终于她们如愿以偿
我将她彻底还给她们了
我再也不会去打扰了
我很累了
我也是人
可有些东西适应了就改不掉
我希望以后不要再爱谁
一次次哭我也够了
我的眼泪在她那里一分钱都不值
很累 很累。

我究竟要怎样做
才能不记得她
才能彻底忘了
我究竟要怎样
才能过得好些
我不知道
我厌倦了这些生活
是不是杜绝手机
是不是隔离人事就可以
要是真有这样的答案
我宁可死一场
我宁可失忆
谁都不记得。

昨晚做梦梦到她了
她说她很爱我
然后就哭了
哭着哭着就笑了
我一直再哭
她最后走了。
就剩我一个人。

这一杯我敬你，敬你漫不经心进入我的生命又不动声色地毁了我的生活，干了这杯酒，从此我们只字不提爱情。
这段话特别好

明天就是一周年
还记得我们去年一起走过红地毯么
也许她不记得了
不过我记得
我记得那时我拉着她
虽然没走上台子
却走到了跟前
那时候 特别幸福
从来没有那样的幸福
到现在也是。

兴许她都忘了吧
可能连我都不记得了吧
我的模样
我的声音
我的笑容
她可能都不记得了
两个月了
她不想再喜欢我了
嗯 就这样她不想再喜欢我了
我已经不是她爱的模样了。

第二天
我已经写了第二天的短日记
等我高考完
一定会把这个日记珍藏起来
即使那时候 再有人表白
我也不会接受
我想去大连
我想去看海
我想和她去看海
可是那不可能了。

睡醒了
头有点疼
平常不喝酒
这两天 在家喝的都是
老爸老妈不经常来我房子
不知道
还好不知道
不然死了都
头有点疼。

她离开后
我渐渐恢复到喜欢灰色
觉得其他色彩都不适合
大概更多的就是灰暗吧
也不知道会不会再有像她一样的人
让我重新看到别的颜色
让我自己不要这么灰暗。
其实是很累的
哎 大概阳光太刺眼
湖水太蓝
她离开的太早的缘故吧。

渐渐会有酒瘾吧
就像思念她成瘾一样
即使她忘了我
即使她不爱我
我仍旧像对她有瘾一般
这样着魔。

今天听到DR和SY的消息
也替她们感到开心
她们的故事
刚开始我和她都很心疼
现在好了
她俩和好了
愿她俩啊
能好好的度过高三这一年
让感情继续下去
让我一直这么羡慕她俩
然而我和她已经是不可能的了
也不会再想着和她在一起了
时间过得真快
马上就两个月了
虽然不是说放下就放下
至少 她没有我过得好就好
谁和我在一起啊 都是受罪
所以为了不让更多的人受罪
我还是继续单身比较好
好好的度过我这一年高三
去想去的大连
看想看的海
思念想思念的她。
故事到这可能就真的是结局了吧
没想过还会有什么样的事情发生
走一步看一步。

等她搬家的时候
看到我曾经送给她的东西
不知道会不会难过
也许不会吧
也许会吧
我原来说过
考上大学
一定会带着她去年给我涂的海绵宝宝
不知道还要多久能够真的忘记
或许几年 或许这辈子吧
没能给她最后的幸福
是种遗憾吧
我想她也不需要我了吧。
帖子也不知道什么时候会停更
也许高三这一年会停更吧
也许一辈子都不会停更
以后就交给以后吧。

刚才往下看的时候
有个人走路很像她
我看了很久
我不是她
说放下就放下
我也不是白羊座
敢爱敢恨
我是巨蟹座
是个多愁善感
是个感性的人
或许正是这一点
我们才不合适吧
帖子开了也有一个多月了
更的东西不多
也没有想要听的故事
可我还是写了这么多。

刚才和DR聊了两句
顺便问了问她还好么
我知道她特别怕孤单
可她却常常装的很强大
最近这两天 我总在家喝酒
可能是最近烦心事太多
有些又无法去诉说吧
全当练酒量了
不过听到她挺好的消息
也算有点安慰
没有我 她挺好的
我让DR多陪陪她聊天
我也怕孤独 怕一个人
可我在习惯一个人
以后一个人的时候会有很多
我尝试着和孤单去打交道
而她呢 我只想让她觉得不那么孤单就好
经历了那么多
承受了那么多
再多一点也没多大关系。