明明知道你晚上不会看到信息，即便看到也不可能回电话，还是等了一个晚上。
看着天空慢慢亮了起来，今天，也许会不一样！

从来没想过你会这样对我，对我的哭你已经不是心疼是心烦，为什么不给我解释，连解释都懒得解释了是不是，原来我在你心里早就已经没有地位，自己还在一相情愿！打完电话，已经根本站不起了了，把寝室人搀回了宿舍，还没站稳就失去了直觉，眼前一黑就昏了过去，什么都不知道了。对不起，亲爱的们又让你们为我担心了，对不起，对不起~~~~~~~~~~~
已经几天没吃东西，没睡好，去医务室挂水了，回来没想到有更过分的。其实也是自己犯贱，你已经把密码改到了，依旧不给我任何解释，在你看来已经没有解释的必要，一切都很明显了是不是！！
没有力气了，一个劲的在发抖，心疼的要死掉了！

原本想去洗澡清醒一下，寝室人也没有劝住，只能陪我去。结果丢人了！洗完出门刚感慨几天没有吃饭还可以洗澡出来，姐的体质好吧。结果~~~~又不省人事！！丢人丢大发了！！！回来这些天第一次认真照镜子，原来说得死灰色的脸色真的存在，现在就在我的脸上体现出来了！
因为你太忙，我也不能控制自己的情绪，下午给你发了电子邮件，把自己的心情还有想法告诉你，想跟你好好沟通一下。我只是想要一个解释，哪怕是你编来骗我的都好，不想这样半吊着，真的会疯掉！
你说你没有变心，只是态度变了，为什么，为什么会这样。让你解释跟她的关系，你说为什么我非要跟她过不去，是啊，为什么你那么多好友我说得是你们俩，你应该很清楚啊！既然你还在乎我的感受，我知道你还是爱我的，只是真的不知道你跟她是什么关系，或许在暧昧吧！！只是你怕我伤心不愿承认。
作为你向我解释的筹码，让我早点休息，是，我多想能睡一个好觉，可一闭上眼睛想到的就是你们俩，我怎么可能还睡得好！现在的你睡得好吗？梦里是她还是我？？

觉得现在的你越来越让我陌生，真的快要不认识你了。为什么你会改变这么多？？？
昨晚寝室的人又在开导我，希望我心情好起来，嗳~~~幸亏是在学校还有那么多人陪着我，亲爱的们，有你们真好！！！前天，雨知道我好几天都没有吃什么东西，说是让我陪我去逛，其实我知道她是为我好，想让我出去散散心，能吃进点东西去。可真的是没有胃口，要的馄饨也只是喝了几口汤，吃了两个已经想吐了。真的觉得特对不起雨，这几天你陪我哭，讲笑话给我希望我心情好，陪我散心，可我就是走不出来！！
今天是3.8节，以前你都会给我发信息祝我节日快乐，今年短信发到别处去了吧！
为了时间可以过得快一点，跟朋友出去逛街了，可逛街却变得更难过，看着以前我们俩经常走到道，再想想现在，看到一对对亲密的情侣，心里也不是滋味！
现在的你到也轻松，一天只在晚上给我发条信息。平时忙着陪她吧！为什么她找你聊天的时候你就不忙，而我每次都是一忙为借口。BB现在我真的不认识你了，你能凭着良心说你还爱着我，像以前一样爱着我吗？？如果不爱请你放手，这样算什么！！我累了，太累了，在这样下去，我不知道自己还能坚持多久~~~
寝室人说我太幼稚，这也是你一直以来对我说的最多的。这也许是你改变的一个原因吧！我要改变，不是为你，为我自己！

