我叫柏鸦，是个因为恐惧而不断逃跑的混血种。
在这一刻，我又一次被恐惧折磨到极限。一种明白自己终将死去的恐惧，一种听见灵魂慢慢腐蚀的无力感。
下午的阳光透过窗花，纯净的像是时间的影子。它们同样包容着一切，不带有任何的偏见，无论是这世间的朝云变幻，沧海桑田，还是一个人渺小的惶惶也好，脆弱的善意也好，无论你在阴暗的密室内麻痹自己，策划着逃离现实的苦闷，还是你正坐在窗边，在阳光照不到的地方质问自己，它们都一视同仁的包容了，它们都一视同仁的注视着你，注视着你如何掩饰，逃避的真相，像是送葬者，直到它永远收回你的生命。
无论是人，还是龙，无论入土或是结茧，在时间面前，在永恒面前不过是苍白的逃亡者。
它们终将收回一切。
我越来越无法掩饰，当一切虚假的外壳逐渐剥落，缺痕中露出的空空如也的，我曾误以为是灵魂，是意志的东西。
原来剥去外壳，最本质的只剩一段段记忆，靠着这些脆弱的情感，一点点自其间抽离缝合，才慢慢有了这个叫柏鸦的躯壳。
一旦时间收回我的一切，我将彻底不复存在。眼前阳光的淡色也好，墙面冷冰冰的苍白也好，天空的蓝色，树叶的绿，空气的昏沉，汽车的引擎，思念，迷惘，痛苦，希望……它们都将永远离去。
我出生在如此盛大的世界，但有一天我再也无法见到这些色彩，再也闻不见空气中的尘埃，听不见扰人的喧嚣，感觉不到喜悦和痛苦。我害怕这条命被夺走的那一天，怕的无所适从，所以我不知道如何活下去。
我要怎样珍惜，怎样竭尽全力的去活，在面临黑暗之前才不会感到如此尖锐的悔恨？我该怎样才能平静的接受，这一切远去？
我还能活多久？放下一切尊严，我拼命的问自己，一遍又一遍，我变得孱弱不堪。
我依然害怕，深夜我无法入眠，我不敢接受这一日已然逝去；清晨我不愿醒来，我害怕白天的流逝。
更可怕的是，不断逃避的我，不断避开真实的我，终于一点点忘记了活着的感觉，连死亡与活着的界限，都忘了。
我成了一具没有灵魂的行尸走肉。
看着眼前的夕阳，我品味着初春的寒意，这寒意是真实的，除此之外，活着的标志是什么？

有时我走在路上，我只看得见灰暗的记忆，我无法点亮它们；有时是狭隘的道路，人们的眼中没有力量与光明，像一个个漆黑的窟窿；有时我看见夜幕下高耸的大厦，它们像末日之后屹立的钢铁巨人，没有星星，人类把银河拉扯下来，点缀在窗户里，灯火笨拙的描绘着星图，描绘那本鬼斧神工的梦境。
因为我的灵魂枯萎坍缩，我只看得见悲观的色泽。
人类打算把一切都囚禁起来吗？我幻想着魔龙飞舞的远古，囚禁并不代表着拥有，而是对失去的恐惧，……当我看见广阔的天际，那些钢铁巨人又是如此渺小，人类总有抓不住的东西。
但千百年来，人类和龙族都是因恐惧而成长，因为在黑夜里恐惧死亡，所以有了巫术和神灵，有了茧化和炼金术，因为恐惧龙族的剥夺，所以有了黑王之役，因为仰视星空时明白了渺小，所以有了敬畏之心，所以不断的探索前行，人类才走到了今天。
在远古的黑暗里，恐惧就是如此根深蒂固的播种在我们心里，龙族也好，人类也罢。
我们正一点点接近永恒，虽然漫长，遥远，危机四伏，但我们正一点点成为龙族，总有一天会如同他们一样不朽。
……在那之前我的生命一定会腐烂吧。
我已经逃了够长的时间，我渴望真正的勇气和不会枯竭的力量，失败也好，失去也好，它们不过是记忆的囚笼。
一定要死的话，就要努力的活着，谁都明白，直到自己感觉就这么死去也可以接受了的地步。
缺乏的是勇气，是来自心底的力量与挣扎。
不要在这里停下，一直向着更远更广阔的地方前进，去一个能被世界看见的地方，做一些值得被世界记住的事。
融入这个世界，而不是去逃避，我伸出手，那条白蛇顺着指间，爬到阳光下去了，我和它一同望向熙熙攘攘的街道。
一个人的话……是无法活下去的。
那些妄图以个人价值存活于世的人被遗忘了，把一切都用来照亮别人道路的人却永远被铭记。
我想被记住，我想让大家都注视着我，我想找到美丽的灵魂，在它的指引下接近永恒。

