我们离回忆太近，离自由太远。有时念念不忘，只是爱上回忆。一次背叛，足以让它枯萎。挣脱一切，烟消云散。
我能逃到何处？你充满整个世界，我只能躲到你的影子里逃避你。
一颗心也许不干净，但唯有我明白它何时空洞最多。
把这些空洞留下来吧，让时间填满它，
如果修整一颗心是件很费力的事情，也许你根本就不该试图去修复它。

工匠制作犀皮，先用调色漆灰堆出一颗颗 或者一条条高起的底子，那是“底”；在底 上再刷不同颜色的漆，刷到一定的厚度， 那是“中”和“面”了，干透了再磨平抛光，光 滑的表面于是浮现细密和多层次的色漆斑 纹。
当我读到这个秘密的时候，突然莞尔。
每一件与众不同的绝世好东西，其实都是 以无比寂寞的勤奋为前提的，要么是血， 要么是汗，要么是大把大把的曼妙青春好 时光。
用户 沈明辉 提供的好文章。
用时间去积累单一点上的价值——其实，这是变乱时代的最佳商业策略。 各种边界都在土崩瓦解，各种奇思妙想 都在破土而出。所以后生可畏。 但是后生们唯一望洋兴叹的就是时间。 后生们诸般可畏，唯独时间不够。 还记得当年王朔老顽童冲着年轻人大吼 一句——“年轻有什么了不起？！谁没年轻过？ ！你们老过吗？！”

人生中的选择
2014-10-19 琢磨先生 罗辑思维
我曾经在微博出了一个选择题： 假设不能兼得，以下三位候选人你会跟谁 结婚： A. Sex Partner（性伴侣，在一起激情四 射） B. Business Partner（商业伙伴，前途钱 财与名利无限） C. Soulmate（精神伴侣，情感的愉悦）
有人说选B，自然就有了AC了。有人说 跟C结婚，跟AB暧昧。有人说你是指王 石、潘石屹和王功权吗？当然也有人说， 你出题给个标准答案啊。
当然没有标准答案，思考这个问题本身才 是最重要的，答案反而不那么重要，因为 自己能更好的了解自己的需要，这才是这 个问题最有价值的地方。我个人觉得， 选A是对身体本能负责。选B是对现实生活 负责。选C是对爱情负责。
我们先岔开这个话题，说点别的事情。
我不知道你们是否有过这样的感觉，人生 往往在一个不经意间，就会向另一个方向 发展。
比如如果那天不赶早，就不会赶上那班地 铁，如果赶不上那班地铁就不会被旁边那 个人踩了脚，不被旁边那个人踩了脚，就 不会认识他，他现在就不可能睡在我旁 边。
如果那天不去那家公司面试，甚至接到面 试电话的时候正在开会而挂断，今天就不 会在这间办公室里，自己也不会在这个行 业打拼。
如果那天不参加那个聚会，就不会有今天 那么多的爱恨情仇。如果……一想头都大 了，无数只蝴蝶翩翩飞来，随便一只扇动 翅膀，心里都掀起阵阵波澜。
我想，人生的路归纳起来无非就是两条， 一条用来实践，就是正在走的这条。其他 的路都可以归纳为一条，用来遗憾，没事 想想就好了。如果给你一次如果，你依然 会因为没有选择别的路而遗憾。
遗憾，是人生中的一个永恒命题。
所以人生不必遗憾，凡是发生的定是要发 生的。既然自己选择了，就这样走下去， 至于是晴空万里还是阴云密布，都接受好 了。因为，这是自己的选择。
再说一个话题，一个创业的人可能觉得牺 牲了亲情。一个全身心照顾孩子的母亲可 能觉得埋没了自己事业上的才华。一个全 面考虑的人可能觉得牺牲了实践而没有突 出贡献。顾上了工作牺牲了家庭，关注了 家庭牺牲了工作的升迁机会。有所得必有 所失。
但，转念一想，这如果是自己的选择，只 要得之心所想，失之情所愿，那又何妨 呢？
所以从这个角度来看得失问题，忙于事业 的时间多陪伴家人的时间就少，陪家人的 时间多忙于事业