今天一点精神都没有，朋友也在劝自己，不就是失恋嘛，有什么大不了，想哭就哭，累了自然就会好！这段时间肯定会很难，只要过去了一切都会好起来。
其实这些道理我都懂，如果我可以控制自己的情绪该多好，我也不想这样下去，怎么办昂~~~我讨厌现在的自己。
我也不知道自己现在对你是什么样的情绪，BB知道吗，你把我的心伤死了，真的，不是矫情，感觉都是窟窿，跟死了没什么区别。只想告诉你，你要是还爱我还想要跟我在一起，就好好对我，哪怕不去解释这段时间的一切，只要你对我好，我什么都无所谓。你要是不想再跟我在一起，就明确告诉我分手，回来再解释原因，我无所谓。别这样吊着我行不行，这样下去我会是什么样的。
现在已经不抱什么希望，如果你爱我，肯定不会是现在这个状态，对我不管不问。心疼的要死掉了~~~~

今天这里的阳光特别好，朋友觉得我应该出去走走，晒晒太阳，心情会好一点。我也不想这么下去，这样窝着会不断的想你，又会不断的伤心，与其这样不如出去，时间或许过得快一点！！
这两天被寝室人要求着一定要吃东西，我也不想整天让大家担心，昨天试着喝了一杯豆浆一直撑到今天下午都不觉得饿，总这样也不行，最近脸色太差了，擦再多东西都盖不住发黄的脸色。下午逛着忽然特别想吃冰淇淋，朋友觉得我能有想吃的东西就很高兴了，陪我去吃DQ。一个人吃了两大杯，吃的直想吐~~~~~回来路上，又觉得头晕差点晕过去，被朋友扶住了，嘎嘎~~~有朋友真好，真幸运我旁边有那么多爱我的朋友给我支持和力量我才可以走下去。
下午在冰淇淋店，我们俩谈了很多。我跟她说“以前从来没有感觉我跟bb能不能到最后还在一起，可这次终于有感觉了，我们俩不会在一起”。她说她也是这么觉得的，她觉得我们俩到最后就像两列列车一样，会擦肩而过。也许吧！
其实现在的心情很复杂，不知道你是怎么想的，或者是遇到什么事情了。为你找了很多借口，都没办法说服自己，如果你还爱我，怎么舍得看我难过。一方面还很爱你，很想跟你在一起，令一方面，觉得我们俩不可能再在一起了。我是一个需要很久时间下定决心的人，下定了决心就不会再改变，希望自己可以快点下定决心，不再留恋，可以勇敢的放下，走出来！！

终于明白是什么原因了，前段时间我还一直在错怪你，真的觉得挺对不起你的。
觉得你特别不容易，心里肯定也特别难受。我难过伤心仅仅是来源于你，而你，既要担心照顾到我的情绪又要顶着叔叔阿姨给你的压力，心里肯定充满了煎熬。我在这边还可以有寝室朋友的照顾，而你在家又没人可以倾诉，心里肯定特别压抑吧，心里也有很多委屈吧？真的很难想象，你一个人顶着那么大的压力是怎么过的这段时间。现在我心里充满了内疚，一是为错怪你二是在你那么难的时候非但没有帮你，反而还一个劲的添乱！
      BB，还是那句话，父母如果反对，我不会让你为难，我会退出。因为我没有立场反对，更没有资格反对！我知道你看到这句话肯定着急了，你不想跟我分开，你很爱我，对不对？？BB，我知道，我都知道！！
       可。。。。相信叔叔阿姨一定给你讲了很多道理，其实这些道理你都懂，都明白。笨笨，一直都是一个孝顺而且很乖的孩子，这次没有必要因为我，让你跟叔叔阿姨弄得不愉快，为我不值得！
       从以前你跟我聊天的内容中我多少能感觉到，你很爱你爸妈，而且真的特别孝顺。父母都希望子女能够幸福，相信叔叔阿姨也不例外，我真的不是好媳妇的人选，千万别怪叔叔阿姨。不被父母祝福的爱情怎么算是好的爱情。你们家就你一个孩子，担当的也肯定会比较多，未来的媳妇连最起码的健康都没有，怎么去陪你担当，你说对不对！有机会，替我向叔叔阿姨道歉吧，我不是有意要瞒着他们我生病的消息的，希望他们可以理解。
这是今天凌晨给你发的电邮其中的一部分，也是我真实的想法。真的不想让你为难，其实已经想好了，如果你今天你还是无法做决定我就会主动离开你，不管以后有多难，我也不会让你为难了。BB，放心啦，我以后即便再怎么不想吃东西都会逼自己去吃，不用为我担心，我一定会照顾好自己的。
只是现在还是不敢去想象，以后我们俩没有关系会是怎样，不敢想了，眼泪又要掉下来了，现在我的眼泪还真是廉价！！


