好讨厌跟朋友吃饭，上完菜，朋友说不准吃，让我拍张，中午吃火锅，又说要拍照，结果，duang duang掉火锅里了，正要去捞，我说，等下，让我拍个照

我带侄儿到餐厅用餐，服务员端来两块牛排，侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。我：你怎么这样不礼貌？侄儿：如果是你呢？我：当然是挑小的！侄儿：这不正好吗，小的那块我正好给你留着！

某青年找到禅师：大师，久闻您能把一切看开，特来求助。 禅师点头示意：施主请讲. 青年转身跑出佛堂，不一会儿端了一盆水进来。 青年说：大师，请您帮忙把这盆水看开，我一会儿煮饺子请您吃。

爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。”
儿子：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不也没告诉你吗？”

妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”

每次在外偷抽烟回家，媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。
今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：“姓王的，又抽烟，作死啊你。”
唉，老脸丢尽了。

有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：”老师，这是我叔“。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，”叔，快叫老师好，就知道吃！“顿时老师那脸啊，五颜六色的。。

今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。
路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友加饭去了，我妈
用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！

没人看

家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！
尼玛，你眼有毛病啊。。。

路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话，第一个小朋友说："为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？"第二个小朋友说："他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？"我瞬间感到了，简直是真理啊！

早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中,有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服,有个小男生就问她:"为什么啊？"只见她45度仰望天空幽幽地说："有一种冷，叫你妈觉得你冷。" ......