一次聚会，黄美英喝多了，玩笑似的问金泰妍："如果我是男人，你会爱上我吗？""即使你是女人，我也已经爱上你了。"金泰妍在黄美英耳边轻轻的说。

…昨晚依旧没有梦…因为我几乎没有睡…没趁着我还能思考…一个在想一个伟大的计划…我的梦想总是一个比一个疯狂…但我还是想实现他们…
今天和那个美丽的心理治疗师聊了一个小时…我在输液…她来约我…于是我一边输液一边和她聊…我和她讲顾城的诗讲那个智障孩子对我说话…讲我希望分担所以痛苦的人的痛苦…讲我那些飘渺疯狂的梦想…讲了很多…她一直带着那亲切的笑容听着…时而问一些问题…我从没有和人说话我内心所想的这些…虽然不完全…但也不少了…她约我后天再聊…我第一次在一个小时内说了那么多话…感觉好累…累的一动也不想动…不过心理总是要轻松那么一点了…回到病床上…难得没有全身抽搐喊叫…觉得像出了一场大汗…虽然并不是像你说的透过别人让自己有生的勇气…而且我想感受别人的痛苦…同他们一起承担…大家聚在一起力量就变得强大…我们互相取暖互相安慰…所以…如果你有痛苦…不要一个人承受…把他告诉我们…我们一起来承担…那就有了生的价值…

我今天又犯傻了……想去楼顶，进了电梯就两个人…那人按了四楼我按了六楼…他到了…走出去…我脑子一片空白也跟着走出去…然后先是走过了病房…我又倒回来…看着病房外门牌号明明是对的…可里面一堆人我一个也不认识…于是我傻在哪里站了半天…终于回想起来…好像不是这一层…于是我像个傻瓜一样走到护士站说我走错楼了让他开门放我出去…我那个郁闷啊…现在脑子已经越来越木了…我要出院啊啊啊啊啊。
今天终于没有了阴霾…阳光灿烂…临床的病友要出院了…就是那个每天带着贝雷帽…大墨镜…穿着裤腿挽的很高的牛仔裤…拿一把长长的黑色雨伞的孩子…我想他更爱下雨天…因为每次下雨他都会下楼撑开雨伞愉快的晃来晃去…他的父亲依旧站在门口…我好想拥抱他…于是我走过去说…我想抱抱你…他说抱吧…于是我紧紧的拥抱了他…在他耳边说…你是一个好父亲…他笑的很开心…说你也会好起来的…我依然执著的实现着我的梦想…拥抱每一个内心有着伤痛的人…和他一起承担那些伤痛…直到我拥抱了整个世界…我想…会有一天…这世界充满了美丽的光…

今天阳光好灿烂…让我感觉那么温暖而美好…于是我站在医院大门口像个傻瓜一样闭上眼睛…抬起头…张开双手…对着太阳拥抱天空…进出的汽车不停的按喇叭…但我丝毫不为所动…依旧那么傻站着…估计司机们都觉得精神病院的人惹不起…于是挂起倒档从我旁边绕过去…呵呵…多么美好…
我遇到了一个美丽的女孩…那是在那个所谓群体心理治疗课上…我进门…随意坐在了一张空闲的坐位上…然后我看到了瑟瑟的坐在我旁边的她… …病友们慢慢进来坐满…而她依旧那么瑟瑟的坐着…安静而离群…就好像坐在另一个世界…治疗课开始了…心理老师让我们用皮球传递的方式介绍自己…讲出自己的特点和梦想…当皮球传递到她面前时…她没有接…于是到我…我当然也没有接…一圈下来就只剩下我和她没有作介绍了…于是心理老师要求我们勇敢点说出来…我想与其难为一个女孩子不如就我上刀山算了吧…我拿过皮球…捏来捏去…病友们的特点好像都是一个样…开口都是我觉得自己很善良…想的很多…内向…不善交流…焦虑等等…让我觉得很可怜很无聊…酝酿了很久终于还是开口了…我说我只有一个愿望…就是分担这世上所有悲伤的人的悲伤…我想拥抱所有承载悲伤的人…我想用我微不足道的信仰给他们带去一丝光明……或许…心理老师觉得这个话题很疯狂很荒谬…但总之…自我介绍环节结束了…之后便开始了讲大道理时间…那女孩突然看着我…而我也看向了她…我看见了她的眼睛…她的眼睛里有和我一样的气质…我想我们是同一类人…于是我慢慢靠近她说：一会儿结束后我可以拥抱你一下么…她笑了…很灿烂的笑容…她点了点头…我知道我终于在这个精神病院里遇到了一个和我同一类的人…为了他人的悲伤而悲伤的人…之后…我们在医院楼下绕着圈聊天…她说着她的经历…简直就是曾经的我的翻版…她说出开头我就已经知道了是怎样的结局…我就是一样一步步走过来的…夕阳渐渐落下…我们回到我那个御用的窗口…看着窗外的世界…她爱照下一切美丽的东西…流浪的小狗…远处的白云…花坛里的四叶草…就像她美丽的心灵一样…我感到很温暖…虽然我今天说了那么多话…累的眼睛都不想挣开…但我依旧感觉到了快乐…那种久违的快乐…她说她信天主教…我想向主为她祈祷…保佑她今后会看到这个世界到处的美丽…永远都能照出最美的风景…