有人问我最近好不好。含含糊糊地回答，被道破。该怎么称呼呢，ex?我真不想这么称呼她，毕竟我一点都不喜欢她，但毕竟是在一起过一段时间。既然连你都可以那么坦荡地称呼他们为ex，为什么我不行呢？但我也真的不行，不会因为有你的比较而有所差异。
不知道，其实很抵触这样的靠近。但老好人的性格又让我不知道要怎么拒绝。哈，是没有了拒绝的底线吧。毕竟我现在单身，有什么好不好的？
你看，我之前也是。
我爱你，但是我单身呀。我有权利和别人发展一段关系。
但我做不到。为什么大家都可以坦坦然然地喜欢不同的人，而我却做不到。
“反正我还有一生可以浪费”

妄执之念太深。
现在的我负能量满满，希望睡一觉可以变好。
毕竟我真觉得自己看开了，就是不甘心而已。

我说我要去睡啦。
你说好，早安。
我说，不，天亮说晚安。
你笑了，然后回我，晚安。
只是这么平常的对话，却让我一扫之前的阴郁。
想到的是…如果就在这样的时间点结束一生倒也不是什么坏事，我还可以笑着。
之前想的都是，如果我死了，你会不会伤心这样的戏码。然后想到你可能不会太在意，一个人难过得哭起来。
啊，我什么都不在意，就怕你一点都不在意我。但我又很讨厌可怜兮兮地去博取你的怜悯，活该吧。

最糟糕的时候，真的觉得如果手边有一把刀，就会毫不犹豫地往胸口刺进去。
“你曾经是我存在的意义”
不知道为什么要活着，但是我也没办法很洒脱地说不要就不要了。因为经历过身边的人很任性地离开，所以不想让在意我的人再经历一遍。
昨天走在路上突然想抽烟，最近染上的一点恶习。
再往前些，怀念起那些疼痛感。但没有重拾，大概是过了那样子的年纪。
说什么，要做很酷的人。其实都是自己骗自己。

平安快乐

不知所措。心跳的很快。有点头晕，像宿醉之后。

终于决定要放下了。
从09年到17年。
突然觉得很平静，除了有点想哭。

啊，好像是看到刀具和高楼都会无意识地愣一下，不知道从什么时候开始的…。不想让你觉得我在努力地讨你怜悯，所以写在这里。（啊，好像你会看x吧一样，你会的吧？你会吗？）我觉得我得去找心理老师看看，嗯，从大一说到现在啊。

大概知道和看清楚是两码事吧。嗯，我不追了。

睡的太久。剩下的都是睡睡醒醒，然后做梦。梦醒之后，绝望到不行。我走不出来了，那就这么待着吧，不要出来了。

感觉又是高中重新来一遍。这种感觉真的是…。
我得有点成长才对。
我不找你了。
我说真的。

大概是感冒了 便泪流个不止 啊 我竟然我还在奢望 为什么不死心呢 但至少 终于结束了 为什么不能死心啊

啊 烦的不行 我竟然还死心不了 大概我需要被骂一顿才能清醒一点

是我太执着了

泪点变得很奇怪。
只是一句“还没睡？”就被击中。