好难过

放弃吧，好累

今天晚上和他视频了好久，刚开始我有些闷闷不乐的，不知道为什么，没有原因，没有任何的原因，可能我把他也弄郁闷了吧，他今天晚上没有叫我，没有叫我媳妇，有点不开心，本来好早就睡觉了，可是被隔壁的室友叫醒了，给我送蛋糕来了，哭笑不得，出去和别人说了句生日快乐，然后自己又躺在了床上，只是我再也睡不着了

三月份，他要去旅行，没有我的旅行，他说那时候我得专心的复习，为考试做准备，可是他不知道我多想啊，多想陪着他一起去旅行，我不知道他为什么不带我去。那时候心里真的很不开心

就在这一秒，我知道了，他和她永远都不可能断了联系，对于他而言我真的就是一个笑话，他觉得我必定会离不开他的，真的不是，我接受不了他和他前女友这样的关系，他们根本就没有彻底的断掉，他现在叫着我媳妇。可是根本不是这样的，所以我宁愿自己单着，大不了我花点时间去疗伤把

我们彻底的分手了，他把所有关于我的联系方式都删了，真的很绝，比我绝太多了，我才发现原来自己做的那一切真他妈的可笑，眼角流着眼泪，心也就没有那么痛了

关于拥有他的东西那么的少，忘记应该不会太难吧，呵呵

我要退吧了，永远也不要再玩这样的东西了

他把关于我的东西都删了，可是qq密码他没有改，还是关于我的那个，我不知道这到底算什么，他为了我戒烟，花很多时间来陪我，我不知道这些都算什么这些都是假的吗？我一直告诉自己说就当是做了一场梦，可是我办不到，心里真的办不到

昨天晚上成功的失眠了不知道多少次，醒了睡，睡了醒，我告诉自己说没事的，可是到底有没有事儿只有我自己才清楚，我不知道自己原来所做的那些算什么，但真的都是自己心甘情愿去做的，他不会再给我机会，我也告诉自己不要再爱一个不爱自己的人，可是至少来讲我现在办不到

和他的那个爱的女人聊了些什么，她说我和他连开始都算不上何来的结束，她说我教会了她去珍惜他，原来我只是一个过客，用来证明他们爱情有多么伟大的过客，我好可笑，但我不可怜，因为心死了的人，不会觉得可怜

我舍不得去退车票，可是我不退又怎么样，我能怎么样，忽然发现十五天年假真的好长好长，我不知道我该何去何从，我想我一直待在这里我会疯的，真的会疯的，本来理他的距离那么近，现在又变得那么远，不对，应该说是我们现在连陌生人都算不上

对不起，我并没有做到像自己所说的那么洒脱，室友觉得我快不行了，我说你放心，我死不了，真的好可笑，上一秒还可以跟开心的说着各种事情，下一秒就变成了陌路人，没有经过他的允许就登了他的号，实在是有些小人，我只是不愿意从他的世界里离开我怎么可能舍得，算了，没有人会懂，会在乎，时间可以帮我去疗伤，可以让我变得更好，我告诉自己说我很好

分手后的联系是犯贱，我承认我是犯贱了，能让我犯贱的原因只是因为我喜欢他，他的世界好大，他世界里的人好多，容不下我，我进去了，又出来了，进去的时候我觉得太挤出来的时候我觉得太空，进去的时候心是好的。出来的时候心有一个洞，一千九百多公里的路程，我买不到票，买了一张硬座，我没有告诉他，他都不知道如果可以我多想早点过去，可是我们没有熬过那一天，其实我早该发现他对我细微的改变，其实我该知道自己傻到离谱，只是我不想去承认，不想去面对

我恨不得告诉所有的人我失恋了，但是怎么可能，这些显得我那么幼稚，也许我本来就幼稚，我和他在一起的第一时间我告诉了某个人，我和他分开的第一时间我告诉了某个人，他说我这下你该死心了吧，这下你该回来了吧，是啊，回去，可是我又属于哪里，昨天夜里我问他说给我最后一次机会好不好，显得自己那么卑微，那么贱，可是他并没有做任何的回答，我知道他应该是在犹豫，可是我又知道她会成为他和我在一起最介意的事情，对不起，还有谢谢，我真的不知道为什么现在我会这么讨厌这两个词