多忙于事业上的时间就少。睡懒觉的 时间多看世界的时间就少，旅行看世界的 时间多宅家里发呆的时间就少。一个人的 生活，全凭你看重什么。所以何必羡慕别 人得到什么。
他得到而失去的，或许正是你失去所得到 的。
回到起初的那个问题上去，选择性伴侣也 好，选择商业伙伴也罢，还是最终选择了 精神伴侣，都是自己的选择，别人其实很 难指手画脚，只要你自己愿意，不后悔， 乐在其中就好了。
我小的时候，母亲常问我一个问题：你做 这件事图什么？我母亲没读过什么书，但 我觉得能讲出很多富有哲理的话。图什 么，也就是你看重什么。
你看重的事情就去做，但要明白一点，选 择的同时就意味着放弃。
所以也没必要因为放弃的，没有得到的而 懊恼。当然在你选择前你已经明白得失 了。人生的路很多条，选择自己想走的， 其他的路当做风景心里观赏一下就好。婚 姻的问题，明白自己看重的，始终提醒自 己，人无完人，但这个人身上的特质正是 我最欣赏的，所以我爱她。
因为我明白一件事，人生两条路，一条用 来实践，一条用来遗憾。
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这篇文章击中了我长期思考的一个问题 ——世界上有没有一个确定的“我”？ 答案是没有。 人生的每一寸光阴都是特定时间的特定 孩子。 就像一条河，一路奔走，裹挟进一切沙 粒和支流。 每走一步，就已经不一样了。而且不可 逆。 人的自我修炼，其实不是自我较劲，而 是在每一个时间点上决定我要和什么东 西在一起的漫长而细碎的过程。 一个早晨，是读一本书还是去见一个有 趣的人，人生从此殊途。 每念及此，戒惧顿生。

在一次长途旅行中，最好是有一位称心的 旅伴，其次好是没有旅伴，最坏是有一个 不称心的旅伴。
人们往往把交往看作一种能力，却忽略了 独处也是一种能力，并且在一定意义上是 比交往更为重要的一种能力。反过来说， 不擅交际固然是一种遗憾，不耐孤独也未 尝不是一种很严重的缺陷。
独处也是一种能力，并非任何人任何时候 都可具备的。具备这种能力并不意味着不 再感到寂寞，而在于安于寂寞并使之具有 生产力。人在寂寞中有三种状态。一是惶 惶不安，茫无头绪，百事无心，一心逃出 寂寞。二是渐渐习惯于寂寞，安下心来， 建立起生活的条理，用读书、写作或别的 事务来驱逐寂寞。三是寂寞本身成为一片 诗意的土壤，一种创造的契机，诱发出关 于存在、生命、自我的深邃思考和体验。
独处是人生中的美好时刻和美好体验，虽 则有些寂寞，寂寞中却又有一种充实。独 处是灵魂生长的必要空间，在独处时，我 们从别人和事务中抽身出来，回到了自 己。这时候，我们独自面对自己和上帝， 开始了与自己的心灵以及与宇宙中的神秘 力量的对话。
一切严格意义上的灵魂生活都是在独处时 展开的。和别人一起谈古说今，引经据 典，那是闲聊和讨论；唯有自己沉浸于古 往今来大师们的杰作之时，才会有真正的 心灵感悟。和别人一起游山玩水，那只是 旅游；唯有自己独自面对苍茫的群山和大 海之时，才会真正感受到与大自然的沟 通。
从心理学的观点看，人之需要独处，是为 了进行内在的整合。所谓整合，就是把新 的经验放到内在记忆中的某个恰当位置 上。唯有经过这一整合的过程，外来的印 象才能被自我所消化，自我也才能成为一 个既独立又生长着的系统。所以，有无独 处的能力，关系到一个人能否真正形成一 个相对自足的内心世界，而这又会进而影 响到他与外部世界的关系。
对于独处的爱好与一个人的性格完全无 关，爱好独处的人同样可能是一个性格活 泼、喜欢朋友的人，只是无论他怎么乐于 与别人交往，独处始终是他生活中的必 需。在他看来，一种缺乏交往的生活当然 是一种缺陷，一种缺乏独处的生活则简直 是一种灾难了。

