早起开始头脑发昏，眼神呆滞，呼吸困难，这种症状总会在不经意间出现，然后就是什么事情都干不了，总是为自己所犯过的错误后悔，明知道人生没有对错，万千条路所不同的只是选择而已，可是自己的每个选择偏偏都是崎岖坎坷，得不偿失的。

这个世界变得越来越复杂，上了年纪之后，突然发现干点什么都力不从心了。选择太多，就越不好选择，我的生命在选择中枯竭，在选择中耗尽。

我们无法从以前的经验中进行学习，然后套用到现在的时代中去，我们面对的每一天都是崭新的，都是历史上从未有过的一天，所以为一能够知道我们的只有一句话，“物竞天择，适者生存”！这是一个不能容忍苟活者的时代，停下脚步，你就会坠下悬崖。
我已经能感到后背冒出得冷气了…

2点33分，我在深夜里醒来，睡不着觉，无法继续睡下去，心慌，脑子发热，头皮发麻。我又开始为已经过去的事悔恨了，如果自己没走出来做生意就好了，到现在为止，也许工作上也能稳定了吧，如果在20几岁的时候踏踏实实做些领导安排的工作，现在也就不会半死不活了吧。看看睡在身旁的老婆，如果我给不了许给她的幸福，我食言了，怎么办？我今生辜负了太多人，犯了天大的错，错到需要赔上整个生命，我不想认输，可是没办法了，身为一只羊，在狼群的追赶下精疲力尽…我要停下脚步了！

我无法集中精神做一件事了，每当我想开始，就会出现一个声音告诉我，别费事了，你现在开始做，别人10年前就已经开始了，你怎么跟人家比？别徒劳了，放弃吧！然后就是一股凉气在身上流窜，忐忑不安，直到我拿起手机，才有所缓解。
我没有想到自己竟然会变成这样，人不像人，鬼不像鬼。我不知道这样的日子还得多久…

一晚上从睡眠中醒来2 3次已经成了常事，每次醒来都担心自己不能继续睡着，我怕自己就这样在生或死中每分每秒挣扎，这种煎熬如同用小刀切割我打了麻药的心脏一样，我能看到动作，却感知不到疼痛，只有当心脏完全消失的时候，我才会顺势死去。
在被子里窝着，一动都不敢动…

有人说选择大于努力，有人说即使再努力，选错了方向，努力也就白费了。
其实，努力和选择不是并列的关系，做任何事情努力都是第一位的，即使没有选对方向的情况下也要努力去做好自己手头的事情。
我总是偷懒，我怕努力错了方向，我想先选好方向后再努力，于是我关注每一个行业，每一个认识的人的工作情况，粗粗一算也有几百种了，我想，这么多种工作，怎么也会有一个适合自己的吧。可是，实际情况是，一个也没有，不是工作太难，就是工作太无聊，要不就是自己没条件等等。
天，亮了一点…

在选择中，我长出了胡须，掉了不少的头发，身体变得虚弱，精神变得萎靡，眼神变得消沉。
这是选择的代价，10年的时间，我在选择，却忘了努力。
我总是活在自己的世界里，以为按照自己的想法，一定能够实现自己的目标，但是什么目标呢？不知道，不敢说，也许就是自己世界里一个飘渺空洞的愿望，仅此而已。

我可能会把找到女朋友当成目标，可这种目标太简单了吧，所以我会告诉自己这样不行，增加点难度吧，找一个远在他方的姑娘吧，看看自己行不行？最后做到了，目标实现了，可这有什么用呢？我好多年都处在这种自己跟自己较劲的游戏当中。

吃过中午饭了，什锦炒饭，以前喜欢吃，现在没感觉了。现在吃饭只不过是一个习惯性的动作了，一点没有欲望，一点没有味觉，吃什么都行，最好不吃，省得麻烦。如果不吃饭也死不了的话，我就不吃了。得了抑郁症的人体重是会下降的，但是这种下降是不健康的，病态的，就跟吸毒的人一样，最后瘦成皮包骨头，干死过去。我内心是害怕落得这样一个下场的，可如果真的成为了这样的结局了怎么办呢？不敢想……

我不想死，可是到了不死不可的地步了，我还有个孩子未出世，还有个老妈需要照顾，可我已经虚弱无力，神志不清，各种霉运一件接着一件，我感觉承受不了了…

没有人能救我了，是我自寻死路。

悲哀在于自己与同龄人的差距越来越大，现实把我排除在30多岁人的圈子之外，同时，我也不再属于年轻人的圈子了，我被世界遗忘，孤独地存在于一个无人注意的角落。