其实你在他心里的地位微不足道，也许他喜欢享受被追的感觉，

我实在是太单纯了，我以为只要足够喜欢就可以一直走下去，可是我发现光有喜欢是不行的，似乎终于明白了一句话，喜欢的不一定适合，适合的不一定喜欢，或许就是这个道理吧，一直以来都是我把感情想的过于简单

不是我坚持不下去了，只是我不想拖垮他，我真的会成为他的累赘的，或许别人会说，那你为什么不试着去改变，不是我不想改变，如果改变真的那么容易，我还会是现在这个样子吗？那肯定不是的，他以为我是在和他闹，我比谁都清楚，老是说分手彼此的感情会越来越差的，我不愿意那样，我永远用那样最愚蠢的办法让他来挽留我，因为我只是想要他过得好，仅此而已

流着泪说分手，这句话是真的存在的，喜欢不一定拥有这也是真的，一切的一切都是真的，我不知道现在的我该如何是好

他问我说改变不好吗？变得越来越好不好吗？我只想说没有什么不好，也许他永远不会知道我为什么会选择出川，为什么会来到天津，为什么要离开有那么多关心我熟悉我的人的地方，只是因为我想要改变，当初我走的时候，我说的那么的信誓旦旦，我知道我让我的朋友失望了，我也让我自己失望了，为了减肥我真的把自己的胃搞坏了，我多少次告诉自己。最后一次放纵自己。可是惰性啊。真的不是那么容易克服的一个东西，如果我那么轻易的改变那些东西，我真的不会是这个样子，笨蛋，我真的不想让你对我失望透顶

室友和他男朋友讨论着如何让他爸妈喜欢她，我不知道我现在是怎么样的心情，他问我说，一定要分开吗？其实我不想，但是又能怎么的吧，爸妈老了，现在的我又是如今的样子，我能怎么办，我多想自己变得强大一些，可是现在的我办不到

可能我真的很作吧，所以我们变成了现在的样子，现在他不理我了，是我一手造成的

他想要我变得更好，不是我不想，是我现在真的办不到，然后今天逼自己看书。逼自己做着自己很不喜欢的事情，心情真的糟糕透了，然后我就忽然在想一个人的时候多好啊，无论自己是怎么样都没有人会来管你，我成长不成他喜欢的样子，我也不知道我该怎么办了，也许我们在一起真的就是一个错误

我没有要拿分手说事儿，从来没有，当我说出分手那两个字的时候我比谁都心疼和不舍，可是并不是所有的喜欢都是有结果的，我对自己很残忍，残忍到自己都不认识自己了，我只是太害怕，害怕的东西太多了

这个星期我和他说了两次分手，每一次我都已经做好了心理准备，我们不再是男女朋友的心理准备，可是他都没有答应，我并没有庆幸什么，因为我知道并不是我们谁离不开谁，只是因为要再找到一个自己喜欢的，而恰巧又很喜欢自己的人实在是太难，太难，所以不愿意轻易的放手真的很正常，对不起，这几天让你难过了

室友让我把车票退了，说是让你过来看我，可是可能她不太了解我，我是一个重承诺的人，一旦许诺，我就不会食言，除非我真的有什么难言之隐，即使好多时候生气的时候，很多时候自己没有退路的时候，我都没有想过真正的要去把这两张车票给退掉，只是因为那是我靠近你的唯一办法，我怎么可能放弃

我越来越搞不懂自己对他的感情是怎么样的了，他说以后不准我再说分手了，我沉默了，因为我不知道我还能坚持多久，他说我在他心里有多重要他自己知道，的确如此，所以你不想去猜测，我也不想去计较什么，愿意怎么对我就怎么对我，我不会去强求什么的，永远都不会的，因为我再也不可能那么卑微的去爱一个人了，永远都不可能了

我和男朋友异地加网恋。异地两千多公里网恋四个月了。现在他在火车上。明天晚上到我这里。很激动很忐忑说出来很多人不信我压根不知道他的模样哦

要剪
ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ　　　　　　　　　　　　　　　最爱脸小眼大鼻子上有痣的美眉
　　　　

看着你这么纠结都难受，好好在一起吧，别想那么多