如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
—— 黄碧云《她是女子，我也是女子》

人呐，终究是一种矛盾又拧巴的动物。生来孤独却要群居，不想自己的生活被过分打扰却又渴望得到外界的回应。为了抵抗孤独不断发明一个又一个沟通工具、社交平台，却好像还是孤独——过于喧嚣的孤独。查看大图向左向右他的相册存到手机.
追求永不冷场的人们，是用孩子，用热热乎乎，用周围都是人、都是声音。这样的人当其死亡时，必然渴望周围被人和声音包围；靠艺术克服死亡者，思想、阅读、写作……都是静的，都要长期一人，独对斗室，岑寂一如修行。—— 绿妖
不要太快回家，不要担忧下一站，不要想自己脏不脏，或这个地方脏不脏。不要忧虑携带的东西够不够，最好没带什么东西；没有拍下的照片或没有写下的札记都不算损失。因为，还有回忆。——舒国治《散漫的旅行》
一路走来，不单单要活着，更要精神自由地活着，当我们审视这份精神的自由时，发现它不至于贫瘠，也不至于偏激，不满足于有朴素的被启蒙的思考，也不因过于深邃的考虑而徒增烦恼。

不必拿笔和纸，只管往下读。如果你答不上来，就继续下一道题。
　　说出世界上最富有的5个人；说出最近的5名诺贝尔奖的获得者；说出5位世界小姐冠军得主；说出5位普利策新闻奖的获得者；说出最近5位奥斯卡金像奖最佳男演员和最佳女演员的获得者。
　　你的答案如何？
　　很可能，我们没有记住那些重要人物。他们都是某个领域里最棒的人物，但是，掌声会过去，奖杯会暗淡，成绩会被遗忘，赞扬和证书也会随着它们的主人一起被淡忘。
　　现在还有一个测验，看看这次答得如何：说出在你的学习生涯中帮助过你的3位老师；说出在你困难时帮助过你的3位朋友；说出教你学会做有价值的事情的5个人；说出让你感激并让你觉得特别的5个人；说出你愿意与之共度快乐时光的5个人。
　　容易些了吧？
　　你得到了什么启示？
　　真正影响你一生的人并不是那些拥有最多荣誉、最多财富或是最多奖杯的人，而是那些关心你的人。

文 刘心武
　　深夜里电话铃响。
　　是朋友的电话。
　　他说：“忍不住要给你打个电话。我忽然心里难过。非常非常难过。就是这样，没别的。”说完他挂断了电话。
　　我从困倦中清醒过来。忽然非常感动。
　　我也曾有这样的情况。静夜里，忽然有一种异样的情绪涌上心头，那情绪确可称之为“难过”。
　　并非因为有什么亲友故去。
　　也不是自己遭到什么特别的不幸。
　　恰恰相反：也许刚好经历过一两桩好事快事。
　　却会无端地心里难过。
　　不是愤世嫉俗。不是愧悔羞赧。不是耿耿于怀。不是悲悲戚戚。
　　是一种平静的难过。
　　但那难过深入骨髓。
　　静静地意识到，自己的生命实体是独一无二的。不但不可能为最亲近最善意的他人所彻底了解，就是自己，又何尝真能把握那最隐秘的底蕴与玄机？
　　并且冷冷地意识到，自己对他人无论如何努力地去认识，到底也还是只近乎一个白痴。对由无数个他人组合而成的群体呢？简直不敢深想。
　　归纳，抽象，联想，推测，勉可应付白日的认知。但在静寂清凄的夜间，会忽然感到深深的落寞。
　　于是心里难过。
　　也曾想推醒妻，告诉她：“我心里忽然难过。”也曾想打一个电话给朋友，只是告诉他一声，如此如此。但终于都没有那样做，只是自己徒然地咀嚼那份与痛苦并不同味的难过。
　　朋友却给我打来了电话。
　　我自信全然没有误解。
　　并不需要絮絮的倾诉。简短的宣布，也许便能缓解心里的那份难过。或许并不是为了缓解，倒是为了使之更加神圣，更回甜蜜，也更加崇高。
　　在这个无庸讳言是走向莫测的人生前景中，人们来得及惊奇来得及困惑来得及恼怒来得及愤慨来得及焦虑来得及痛苦或者来得及欢呼来得及沉着来得及欣悦来得及狂喜来得及满足来得及麻木，却很可能来不及在清夜里扪心沉思，来不及平平静静、冷冷寂寂地忽然感到难过。
　　白日里，人们杂处时，调侃和幽默是生活的润滑剂。
　　静夜里，独自面对心灵，自嘲和自慰是魂魄的清洗液。
　　但是在白日那最热闹的场景里，会忽然感到刺心的孤独。
　　同样，在夜那最安适的时刻里，会忽然有一种浸入肺腑的难过。
　　会忽然感觉到，世界很大，却又太小；社会太复杂，却又极粗陋，生活本艰辛，何以又茺诞？人生特漫长，这日子怎的又短促？
　　会忽然意识到，白日里孜孜以求的，在那堂皇的面纱后面，其实只是一张鬼脸；所得的其实恰可称之为失；许多的笑纹其实是钓饵，大量的话语是杂草。
　　明明是那样的，却弄不成那样了。无能为力。
　　刚理出个头绪，却忽然又乱成一团乱麻。无可奈何。
　　忘记了应当记住的，却记住了可以忘记的。
　　拒绝了本应接受的，却接受了本应拒绝的。
　　不可能改过。不必改进。没有人要你改进。即使不是人人，也总有许许多多的人如此这般一天天地过下去。
　　心里难过。
　　但，年年难过年年过。日子是没有感情的，它不接受感情，当然也就不为感情所动。
　　需要感情的是人。
　　人的情感首先应当赋予自己。唯有自身的情感丰富厚实了，方可分享与他人。
　　常在白日开怀大笑吗？
　　那种无端的大笑。
　　偶在静夜里心里难过吗？
　　那种无端的难过。
　　或者有一点儿“端”，但那大笑或难过的程度，都忽然达于那“端”外。
　　是一种活法。
　　把快乐渡给别人，算一种洒脱。
　　把难过宣示别人，则近乎冒险。