把这一切记录下来吧。我想，我的失败，渺小，脆弱，连同我的挣扎一起记录下来吧。
如果能给跌倒的人丝丝安慰，能让他们在最无助的时候抓住点什么的话，他们就不会像我一样迷惘。
而我必须前进，这里只剩下死路。

資詞

看到最后感觉很温暖 , 谢谢你写过的这些文字 , 某种程度上给了我力量。

懒惰并不是无药可救的绝症吧。缺乏的只是勇气。那些无所事事的的，不被任何人期待的家伙，在他们试图回避的目光里，一定有曾经辉煌的影子。
我找到一份工作，在图书馆引导客人，虽然工资不高，却也安稳清闲，足以支撑我现在的生活，况且离书这么近，是足以排遣孤独和颓丧的。另一方面，和客人交谈时，多多少少会读到一些故事的影子，这些故事藏在眼睛深处，藏在举手投足之间。我只能品味它们的美，却不该用心揣摩，变得自大而无礼。
那个男孩已经在窗边发了很久的呆，桌上摊着功课，不留意的，大概会觉得他睡着了。而我在这里呆了一个下午，所以看得见他的病态和烦躁——懒惰，厌学——这样评价不会错吧，没完没了的摆弄手机，看杂志，听歌，都算是证据。但人总有安静下来的时刻，也就是现在，他盯着窗外的时候，他的目光，像是顿河里流淌的夕阳，在早春，听着岸边青草的萌芽声，变得血红而疼痛，然后暗淡下去。由此，我能看见曾经夏日的波澜吗？
遗憾的是我不能。我不知道他的故事，但秋叶一定河上留下过伤口，冬风掳走过它的自由，所以它在早春枯涸，在夜幕前逃离，惶惶不安。但一定有过一个夏天，在它还不知道秋与冬的时候，它一定活过一场草长莺飞的美梦。但可惜季节会变更，这不是谁的过错，而是离开伊甸园般，必须经历的启示。
为了保护自己，它选择枯涸，在早春时节茫然的映着夕阳，偶尔爆发出一点愤怒。
他想离开，远离残酷的东西，去一个我目不能及，只有他能看见的地方。这不算过错，我只是希望在他逃无可逃之前，能察觉，能接纳这样一场枯涸。并因此感到不安，不甘，随后找到属于他的，不会被秋叶和冬寒摧毁，冷却的东西。
在冬雪昏暗的冰层下盼望着盛夏的光芒，这是一种勇气吧。

默默看。

我一整天都没怎么说话，例行的，有点疲惫？这幅狼狈的模样没必要再强撑着和别人交集，感到不解的目光，其实对我也没那么要紧。
真正重要的人……
有一种空旷的孤独，好在并不尖锐。我突然想起白天认错的人，想起了让我脱口而出“好久不见”的影子。记起再过十天就是她的生日了。
只是关于这个人的记忆淡薄的像是初中的同桌，不刻意煽情的话，并没有太多的温馨浮现，更多的是生硬的，笨拙的揣测。也许是我拒绝回想那时的弱小，也许我们之间真的没有太多该铭记的瞬间。
我努力的去回忆，她小小呆呆的，偶尔像仓鼠一样用不尽活力，顶着淡淡的黑眼圈，得意起来让人头疼，脾气偶尔……还是经常很糟来着。和我一样，是个整天盯着幻想的泡泡出神的家伙，比我更加细腻，更加敏感，曾经相互厌恶，然后一点点在一起的人。
我在逃避本该更勇敢的去尝试的温暖，它消失后，我更是逃的远远的，干脆不把它当记忆的一部分。我如此弱小，生怕负担不了那份感情，最后我没能鼓起勇气去细细体会，去作更多的磨合。我一直不去承诺，草草开始，随后草草收尾而已。没有回味的空间。
我突发奇想的找出她去年编给我的围巾，算是有些矫情的围上，温暖还在。我该感到满足，庆幸。
现在的我依然会怯懦，但我想不敢付出代价，不拿出勇气和决心的人，理所当然的会被幸福落下。
当时大概是对的，这几年我的确一点点放弃了自己，变得更加软弱。
大概是最后一次送她礼物了，我也再不愿拿出腐烂的情愫。
第一次和最后一次一一样，生怕会留下缺憾。她喜欢画画，我想送她一支笔，在以后的岁月里，也许面临梦想会踌躇，害怕，也许不能画出那些单纯的线条，那时希望她能握紧这支笔，想起的不要是我，而是一份敢于幸福的勇气。
直到我们成长成值得幸福的人，相忘于江湖吧。