眼睁睁的看着时间过了十二点，昨晚跟你说好让你好好考虑，晚上告诉我答案，艰难的等了一天，盼了一天。其实你知道吗，我最怕的就是像这样，没有答案。
我知道让你做这个选择有多难，呵呵~~自己还在这里口口声声说爱你，如果爱你就不会让你陷入这样两难的境地。所以，BB我退出，别怪我好吗？？你知道我做这个决定也很难。如果有一天你能看到这个帖子，希望你还是可以理解我现在的心情。
现在心情特别不好，BB原来我们的结局会是这样。

已经习惯早上起来第一件事是看手机上有没有你的信息，今天早上也不例外，很意外能收到你的信息，你知道多久没有在晚上给我发信息了吗？？还记得起吗？？
很紧张的打开短消息，看到的就是对不起。。。。。。，这三个字我就明白了你的选择。其实你不用道歉，我没有怪你的意思，感谢你起码给了我一个答案。更不用担心如何面对我，以后我们没有课不会经常碰面的，即便遇到就当陌生人好了，我不想跟你做朋友，我没办法接受跟你做朋友。有好多话想说，可心情很差，也不想去想了，太累了！！
下午的时候，朋友带我去了一家很有感觉的小店喝咖啡，想让我放松心情，可他们忽然放起了我们当时做得网站上面的音乐，哎~~没出息的我，眼泪瞬间就刹不住扎了，弄得朋友不知所措。什么时候我的情绪才可以好起来，我的心情才不再受回忆的影响，什么时候我才可以不爱你？？

昨天下午因为一些原因去了医院，在医院的长椅上等待化验结果的时候，忽然想起上次我生病送来急救时的情景，你着急呼喊我的声音感觉还在（很抱歉，那时已经没有力气睁开眼睛看你，没办法知道你当时的表情，不过，我知道肯定很着急）而现在，一切都变了。
在医院，忽然特别想听你的声音，真的特别想你。拨好号码才意识到我现在已经没有立场去给你打电话了，当时真的太难过了。是啊，我已经没有什么理由再去找你了。
我爱他轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏都不肯醒来
我爱他跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂最终的荒唐
如果还有遗憾又怎么样呢
伤了痛了懂了就能好了吗
曾经依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪

昨天你回来了，其实自己的第六感觉挺准的，不知道为什么，就是觉得你这两天会回来。在你给我打电话告诉我你在楼下的时候，我真的好想下去见你，可是我该已什么立场见你，我不知道，所以推掉了。
很喜欢今天我们去的那个地方，在你没来之前，我经常一个人去坐坐，那种感觉很安逸，不过我想今天以后，我再也不会去了，那里有太多伤感的回忆。看到你哭的那么伤心，我真的特别难过，可我又能干什么，什么都做不了，我知道你不想分开，我知道我都知道，我没有恨你，一点都没有。
对不起，不能答应你跟你做朋友，我没有办法把你当普通朋友对待，我爱你，怎么可能只是把你当作普通朋友，对不起，我没办法。现在心里好难过，没想到这就是我们的结局。看你分享的视频，哭的唏哩哗啦，为什么他们会不放手，为什么我们会这样。。。。。
好难过，真的好难过，甚至都觉得我没有办法走过这段时间。。。。。

刚刚终于鼓起勇气从头开始看了一遍这个帖子，当初写这个，以为我们会一直走下去，想为我们的爱情留个纪念，没想到我们的结局会是这样的。看着以前记录我们在一起时光的帖子，眼泪不争气的往外流，多想时间能够倒回去定格，让我们可以一直在一起。
不开心，不开心，很不开心，干什么都会想你，想你，我想你，非常想你~~~~~~~~~~~~呜呜~~~~~~~~~~~~~~~BB，我想你，我想你，我想要跟你在一起，呜呜~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~好难过~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你今天过得好吗，我在想你，你是不是也刚好在想着我？？

