4.17 日子过得纷杂乱而无序，却是向快乐的感觉上发展，被宠爱心疼于手心的感觉挺好，从前的岁月被搁置封存，依旧无法直视，人生或许大抵如此吧。有泪有凄然，宝

真要疯掉的节奏，老妈从我睡醒就一直唠叨，抱怨个不停，忍无可忍我发火了，唉！本来风烛残年的她，我只想顺从，俯首帖耳的让她身心愉悦就好，可是面对她顽强不休的抱怨，我还是忍不住了。她老人家恨不能让儿子时刻守护在身边，无法得偿所愿时就一直一直不停的说，真要疯掉了，我都无法知道自己到底该怎么办才好，伺候爸爸起床后，洗漱喝水，老爸又是被水呛得不停咳嗽，。
混乱的日子简直疲惫不堪，我居住在家就是居住在地震中心，随时随地被波及。😭
曾几何时，我的人生成了一地鸡毛，呵，责任和义务，孝道、我究竟该怎么做好，真心的身心俱疲。

4.20 前尘往事被硬生生的隔断尘封，失忆一样，所有人武断自以为是想当然的插言激出了我内心的排斥反感，是我，是我自己在煎熬中熬过一个再一个的恐慌惊悚之夜，绝望窒息的伤痛笼罩着整个内心，惧怕世间太多莫名其妙的东西，非人的折磨，那样的痛楚不是亲身经历的人，永远无法明白。
呵，而今轻描淡写的出来建议插言我的一切，谁是真正懂得又的确设身处地替我着想的人？谁懂得我真正需要的是什么。
值班室里我看着书，浏览着网页，忙碌了一天的土匪累极了赶来看看我，我让他休息一会，竟然就三秒不到进入梦乡，坐一边远远的看着，听着他熟睡的呼吸鼾声，感觉活在人间了，感觉了烟火凡尘的活着，或者他真会是余生可以信赖的男人?
内心深处对宝的永远伤痛追忆是我自己的一切，无需向任何他人解释，呵更无需向任何外人说明，随便别人如何看待我，我需要魂魄回归，需要一份唯一的怜惜。

4.25 我从来都知道自己习惯了处理好自己的事情，不喜欢给别人增加累赘负担，哪怕从前宝在生时候，宝给予我的是一往无前的精神支撑，琐碎上从来我都是处理的好好的。
其实做为个体，每个人看问题的角度，出发点都是不同，形成的观点也自是不同。哪怕至亲至爱的亲人也无法可以彻底的换位思考。亲人间道理说清楚了，感情也会被淡薄、疏离了。所以亲人间多些爱，少说道理。
自宝离去，我的心空精神世间坍塌，独自一人煎熬竭力站直了。可是终将是心无处所，失去了安全依靠感，这样的感觉是任何亲人、孩子都无法给予我的，我思考以及宿命使然，选择了抛开婚姻外的一份唯一托付。至于对错无从得知，只能努力前行了，但是我也必须明白，对于孩子，我没必要告诉她我的任何感受，毕竟她的爸爸永远是唯一的爸爸，这是宿命安排的结局，呵，我只想这狗血的人生坦途一些。

太过喧闹了，生活已然失去了原来的轨道再也回不去了，从前成了永远的从前，昨天整个下午乃至于晚上，脑海里不断浮现出你从湖岸攀登走过来的画面，阵阵无声的乐章轰鸣着，不断涌现在眼前，宝，你再也没有了，属于前尘往事！再回首，我的此生竟然是你的前世了。
宝，虽然而今每天几乎有人陪在身边，喧闹嬉戏处忘掉悲伤，可是我的人生如何成了而今这样，运转的机器大修后运转的非常迅速，可是从前呐？从前岁月里的按部就班，从前岁月里的宁静踏实久远呐?我们的人生被彻底的毁灭，宝，为什么我们会如此演变成而今的局面？活着太拥挤喧闹，活着就是活着，一任我再参与进入而今的烟火日子，内心的得过且过，再也没有久远的计划和目标了。我的思维感觉只有倒计时了。

4.28 云里雾里，挥霍而透支着生命，抵死索取而又弥补从前无法弥补的一切，无从思绪，只是跟着命运的脚步向前走着，前尘过往压缩打包封存在脑海深处不再触碰，没有刻意，只是生命体征自我保护的自然反应。
笑容怒放驱赶着生命里无助悚然的惊魂，破开黑夜的浓雾翻滚，不问对错，只是被命运之手安排的命数一直的走。
后路隔断再无退路，再多再多的不舍也只是徒然，活下去只能选择前行失忆。
宝，如果真有那个时空，拜托你定然要幸福的永生永世。

4.29 医院继续陪护，日子延续着，从前真的无法想象出日子如何会这样，唉！我想自己真是那种只能自己照顾好自己的命吧，从来不习惯给亲人增加麻烦，往往需要付出很多。
宝，而今我想你的频率少了很多，时间让我残忍的懂得怎么样你都是真的没有了，事实上用我的生命换你回来我都会毫不犹豫的，可是而今我只能大脑间歇性失忆，宿命如此，我又能怎么呐？

