回复：月底没流量了么？那看看没图的段子吧

好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”我问：“那我是。。。？”好友：“你是丑的一B。”

邻居家养了条狼狗,小的时候就可凶了,但是在它半大的时候,在胡同口咬了一精神病,那个惨烈啊,狗都松口了,那精神病都没松口,围观人那个多啊。估计是伤自尊了,那狗再也没咬过人

一句很有震慑力的话，挺感动:你只是单位的草，却是家庭的天。

老师:“明天叫你家长来” 我:“爸妈不在，舅舅可以吗？” 老师:“可以，但是一定要来。” 第二天我背着3岁的小舅踏上了不归路

今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。

我：“你用我的铅笔了吗？”
同学：“没有。”
我：“你真的没用？”
同学：我真的没用。”
我：“哈、哈、哈…… 你是第十二个说自己没用的人了！”

大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了？那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产。”

小孩们问妈妈自己是怎么来的时，妈妈都会这么说:“垃圾箱捡来的”“石头缝里蹦出来的”“马路边捡的”“。。。。。。” 而我妈妈却不一样，她竟然告诉我“你是我亲生的”。我开始怀疑我是怎么来的……

一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说:“奶水不足，婴儿营养不良。” 女人大怒道:“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”

以前在qq看到的，觉得很搞笑。儿子上初中了，收到的表白信被老妈看到。老妈什么也没说，带他去买了几套一模一样的衣服裤子内裤袜子。结果同学之间就传出他从来不换衣服……然后 然后他的早恋还没开始就结束了……

一哥们经常受老婆的气，问我该怎么办，我说去我常去的健身房把沙袋当你老婆，第二天就去了，，，，没多久教练找到我说，你那哥们没事吧，都对沙袋跪了一下午了

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今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股，她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。小偷话都没敢说。

看球，老婆：“这哪队踢哪队？” 老公：“阿根廷踢伊朗。” 老婆：“这是中超联赛么？” 老公：“世界杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“跟你一样在看电视。”

车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”