今天上班，真的完全不在状态，还好，没有做错事儿，只不过被别人责备了几句罢了，但是都没有什么的，今天我们讨论的话题，关于金钱的观念，我承认，我又自卑了，这是可能唯一能成为我放手的原因，因为毕竟现在的我，真的没有能力去拥有什么，去承受什么，我心里真的很难受，在我的脑海里只有一个想法就是不要成为任何人的负担，因为如果我自己一个人得话我过怎样的生活都无所谓，但如果有人陪我，那么我会觉得很内疚

今天晚上等了他好久，原来他去网吧上网买东西去了，问了他半天他也不告诉我买什么，好吧，心里挺不是滋味的，讲话没有讲两句也没有耐心了，好吧，我错了，我过分的去打扰你了，心里不知道骂了自己多少遍了，可是我就是会很难过，异地恋，我现在的样子实在是有些可笑

忽然有时候觉得这一切真的好不真实，好缥缈，真的好缥缈，虽然自己什么都懂，虽然各种安慰自己，可是我还是这样了，对不起，我真的不可以这样的，太小气，我不能太自私了，不能霸占他所有的休息时间，算了，不要再纠结了，就让他好好的玩会儿吧

我真的很没有骨气，我干嘛非要这么喜欢一个人，每次都把自己弄得跟难受，我生气了，我伤心了，然后自己胡思乱想了好久他也不会管，有时候我真的快撑不下去了，我知道我任性，我怎么的都好，可是我有时候真的很怀疑，我想是我太自以为是了吧，高估了自己在别人心里的位置，既然他累了，我何必再去打扰呢，我的心都快痛死了，不是因为别的，只是因为他的态度

每次我伤心难过的时候我就好想我闺蜜，好想我爸妈，因为至少来讲，无论我怎么闹，他们都不会嫌我烦，不会觉得累，我一直告诉自己，如果和他在一起难过多于开心，那么就算了吧。无论再喜欢，我真的不知道自己到底对于他而言算什么，又或许本来就是我自己想太多了

看完你的故事，想起她写的日记，关于我们的点点滴滴、很不食滋味、、、、祝福楼楼！

我不知道为什么当初那样义无反顾的去找他，在不认识任何人，在没有任何了解的情况下，去了那座陌生的城市，自己一个人，只因为那座城市里有他，所以我去了，尽管在这段时间里我们发生了很多的事情，可是我永远都记得，他对我的那些细腻和温柔，这是我之所以为什么即便痛也不愿意放手的原因，除了爱，还有依赖，我好像现在被他宠坏了，我多想结束这样的异地恋，我愿意放弃所有的东西，只为和他有一个结果，我知道我这样真的蛮傻的，可是他一定是我这辈子用心爱过的唯一一个男人@雾非雾小童鞋

不知不觉，我和他已经在一起202天了，他知道了我所有的事情，无论好坏，我真的好谢谢他无论我什么样子都没有选择放弃我，我会变的，在他看不到的那些日子了，谢谢他爱着这个并不完整的我，我想要和他有一个结果，我现在就想去广州看他，可是没有人有义务为我们的爱情买单，至少我现在还没有能去去承担那些物质上的东西，为什么我们不是在两年后的某一天遇见然后相爱，那样的话我就可以有足够的能力和心理去承担所有的事情了

我和你在一起半年多始终是抵不过她陪你一起的四年多，你说过如果有一个女生陪你五年，那么你就娶她，她再坚持一年，你们就可以有一个结果了，如果是这样，那么我会选择离开，即便为了你放弃了那么多，也只是徒劳的，一个连自己都不爱，连自己未来都可以放弃的人，怎么可能有资格去说爱

如果之前所有的一切都只是一个谎言，那么我想要早点把这一切都拆穿，又不是没有痛过，没什么大不了，怪我太小气吗？我不知道最近的确是给了你太多负面的情绪，的确是我不对，可是你的某些做法让我很是不能理解，嘿嘿

有时候忽然情绪会不好，有时候忽然会想起以前的事情，不知道有多久没有再想起过之前的事情了，满心思的装的全是关于你，只是有时候会忽然的在想，这样的自己，完全的袒露的自己真的可以一直这样下去吗？还是说我也应该学会伪装，让自己变得处变不惊，然后不会那样经常的惹你生气

你用你的方式让我冷静下来，我并不是不冷静，而是我太清楚自己是怎么样的一个人了，越是难过。越想要得到自己在乎的人的关心，你不在我身边，说的那一切只会让我更难过罢啦，我也很想和你一起经历所有的事情可是现实不太允许，我开始害怕某些东西，我朋友对我说时间和距离是最好的考验。我知道我是一个特别粘人的女孩，异地恋实在是不太适合我，有时候会想要不然就这样吧，有时候会想或许我们一直都是朋友那该多好