#22-3-28＃
什么叫故人永无重逢之日？
我没想过，也没想到，这两年竟然可以再与他取得联系甚至约饭局谈笑风生。
可是眼前人不是故人了，他应该是谁的男友吧，感情很好，谈了两年同居了。
那段时间我忍不住告诉了段，他说现在不该去打扰的。我懂得，是了，不该去打扰的。
我也遇见了新的人，遇见空窗期，他也会遇见新的人，遇上他笃定要一直走下去的伴侣。
的确是看到谁都有你的影子，是我想象里那个爱着我的你的影子。
我也会再遇到crush吧，可是我已经不会再心动了。
我该想到的，今年是被他放弃的第七年。

#22-3-28＃
太不该了，真的太不该了
既然不喜欢为什么靠近我
我可以做个孤僻的人，我可以保持孤独的
为什么要走近我
我以为你是光的
我已经太久没见过光了

他喜欢我是因为我的娇小，他喜欢我是因为我的脸，他喜欢我是因为我是她们的替代
没人喜欢我的灵魂
哪怕是喜欢
就连我也不喜欢自己了

暖~

＃22-06-10＃
“你都不跟我说话了，我还以为你只是把我当成普通同事了”
“嗯…我们一直都是普通同事啊”
难道不是吗，你又开始说这种傻话了
我真的不关心你想找什么样的女朋友，真的不关心你对彩礼是什么看法
我也不关心你是什么家庭条件
我为我原来的不成熟感到可惜
因为你绝对不是我要的光
并且我也深刻的认识到这一点
所以不要再沉浸在你的试探了
不要再浪费精力了
也不要以为我会记得你多久
我记不得的

#22.06.11＃
和mimi聊天，妹妹说，又让我说中了，那个男人果然没那么爱她
妹妹说，你看人那么准，怎么自己挑男人眼光那么差
-
后知后觉的，想起很多事
-
回家的时候听到米津玄师的歌，下意识要切掉，突然想起来我以前是很喜欢他的歌。为什么不再喜欢听他的歌了，好像是知道他也喜欢loser的时候吧。可我明明记得，得知这个消息的我，还对他抱有幻想。
可是不对，如果还是爱恋，我该去偷偷学日语，学歌，学着去更加靠近他，而不是生生由心底的反感。
到底是从那时起，早就对他不剩下喜欢了
我想，我未必不是喜欢对他抱有爱恋幻想的自己，甚至幻想里，他有喜欢过我
与其说喜欢，不如说习惯
说白了，就是没那么喜欢
-
说白了，其实他也没那么喜欢。
我知道他跟小段说了什么
我知道他有多委屈
可是，从来没有付出的人，为什么要为自己失去的感到委屈和遗憾
我想，我的共情力大抵是越发差了
-
再说到mimi
她说川距离她家就10分钟也不曾想过来见他
那他呢，我们有多少理由名正言顺的见面聚会
就隔了一个学校的距离
很远吗
很远
那为什么要跟小段说我们在一起了
为什么要跟家里人说我们在一起了
川为什么要追到mimi和她在一起
哪怕是表达出想见面而不得的惋惜，也要被责备是无理取闹
我甚至不知道该怎样安慰她
-说白了，就是没那么爱了，不爱了

＃2022.06.28
年少的梦 也该死了

小段大概是意识到了，才会不断暗示我不要冲动
我知道已经没有可能了
所以肆无忌惮的开开玩笑
一点也不会痛

20220715
又差点要失控了
妈妈的情况很不好，其实我心里明白大概率是要确诊了
我真的很害怕，做着最乐观的和最悲观的打算
无论是什么结果，对于她于整个家都会是开始一点很长的持久战
我最害怕的是在她最痛苦的时候没办法陪在她身边
而有些人的态度也让我彻底的失望了。
我心里是明白的，我并不是对他失望
我是对爱情这种感情失望了
网上那种甜蜜是营造出来的吧？现实生活中怎么可能会有那样的男人，见所未见
即便有，一如zx曾经也是那样，后来还不是变成陌生的样子
没有一种甜蜜一种爱慕能够持久，磨合的过程就是无视你的情绪用生活不断逼你接受那个你以为是对的人，习惯他的存在
也许后来就不能叫爱了
该叫什么，合作方
失望，彻彻底底的失望
从没有过如此失望过

