饿到胃痛。我想，我还是没有多大进步吧（笑）

有时候会想我是不是太匆忙地开始了一段新恋情。你知道吗？其实第二天我就开始后悔。
那段时间喜欢她是真的，暧昧中的情愫大概格外打动人吧，再加上我真是太想从你的泥潭里挣扎出来。可是那些好像不足以支撑一段新的恋情。
喜欢这件事从来不是连续的。
我用这样的借口说服自己在这段关系中安心，却只察觉自己依旧没有爱人的能力。
一年了，那些微薄的喜欢似乎非但没有积累反而像沙子一样从手里漏走。我有点不知道该怎么办，是这样拖到无路可退还是斩钉截铁呢？
现在的我大概不喜欢任何人，包括她，包括你。

周末的时候梦见你。梦里似乎是你来找我，于是我欣然奔前赴后。
醒来以后，感觉到失落。不是因为梦见你而失落，也不是因为梦与现实差距的失落，而是对自己失望。
这种类似微妙出轨的梦境，之前也做过，那时候我们还表面维持着一段如履薄冰的关系。梦到我和一个与你长得分毫不差的人在寝室床上翻云覆雨，但我知道她不是你。醒来以后，觉得恐慌，想自己怎么会这样，怎么会做这种梦？
于是一整天upset，躺在床上一整天，看小说，听她打游戏。现在想来还是有些许愧疚，我当时竟然全无对她愧疚之情，只有对自己的失望。

再说说昨晚吧，我明知那不是冰冷拒绝，却还是感到受伤——好久，好久没有这种受伤感。
我不知是我天生敏感脆弱，接受不了别人拒绝我，哪怕是玩笑话语，还是因为你，因为你在过去漫长岁月一而再再而三的沉默与回避导致我如此玻璃心。
总之，这种情绪持续了很久很久，久到那些过往画面都一一浮现。
我知道她很好，我也知道如果有一天有一个人要先走那也肯定是我不会是她，但我仍然有着被拒绝后的遗弃感，和漂浮在过去日日夜夜里的弃子影像逐渐重合。
这些你不知道的事，这些我永远不会对你开口的事。

又或许是因为最近在重看the l word。我好像又可以进一步理解你的心情，“我觉得我应该喜欢你，但是我做不到”。