4.30 日子里所有的一切都让我失去了耐心，再次我变得无家可归的心态，哪里都不是安心所在，太过纷杂，原本内心就不属于这个喧闹的红尘，这个春季让我的内心陷入了恐慌过后再一次的不耐烦。
身边的土匪太过聒噪喜悦，懂得他也理解他的感受，没有经历过生死相依相偎，没有经历过骤然失去的人永远不会懂得，靠近吸取活着的烟火气息，俗尘市井过后带着深深的叹息和落寂。
操蛋的人生原本就是操蛋之极，不会因任何人而改变，只不过有的人天生顺利好命吧了。
每个人都自然而然天经地义的为自己活着，呵而我的人生自来因为性情的缘故被太多亲情和责任所捆绑着，天性如此，内心明白而又无法解脱放过自己个。
回忆逐渐变得心里带着排斥，内心在改变，事实上无从所恨，宿命的一切黑手，没谁可以掌控制住，只能如同孤舟在漆黑的深夜里颠簸在茫茫的大海中，绕过暗礁，躲过海浪，随时都颠覆的可能性。
那些轻松安逸风轻云淡的岁月真的从那个阴风凄雨的冬季开始从此失去了，一切的一切只能咬牙向前走，只有朝前！

5.1 很多年前的今日，一个女孩成为一个男孩的妻，携手风雨，同舟共济相依为命，二十六載匆匆，墓地里当年的女孩寸断肝肠，望断天涯。
时光飞逝，变换了容颜，耳边骤然风雷电霹雳，凌晨夜深处，升棺了！唢呐声声悲鸣，凝视着相片里一直微笑静止的男人，为什么?为什么？
时光荏苒，冬去又春来，那个当年的男孩，他越去越远。
女孩的心缺损了一处无法修补的残缺，无论再如何的修补都是滴血，宿命劫数难逃！

一寸相思一寸灰，幽思之路无转回，天籁苍穹无声问，松涛阵阵再无归。 悼亡夫！

5.2 躺在床上玩着手机，客厅里叮叮咚咚的响着，土匪在修理着客厅的房顶，一直拖延着不想管这些，鸵鸟一样逃避着，而今交给他过问，恍惚间，一切似乎回到了从前，安逸而慵懒，叹息而复杂心态，如果没有怜惜的伤痛，没有失去的痛彻心扉，但是人生没有如果，上苍在恶狠狠的给我当头一棒后，又格外的厚待我，我也只能痛惜宝的薄命，唉！人生永远是无法预料的戏剧。

好吧，交付，能够交付的感觉挺好，累了，我把人生暂时交付出去，什么都不再考虑，挣扎。
昨夜女儿聊了很多，被她的思维所折服，呵，小小年龄见识颇深，女儿承诺，一定让她妈妈幸福。
外婆当年感叹，祖坟葬在生分地了，后代子孙疏离生分的很，呵我们家所有的姊妹亲情隐藏于心，轻易不呈现，相互间带着距离的教养淡然，总是感觉缺乏抵心的温暖.
当年我的宝可以让我最真实的靠近，而今的土匪更是可以赤裸裸的原始坦对，当然这也是因为他年龄经历所造成的吧。
也许我的余生会因为他而变得越发随意桀骜不驯。
只是我在想，女人终究应该优雅若娇柔美的活出真正带着永远女孩气息的心态来，但愿土匪可以让我得以心无挂碍的实现本我，呈现本我，让我在这红尘客栈有一段唯我的过程。

5.5 凌乱不堪到处散乱的物件，原本走廊漏雨，让大猫改建一下，结果是范围越修越大的整修，也好，呵反正都要乱。
内心找不到北的感觉，事实上这操蛋的人生原本就毫无意义可言，从前的布尔乔亚在灾难面前不堪一击。
灾难过后重建精神家园或许是个漫长过程，事实上我活成了冰火两重天。
大猫是个责任的好男人，外表粗野，内秀的很。

辩论话语，记载于此！
还是我最无情？早上醒来冒出来的也不是他也
不是这事，也没有沮丧
反正一生情缘已灭，有什么好想的，总不见得为他陪葬？他留下的担子也够重了，再怎么也没有对不起他了
@原竹其实不是多情，忘不掉，还是因为自己情感无处寄托！忘不掉，还是因为贪恋他对自己的爱和照顾！忘不掉，还是缘于爱自己！
好像忘不掉是因为一个“我“字，我老公，我孩子的爸，我多少年朝夕相处的爱人。我！@燕儿@原竹
人没了，对得起对不起都是自己的感觉，心结，这些是给自己还有那些旁观者看的，走的他能知道嘛？如果能知道，哪怕殉葬也行，可是他又不给我暗示说，我依旧在的，根本无处找寻他还在的痕迹啊！
我觉得自己忘不掉，就是因为感觉，他是我的缘故，是唯一我的缘故，唯一的丈夫，唯一孩子的爸。内心觉得别人对我再好，哪怕超过他的好，还是觉得不是丈夫。