#08.31.2022＃
jennifer说她阳了的时候我就知道了，不出意外的话，我们都无法幸免于难。在结果出来之前，我告诉自己，即便是阳了，也是如小感冒一般，修养一周便痊愈了。只有当事情真正降临到自己头上，才能感受到莫大的恐惧。下午收到mckinley邮件的时候，我翻来覆去用各种翻译软件，生怕误会了意思，做着无谓的挣扎。阳了，就是阳了。我以为是因为花洒水小洗完澡感冒了，没想到真是中标了。说实话，我的内心里很复杂，即是对参与疫情的激动，又是对后遗症的恐惧。jacob说既然来了，多少都有可能要阳的，我也明白这个道理，但是当传染性病毒阳性的结果摆在我面前，我盯着屏幕不知所措，我不知道该告诉谁，我不知道该怎么做，只能茫然的用着上一位感染者的模板给教授们发了邮件。大概还算满意自己的一点是，我第一反应不是担忧自己的病情，而是担心tyx的作为唯一幸存者如何在这个布满病毒的环境里生活，尽可能的限制自己的活动减小感染她的可能性，她说看到消息的时候无法思考了，我又何尝不是，但想尽办法安顿好她才是现在关键。她还给我做了晚餐。我现在想着，无论如何都要积极的面对，放平心态不要太担心，尽快康复才是对她对自己负责。
头又晕了，希望明天早上起来能有好转。

11.13.2022
好的坏的，全都经历过了
于是跟小田约好，家里除了刚需不允许冲动消费，包括男人
希望能快快调节好精神，哪怕在最后也要步入正轨，再晚都不迟

12.08.2022
情绪很不好，没有出口的不好，是普通朋友都能看出来的不好。
但是小田看不出来，可能是没由来的喜怒无常，可能是要失去小田了吧。
但或许也没有这种说法，或许富贵说的对，世人都自私，难免会自私。
可是实话说，我并不担心失去小田，而是更担心因为扭曲的心理而作出令自己都厌恶的反应。于是我规劝自己，扭曲的心理进而更加扭曲。富贵跟我说话，说人间疾苦，说匹夫之能，往常我一定会和他谈论，但是现在已经没有心思了。世人苦恼存亡和我有什么关系，就像无法理解前些日子社会躁动的情绪一般，就像小田说她只在乎跟她有关联的社论一般，像已经润了一样。可我深知不应该如此，本不该如此的。可是即便如此，又能如何呢，反思越多，越是感悟匹夫之能。
人不能如此淡漠，至少世人可以，我不能这样。

挺失望的，对小田，对所有的关系，对所有自以为的亲密。
情感是用来绑架别人的，不是绑架自己的。
要做独立的个体，要好好活下去。

2023.01.11
希望下次冲动之前可以看看以前写的
爱情如果连开始都是痛苦，往后也一定不会甜美。谁会不明白这个道理，谁又能做到当断即断。退一万步讲，勉强自己与勉强他人，都不算积德。
其实对于他，从一开始我就一直在把他与x做比较，他甚至比不过。可是为什么还是选择听从一时冲动，现在再来自食其果。他的规划里好像从来没有我，无论怎样的花言巧语都掩盖不了这个事实，像成年人一样的冷漠和成熟，冷漠的令人发指
如果还没做好在一起的准备，就在今天告诉他
停止内耗吧。

如果明天见到他，我会期望什么，是期望一切顺利，还是期望他有所挽留。
其实我也想不明白，也许是因为我们的喜欢并不对等，也许是我期望的太多，其实我都能理解。但我为什么要理解，感情的事不是在一起快乐就足够吗，如果连快乐都没有，那为什么要继续坚持呢。
若一切顺利，我的喜欢终将回归我的喜欢，回归仅属于我自己的情绪，剩下的难关也是仅属于我自己的，与时间共度的，我一个人可以的。
不过，我想，我大概还是期望他会挽留，尽管他不会。