回复：月底没流量了么？那看看没图的段子吧

明星捐几个亿给有需要的人，你也可以。如果你无法抚养每个蝌蚪，请至少给他们一个出路。趁热来一发，拿走三千八。姚明多捐几次精，儿子能组全明星。你不住在谁的隔壁，但你是整个城市的云老王。

爱玩单机的楼主

大白和米其林的故事告诉我们，你胖可以，但是不能出褶儿。没褶儿你是暖男，有褶儿你就成备胎了

人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

最近打lol的时候烟抽太多了，我就想了个法子规定只有打赢了才抽一根，过不了多久我tm戒烟成功了(╯°□°）╯

老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”小明大声道：“怕她们逛街”。老师有些不高兴地接着问：“那现在女人为什么不裹脚了？”小明继续回答：现在有了马云，裹脚也没用。老师：滚出去！

有一次老同学聚会,大家一起吃火锅,我们点了一些啤酒。有个同学突然问:“有没有人喝白的?”我们都摇摇头。他说:“你们都不喝白的啊?那我喝吧!”大家都觉得他很爷们儿,此时这厮对着老板喊道:“来一瓶营养快线!”

下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：“嘿～大兄弟，会打篮球不？” 他说：“不会打～” 我奇怪：“长这么高篮球都不会打？” 他居高临下看了我一眼说：“你会卖烧饼吗？

有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马 勒戈 壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了……

初中时候的事，一天走在去学校的路上，路过邻村两妇女在吵架，那个家里很富裕的妇女很鄙夷的说道：老娘吃过的你没有吃过，老娘穿过的你没有穿过！顿时我就石化了，不过那家里很贫的妇女嘴巴也很贫的回了一句：老娘没吃过的就是屎，老娘没穿过的就是纸。

昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

刚在咖啡店喝咖啡，对面坐了一对情侣，有个少妇走过去，直视着男的说“我怀孕了！”女的一愣，甩手给了男的一耳光，又拉又扯，连哭带闹，这时少妇接着说“麻烦你把烟掐了呗！”

一个有钱的女子，对大师说:大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊!大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点火了。女子急忙吹灭，想了想说:大师，我知道了，你是让我珍惜生命。大师说:不对，我的意思是你不吹，会死啊!

一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？