死亡，你懂的来自：意林 | 时间：11月16日 10:30文/洪　晃
最牛的离别方式要属于密特朗：
作为前法国总统，他应该有过N个情人，但是其中有一个和他生了一个女儿。他知道自己的癌症到了晚期之后，带妻子和子女去了埃及，在尼罗河上坐船一周。之后又在法国南部乡村别墅与情人和私生女聚会。之后回到自己在巴黎的公寓里，把所有药都停了，一个人等待死亡降临。
自打生下来，我从没认真考虑过怎么去死这件事情，一直到我妈妈1995年被宣告病危。妈妈得了肾病以后，每周需要透析，虽然是在高干病房，条件非常好，但是她还是说：“我死了算了，这么活着没意思。”对于我妈妈来说，活着是为了享受生活，要做事情，要见朋友，要旅游。如果这些事情她都不能做了，那她宁可不活着。之后妈妈换了两次肾，虽然要吃药，但她完全是按照自己的意思去活的。她没什么忌口，经常去各个城市签名售书，喜欢在家请客招待朋友，春节和我们出国旅游是必需的。
妈妈最后一次病倒时说，她不要急救，不要插管子。我问她为什么，她开玩笑地说：“不好看。”其实我知道她想留在家里，不想去医院。这一点，我们都没有守住， 最后还是去了医院，也插了一根管子。之后，我挑了一本书，握着妈妈的手，给她念。插管一天以后，妈妈的手轻轻地捏了我一下，我凑到她嘴边，听见她说：“我不想坚持了。”之后不到24小时，她就走了。这是她跟我说的最后一句话。
妈妈一直认为死亡是她的敌人，一直在战斗。所以，等死亡真的到来时，并不是她想象的那样：她躺在史家胡同51号的卧室里，周围是她的朋友和亲人，她可以跟他们一一说再见。没有，不是那么从容的，最后她还是依了我和她的医生，去了医院，跟死亡作最后一搏。我有时候会想，妈妈在天之灵会不会怪我没有让她完全按照自己的意愿走向生命的终点？
我父亲对死亡的观点和我妈妈差不多，但是最后，我父亲已经不能做主。他最后几年很不容易，一个人住在香港的老人院里面，他的妻子希望他活得长一点，活着本身就是目的。爸爸是个和蔼的老头，从来不愿意让他的女人不开心，所以就坚强地活着，受各种罪。爸爸中风以后，很多事情不能自理，从床上到轮椅要用一个布兜，先塞到屁股底下，把身体吊起来，然后放在轮椅里面。我去看他，每到要用布兜吊他的时候他都要我躲开，我想他不愿意我看见他那时候的样子。爸爸是在香港医院的急诊病房走的，可以说是最不理想的环境，而且家人不能陪，每天只能去两个钟头。大部分时间能看到听到的是其他7个病人痛苦的呻吟和医务人员的广东话。我不能握着他的手，给他念一本书。不能，连这点安慰都没有。
爸妈走了以后，我开始考虑死亡。我得策划一下，我不能把这个决策留给身边的人，我妈留给我，我没有照办。我爸干脆放弃了，听别人的，走的时候骨瘦如柴，已经没有人样了。
爸妈走了以后，我开始考虑死亡。我要怎么走呢？首先，我不会跟死太较劲。因为斗争到一定程度以后，就没有意义了。死亡肯定会赢的。我想我要跟密特朗一样，在跟所有人告别以后，一个人安静地去死。我把这个想法跟我老公说了，他的回答是：“你尽找好听的比喻，还法国总统，跟你说吧，大象就是这么死的。不就是尊严嘛，连大象都懂的。”

