我温南栀 好久不见
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要是我现在就把肩膀放松，会一下子土崩瓦解的。以前我是这样活过来的，往后也只能这样活下去。一旦放松。就无可挽回了，我就会分崩离析-被一片片吹散到什么地方去。这点你为什么就不明白？

我似乎觉得，你我从这里出来，十年二十年过后还会在某个地方相遇，还会以某种形式发生关联。

我这样年龄的女孩子是不使用公正这类字眼的。对一般年轻女子来说，事情公正与否根本无关紧要。较之什么是公正的，普通女孩子更多考虑的则是什么是 美好的，以及怎样才能使自己获得幸福等等。

我们或许果真未能自然而然地顺乎自己的反常特性，因此才无法确定由这种反常特性所引发的痛苦在自身中的位置，并且为了对其避而远之而住进这里。只要身在这里，我们变不至于施苦于人，也可以免使别人施苦于己。这是因为，我们都已认识到了自己的反常，这是完全有别于外部世界之处，如果我写的某一点使你觉得为难的话，我向你道歉。

往日她那娇美中时隐时现的某种锐气，使人为之战栗的刀刃般的锐气已经远远遁去。

我总觉得自己似乎来到了引力略有差异的一颗行星，是的，这的确是另外一个世界，不过我想，与其说具体有何用处，莫如说它是一种训练。训练我们更加系统地把握事物。

无论谙熟怎样的哲理，也无以消除所爱之人的死带来的悲哀。无论谙熟怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。

我发觉绿子那睡姿竟和她父亲一模一样。我打算思考点什么，又不知思考什么好。说老实话，我什么都懒得思考，我想那不得不思考的时刻恐怕不久就将来临，届时再慢慢思考也不为迟。至少现在什么都不想思考。

世上是有这种人的：尽管有卓越的天赋才华，却承受不住系统训练，而终归将才华支离破碎地挥霍掉。

这种莫可名状的心绪，我既不能将其排遣于外，又不能将其深藏于内。它像掠身而去的阵风一样没有轮廓，没有重量。我甚至连把它裹在身上都不可能。风景从我眼前缓缓移过，其语言却未能传人我的耳底。

如果相遇

你总是蜷缩在你的世界你，而我总是咚咚的敲门。

但无论如何，九月间这个令人心神荡漾的下午，每个人看来都自得其乐，而我则因此而感到了平时所没有感到过的孤寂，觉得惟独我自己与这光景格格不入。