继续看。

接楼上看。

2.28
昨天不留神就在2k里花了一个通宵，白天睡了几乎一整天，拖着疲软的身子起来时，已经是下午四点，阳光的颜色有点奇怪，让人有种在另一个时空醒来的错觉。
人真是一不小心就会落进诱惑的泥潭里，尤其在那些不能断言对错的事情上，很容易被一种热情焚毁。
游戏被称为电子毒品其实还蛮形象的，但不可否认的是，它是我们这代人不可分割的一部分。不知对其他人而言如何，我是个爱较真的人，游戏对我不是打发时间的工具，可能有一部分人和我一样，把它当做另一个生活的可能，这是我们不甘磨灭的英雄情结。
我就是如此对自己辩解，但为什么每次都会精疲力尽，却又感觉空空如也呢？当我不得不离开我的幻境，我感到不安，无处可去的不安，隐隐约约，似乎两个世界都不会收留我，我游荡在窄窄的边界，属于我的时间同属于我的可能性一起坠入两边巨大的空洞之中。
也许只是潜意识被耳濡目染的教导过，和这方世界一样排斥虚假的时间。主流的成功学不认可它，我们为什么不能视它为生命的延展，对无法实现的安慰呢？
到底如何呢？我总是会想。至少现在，我觉得那种想法很危险。正如游戏贪食着我的时间，那个虚假的世界吃掉了我对真实的感触。无论怎么辩解，一旦我接触到那个世界的幻影，就会疯狂的忘了我是谁，梦想，生命，对这个世界的期待……就在打开荧幕的一瞬间，全部都不再重要。我只是如饥似渴的在逃离这一切。
每次关掉游戏，我都陷入一种茫然，我算是谁呢？好像我的灵魂存档在一个苍白的世界里，我只是个躯壳，直到很久之后我才慢慢恢复对现实的感知，慢慢捕捉到一点梦想和尊严的影子，由此被悔恨包围，无力可使。
最后剩下什么呢？也问过好多次，游戏除了安慰以外，留下什么永恒的，值得用生命的片段去交换？无数次妥协放纵，一次又一次渴慕和空虚之后，我终于意识到那个世界不是我的梦想，正如我不是那些角色，无论我花多少时间经历他们的战斗，那些时间都烟消云散，没能留下值得珍藏的瞬间。空洞的记忆像是潜藏在沙子里的巨口，索求着关于你的真实。

昨晚一点，我拒绝了朋友的挽留从他家出来时，外面正下着暴雨。
雨之大，几乎分辨不了雨声和雷鸣，街道一片漆黑，城市像被浇灭的烛火一样，不时有闪光勾勒出巨大的黑影，像是巨人站在废墟间，仰望着暴雨如注。
我撑开伞，小心的踏出第一步，电光透亮，校园里到处是水，我寻找浅滩，不想打湿我的球鞋，但由于赶着回去，谨慎的选择终于成了仓促落脚前的祈祷，很快鞋湿了。我干脆自暴自弃，坦然踏进这条不约而至的河流里。
不远处车灯与我错身而过，雪亮的光芒在雨幕里模糊，好像深海里的奇景。雷声不止，我沿着下坡前行，到了转角处，苍白的电光陡然暴露出大片阴影，我想起电影小说里的情景，我在雷雨夜独归，黑暗中有不知名的影子伫立着，水中倒影出陌生的诡秘。
又一道惊雷轰然炸响，雨更大了，好像有一整条河流自天顶坠落，电光再次照亮世界，带着决绝。密集的水波，扭曲的树影，以及沉寂着的街道……
这一幕突然唤醒了我脑海深处的感受，不安成了一种难以捕捉的狂喜，介乎真实与幻境，我感到奇妙的宁静，一种原始的，甘之如饴的宁静。
雨声填满了黑夜，我闻到干净的味道。雷光将世界透成与白昼截然不同的色彩，她陡然露出原始美丽的一面，冲刷进我的心扉，狂野，热忱而性感。我几乎要顺着这条河流，顺着美丽的呼唤去往另一个世界了……
有人说天空下一场雨，是因为世界需要洗洗。而这场雨几乎要把城市一并冲走，雨丝渗进伞内，粗鲁的闯进我的灵魂。
——我看见灯光。
自由扩散的感官迅速消散，退回脑海深处，我惊惶的想挽留，想呐喊——带我离开那些纷扰吧!我只要一场狂野的大雨，冲刷我颓败的身心吧!
我渴望着这样一场救赎，可这种激情很快烟消云散，那种奇妙的归属感像是受惊的小仙灵一般逃掉了，不肯再见我。
我再次匆匆迈步，暴雨依旧，我却赶着回去，为明天的学业而陷入无知无觉的睡梦中。

继续。
纪念久违的宁静。