当世界年纪还小的时候，万物都得学会生活。
星星汇聚成星座。
一些星星先尝试着排成长颈鹿的形状，然后棕榈树状，然后玫瑰状，最后排成了大熊星座。还有一些星星排成了一个小女孩的形状，然后由这个形状变成了处女星座。
其他的星星就分别排成了摩羯座、天龙座、金牛座、天鹅座。
石头就简单多了，它们只需要不断地变硬，不断地增重。
它们是地球上最早完成的东西。
太阳开始发光，它开始学习上山下山，日升日落。
它也试着去做别的事情，但是都没成功。
比如学唱歌，它那粗哑的嗓音吓坏了这个新生的敏感的世界。
月亮一直不知道自己该学些什么。
学发光吗？在白天它觉得这个主意不好，在晚上它又觉得这个主意不错。
它实在无法决定，反反复复，一会儿这样，一会儿那样，所以看起来有时圆有时缺。
它学会的就是不停地变化。
水开始学习流动，当它发现它只能朝一个方向流的时候它就学会了：
它一直往低处流，往低处流，往低处流……
风开始时是静止的，很安静，就像它不存在一样。
后来，不知道怎么的，它发现自己能吹了。
那时候的万物很简单地生活着，但它们都得弄明白这种简单到底是什么。
对火来说简单的事情，对于风来说却未必；
对鱼来说简单的事情，对鸟来说也未必；
对树根来说简单的事情，对树枝也未必。
世界在慢慢地自我发展，万物在自由生长。
雨从云里落下，滴落进土地里；
人们睁开眼睛，以便能更好地看清这个美好世界。
当世界万物都能做自己认为最容易做的事情的时候，这个世界就开始很有秩序了。
——《当世界年纪还小的时候》

文 余秋雨
每个人都有一个死角，
自己走不出来，
别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一道伤口，
或深或浅，盖上布，
以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一场爱恋，
用心、用情、用力，感动也感伤。
我把最炙热的心情 藏在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有 一行眼泪，
喝下的冰冷的水，
酝酿成的热泪。
我把最心酸的委屈汇在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一段告白，
忐忑、不安，却饱含真心和勇气。
我把最抒情的语言用在那里。
你不懂我，我不怪你。
你永远 也看不见我 最爱你的时候，
因为我只有在看不见你的时候，
才最爱你。
同样，
你永远也看不见我最寂寞的时候，
因为我只有在你看不见我的时候，
我才最寂寞。
也许，
我太会隐藏自己的悲伤。
也许，
我太会安慰自己的伤痕。
也许，
你眼中的我，太会照顾自己，
所以，你从不考虑我的感受。
你以为，
我可以很迅速的恢复过来，
有些自私的以为。
从阴雨走到艳阳，
我路过泥泞、路过风。
一路走来，
你不曾懂我，
我亦不曾怪你。

永远不要指望别人对你的痛苦感同身受，
你生不如死也好，你痛不欲生也罢，都只是你一个人的事情而已。
即便是获取了别人的同情，里面也有可能包含了怜悯与敷衍这类的轻薄情绪，
你又如何能指望别人解救你于水火之中呢，
如果这痛苦不能让你变得愈加坚强，这痛苦来的又有何意义。