回复：月底没流量了么？那看看没图的段子吧

我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！！！这二货，把我都吓醒了。。。

很好看

女友不满我天天玩游戏，要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过了鼠标。我吓尿了，这女的啥时候对电脑那么懂了？这时只见她点击回收站，选择了清空。。我瞬间又笑呵呵了。。。

中国收入最高的三大群体：我朋友、 我同学、我亲戚。

数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

一群老大爷老大妈上了老年大学，有一次几乎是集体都忘记交作业，校长大怒，让他们全在操场上罚站。不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天划地和烧纸符，大家看得目瞪口呆，心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：“请家长！”

陪女友逛夜市,她在小摊上看中一件小东西,老板要价30,女友问:“能便宜点吗?”
老板不同意,女朋友讲价到20,“出来散步没带多少钱,就20。”
老板刚要同意,我在一边补充了一句:“我这还有钱啊。”
女友啪的一下,转身就走了,气得东西也不买了。
嘿嘿,一耳光20块,挺值的,我心里暗自偷乐道!

高考考进了北京的一所大学，去学校参加军训，军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一棵树下。突然一阵风吹过，一只死了的知了从树上掉了下来，掉到了我们面前。那个同学看着那知了沉默了片刻好像是在思考什么，然后大惊：“我靠，首都不愧是首都，真牛逼！连只苍蝇都长这么大！”

右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。别说了。。。

今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。呵呵

“酒肉穿肠过，佛祖心中留。”这是多少人追求的人生境界。可是谁能想到，后面还有两句话是“世人若学我，如同坠魔道。”

某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！”

刚刚上公交车，不小心踩到了一个女的脚，本来准备说对不起，我还没说出口，那女的就一句神经病来了，我一大嘴巴子呼过去，神经病打人不犯法知道吗？

和兄弟，女神，一起登山，
爬到一处无人地的时候，
女神贴到耳边告诉我，
“让你兄弟下山买瓶水行吗？”
怎么可能？这么好的表现机会不争取，
我是傻子吗？说着一口气冲下山了。

昨天在餐馆吃饭，听到隔壁桌一对情侣在吵架。
男的说：我才出差一个月，你就黑了那么多，你背着我干了什么？
我就回头看了一眼，不对啊，那女的很白的啊~~~~~~~
尼玛，现在年轻人，真的是没事找事，这也能成为吵架的理由？