昨天朋友陪我出去散心，一下楼就遇到了，当时。。。不知道，很尴尬，原来我们也有今天，一切都不一样了。不敢去看你，怕看到会难过，走过以后，忽然觉得自己像泄了气的气球，没有了力气。
昨晚跟你讨论她，告诉你我不喜欢她，你说不喜欢就不喜欢，又没人强迫我喜欢。对啊，我现在算什么，我不喜欢又怎样。我还可没意思的问你，要是以前你会怎样，不理她，呵呵~~对啊，那是以前，现在是现在，现在你们聊得可开心了。那你有没有想过我的感受，我们虽然分手了，可。。。。。算了，昨晚又一晚没怎么睡着，跟你聊完，觉得好冷啊，什么都变了。到现在，好冷！！
想回家了，受了委屈就是想回家，好想回家啊。在这我没有办法面对你，没有办法不想你。昨晚打电话定票，不知道为什么，现在火车票怎么还这么火，早上去排队也没买到，明天继续吧。我想回家，见不到也许是最好的。

知道你不是故意把信息发错，可还是很伤心，真是没出息，还是这么容易受你的影响。之前聊天你劝我不要回家，我让你参谋买什么样子的鞋子，让我一度恍惚，我们没有分手，可。。。。一句话把我打回来现实。对结婚的人，你叫人家妹妹吗，你会用那种语气跟她说话吗，也许我应该庆幸，你还在意我的感受，还会跟我解释，还会编谎话骗我，而不是直接承认。可心还是很痛，这种感觉你不会理解吧！
趁寝室人没注意，出去打电话把票定了，（亲爱的们，对不起，不是跟你们在一起不开心，是我真的没有办法坚持下去了）10天以后我要去同学那里，怕回家爸妈会看到我难过，他们会更。。。。10天以后我要离开，离开这个三年让我们充满回忆的地方，事情有这么多巧合，今天是3月19好，1月19号我们还在一起开心的庆祝我们三周年纪念，2月19号我跟你说分开冷静一下，而今天。。。。。。两个月的时间，一切就都改变了，我没有办法适应，感觉这里的每个地方都充满了我们的回忆，校园的长椅，逛街的商店，常吃的食物。。。。。。太多太多的东西让我想到你，一直想一直想，呆呆的想~~~~~
你问我为什么晚睡，因为我想你，想你，没办法去睡觉，你知道吗！！呵呵~~怎么忽然间觉得好委屈。呜呜~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不知道离开这里以后我会怎么样，其实很害怕，可还是决定离开，去尝试一下。离开这里，暂时还没想过什么时候再回来，如果你从此再也见不到我，我从你的世界里消失了，你会不会很难过？？
今天的单曲循环歌曲
夜   夜的那么美丽
有人欢笑有人却在哭泣
尘封的记忆
残留着邂逅的美丽
辗转反侧的我失眠在夜里
你你带走的呼吸
吻不到你那感觉多委屈
分岔的爱情
让眼泪隔出银河的距离
轻轻关上门
让眼泪不逃避
何必要在一起
让我爱上你
至少自己过的不必太压抑
何必要在一起
逃出生命里
才让这个夜显得那么空虚
何必要在一起
让我爱上你
感觉你的呼吸是那么清晰
何必要在一起
让我没勇气
让我独自在这寒冷的夜里
何必要在一起
最近哭点变很低，听歌都会掉眼泪，无奈~~

这两天去朋友那里了，朋友在西安有个家，去她那里待了两天。没想到一去发现房间的格局跟我们在*山时住的一样，让我又想起了那段日子。在她家的这两天是我回来之后睡的最好的两天，虽然两个晚上都是在做梦，梦里满满的都是你，可那梦是甜甜的。。。。。
买了25号的火车票，想暂时逃离这里，不知道会不会有效果，起码试一试。
让我最后任性一次！