今天很室友说我感觉我有抑郁症，他们笑嘻嘻的说我怎么可能？是啊，在他们看来是吧，我这样一个没心没肺，嘻嘻哈哈的人怎么可能呢？ 但我心里的事，怎么说得尽？ 哎… 不过，我也挺感谢他们的，毕竟生活的乐趣还是很大部分来自于他们。 我就是这样一个矛盾的人，在想着如何奋斗，如何进取的同时，心底又陷入烦恼苦闷，甚至想到死。 不知为何？ 我到底是一个怎样的存在？怎样的活着？ 思绪总是这样千奇百怪。 上 下 不过一念之间

最近在网上看见说一些人缘好的人，必定是少抱怨，给人带来欢快的人。 那样人才愿意跟你交流。 想想也是哈，一个人整日无尽的抱怨，给人带来的也是不好的情绪，说得难听点，谁又愿意听你说这些呢？ 换位思考一下，你愿意一个人整日跟你抱怨那些似乎不管你的事的事情吗？ 想必你也会很讨厌如此吧。 既然如此，何不看开一点，每天微笑对人，对人对事主动一点，可能会热脸贴上冷屁股，但不如此与人搞好关系，难道等人上门来跟你接触？

虽然话是如此说，感觉自己还是迈不出这步，有时候碰见人就想避开，因为感觉打招呼麻烦，有时候又等别人主动打招呼，但殊不知这样和别人的关系处的不好。 最近想和人搞好关系，想开口去聊天，却又不知聊什么，不知是找不到共同话题，还是内心不适应，不愿意去。。 总之，慢慢来吧。 感觉要学习的实在还太多。 社会是一门复杂的学科，必须自己去适应它！ 晚安。

小时候我一直在想，我为什么是我？“我”这样一个意识为什么非要寄托在这个身体上，又或是为什么不是存在另外一个身体上？ 那一刻我是把我意识和身体相分开，感觉不是一体的，意识可以更高点，可以是虚幻又是具体的，可以不需要存在于一个肉体，能任由意识飞跃，而不是固定在一个肉体上。 小时候的我经常想这个问题想到头疼。 （我为什么是我？我为什么不是另外一个人，为什么不是独立的飞跃物质。 好吧，是唯心主义过头了吗？ 这样看来，唯心主义也确有他的一些道理。毕竟很多问题还是看人心的，）

最近看多了一些人和事。 我越来越来越感觉到，不管什么事总有它的道理，总有它存在的理由。 不需强求每件事是唯一的标准，不需否决人们所做的事。 因为人和人的看法，处理问题的方式不同，每一件事对于各个人的感觉不同，每个人的需求不同，作出的判断，选择自然也不同。 那我们又何必去强求每一件事呢？何必去争那些道理呢？ 这些道理，让我不需太在意一些事，可以换位思考，可以平静有时候愤怒的心灵。 但似乎长久下来，我也发现这样有些不对 因为我感觉自己这样有点过头，因为到此我觉得任何事都有道理，任何道理都是对的，不再甄别那些所谓的对与错，不去努力分别一些事，不去干扰所有事情，任由其发展。 这样会让我变得没有善恶之分，没有对与错的概念，默默变得无为，不去想着还能前进，不去尝试，或者是改变任何一件事。（简而言之，我的想法就是任何事都是对的，任何事都有道理 当然，这是有点偏激了，不能完全概括。）

发现自己太没自信了。 对自己一点信心都没有。不相信自己。 是怎么了？

最近心情不是很好。反复无常。 不知是什么时候起我开始了倒着算起我们实习的日子。 嗯，， 还有2个多月了。说长不长，说短不短。 想想已经过去将近4个月，也是无形。 最近上班不是很顺，各种犯错，越来越觉得烦，有时候经理实在太过于计较，搞得我很烦。 而我不知道又是怎样，感觉自己越来越小气，容易乱想，总是把一些本来没有大不了行为去细细发展，然后揣测，以自己的观点去做，然后开始担心， 各种担忧。以至于不能好好生活。 不知道是对自己太没信心还是最近犯错太多（总是忘记一些事），让我对自己一度失望。 然后又是担忧… 好像真如一人所说，变得胆小怕事。 啊……

生活好像并没有充实到让我每天有东西可写。 但想的只是记录生活，总结每天的生活的，但好像现在这个心都没有了。 餐厅的破事已经不想说了，只能说早点结束吧。 爷爷昨天生日，要不是爸爸给我说我还不知道。 爷爷在我们印象中是一个比较健壮的人，可就在前几年一场病之后，感觉一下就老了，真的是那种一下翻天覆地的变化。 借此在此希望爷爷可以健康长寿一辈子，毕竟幸苦了一辈子，都还没享福。希望我以后可以让他们过上幸福无忧的生活。

下班，吃饭，洗澡。 然后就到了这个点了。 不知道明天又要睡到几点… 我那没事找事的经理，也是服了她了。 想了一想，还是要给自己定一个目标，15天开始。

摧毁自己永远不是别人，而是自己。 15…

得之我幸，失之我命。

11.20-12.5 看看现在的自己，胆小怕事，注意力完全不能集中。木滞呆笨，反应迟钝。可悲。
逆水行舟，不进则退。

写给15天的自己。 15天后会有俩种情况。一是成功，那时我会感谢这15天的自己，我会肯定自己。我会欣喜。 二就是失败我会苦恼，恼怒，失意之极，进一步打击自己，越来越没自信，然后往返这种状态。 嗯，想到后果，再行动。