笨笨从昨天开始去工作了，没有什么空余时间陪我。哎…相比之下为什么我总是这么清闲昂，真是没用！每次在你问我在干嘛的时候都不知道怎么回答你，每天的生活都是重复着一样的内容。想想回学校就还有半年的时间，到现在工作一点着落都没有，有时候甚至觉得像我这种什么都不会的人跟本就找不到工作……这两天的情绪忽然有点怪，试着调整也没有什么用，哎！真不知道自己为什么没事总爱自找烦恼！

忽然好伤心啊！自己没事干嘛乱看东西啊！自寻烦恼……BB不知道今天是真的睡着还是不想理我，已经连续几天都是这个状态，连已经习惯的晚安短信也省略了……刚刚找你找不到，没事干登校内看看，结果在发信箱里看到我分享给你的一篇文字，不是我自己登录时分享的那肯定就是你了。而且分享时间是那天你跟我说睡觉以后好久，干嘛骗人？想问你，又怕两个人又要吵架！只能怪自己没事干嘛乱看东西…只是你知道吗？这样的情况是放假后的第几次了？明明在线，却也不理我，我甚至怀疑你把对我的隐身可见也删掉了。讨厌别人骗我，讨厌被欺骗的感觉，像傻子一样认为你工作累，让你早点休息，你却……不想跟我聊天可以实话实说，干嘛这样！讨厌这样，傻子一样的感觉很不好！

嘎嘎…今天是跟bb在一起三周年的记念日！不得不说一句大俗话，感慨一下，时间真是过得好快昂！感觉三年前你在火车上的表白还那么清晰，到现在我们居然在一起已经整整三年了，有时想想自己都觉得不敢相信。不相信我们原来可以在一起，不相信我们可以一起三年，甚至以后更长的时间，一切都是那么的不可思议！BB，知道吗？有你陪我真的很开心很幸福，有你真好！还有昂，BB今天真的很用心，我们的阿凡达之约顺利完成，谢谢你BB让我今天特别开心……晚安，好梦！

不知道你是不是又睡着了？你能不能在你睡前拿出几秒钟的时间告诉我一声，别让我一直等你行吗？觉得自己跟个怨妇似的，一直等待一直失望一直怨恨！你真的是忙吗？真的忙到这么程度吗？很讨厌现在的感觉，讨厌死了！！不知道你到底是怎么想的，怎样的状态？记得那会我们刚一起没多久，你曾说期待大二能把我带回家，其后一推再推，以前你还会说我表现好就带我回家到现在我问你这个问题，你当时的回答让我真的很伤心，只是怕破坏当时的气氛我什么都没说。你当时是用沉默回答的还记得吗？你知道这……我并不是那么迫切想见到你爸妈，只是觉得那样是对我的一种认可，你能明白吗？而现在……也许你是顾虑到我的身体问题，如果你没有能力说服你爸妈，那是否就应该放手呢？我讨厌你这样态度的不明不白！！！如果你不能请你放手！原本写这个贴子是想记录下我们之间开心幸福的事，没想到现在成了我发泄的场所。世事难料…

这次真的很伤心，上次吵架才刚结束，现在又这样，真的累了！讨厌这种不被重视的感觉，希望在你闲暇的时间能想起我，想起自己承诺过的，在你上网的时候是否想起了我，是否知道我还在等你，怎么总是到很晚来一句要睡觉！这种总被你放在最后的感觉我……，现在的你甚至连解释都懒的去做，大概真的是厌倦了！你做了太多承诺，真正做到的又有几次。对不起，我没办法相信你，还有你最后的不管睡觉的态度，让我真的很伤心，也许你是想让我离开你………以前遇到问题我总是去逃避，这次我真的想一直躲下去，不再理会……

新年加情人节，原本你会给我惊喜忽然出现，看来又是我想太多！走在马路上，看着一对对情侣手捧玫瑰，心里特别不是滋味！从昨天到现在你一直说心情不好，问你你也不说什么事，到底怎么回事嘛！烦死了！原本以为快乐的情人节就这么悄无声息的过去了！

刚刚看到一篇文章，说大年初一与情人节再聚首是在38年后的2048年。呵呵，那时的我们已经六十几岁，不知道那时的我们是陌路还是早已是亲人！三十八年以后的事情我不敢去想，甚至我都不知道一年以后我们会怎样。用不了多久我们就要毕业了，身边无数案例证明毕业就等于分手，我不知道我们俩的结局会不会意外？

嘎嘎…买票回来，也许自己这次是下定决心谁都不靠，自己走一次吧！原本可以让舅舅帮忙买票，可我还是决定自己早起排一次队，至少经历一下。还算顺利，虽然要没有买到卧铺票，可有坐票已经不错了！我要证明给你看，我不是离了你活不了，我自己也可以！觉得整个假期我们都在吵，看来人家说的三年一道槛没错，我们俩刚过三年才几天的时间已经吵的不可开交，哎…整天这样快要累死了！这次吵架你说了我们在一起以来最狠的话，我也不忍让！也许我们两个人分开冷静下来是最好的选择，是时候认真考虑一下我们是不是真的适合在一起，我们彼此是不是对方要找的那个人！

这几天爷爷生病住院了，每天两三次的往医院跑，照顾爷爷，真的是筋疲力尽。这样忙着累着也好，让我没有太多时间去想我们俩之间存在的矛盾和不愉快。也许现在这样对我们俩都好，没有争吵，没有惦记，没有……没有我你过得一如既往的好，一切都照旧并无改变，或许会更好，不用生气！嘎嘎…快点开学吧！想念亲爱的姐妹们，哈哈…一起去爬华山，把所有的不开心不愉快统统都丢在华山顶！！期待一个全新的改变！

现在在候车室等坐着，从窗户外看到跟你开的车一样的，又不自觉的想起了你！烦人…赶紧停止，不能去想！赶紧离开这里向快乐出发！

哎…离火车到站还有十个小时，漫长的路程，不过，这终于是最后一次昂！上火车已经过了快十个小时，只是喝了几口水，一点胃口都没有，老毛病胃病又犯了，只是旁边没人让我指使或撒娇。呵呵…学会一个人，其实自己也不会怎样，习惯就好了！呵呵…虽然还是不自觉的去关注你，只是让我清楚我在……你在干什么，让我更加死心而已。回到寝室，有那么多亲爱的，我可以，一定可以很快乐！一定可以！

唉…胃疼的依旧要命，第一次自己一个人就不能安生一点。疼的睡不着，想发消息跟人聊天分散注意力，忽然发现这个时间不知道可以发给谁。祈祷不要继续疼下去了，受不了了！呜呜……还有六个小时，用不了多久，再坚持六个小时就到了！我不听话的胃这次不要任性了，再忍忍就到了哈！

一晚上都没睡着，这次又丢人了！昨晚哭晕过去，眼睛现在肿的跟铃铛似的。终于明白你为什么忙总是没有时间，为什么整天对我爱答不理！！也终于明白你为什么把特别好友删掉，只是还是需要时间才能慢慢去忘记，骂自己没出息，分手了就应该果断一点，不能对你有什么幻想！！！！
她很漂亮，我现在对你们没法说祝福的话！！昨晚原本要打电话问清楚是怎么回事，现在想想也没有什么必要，只会更伤心！原本以为你不同，可~~~~~~其实你也不用再纠结，或许你也根本就没有纠结，我不会原谅对我背叛的人，死也不会！！
现在很混乱，不敢去想关于你的任何事，不知道自己想要什么，能怎么样，要是能让我睡着度过这段时间就好了。

说好今天给我回电话的，等了一天都没有等到。也许已经没有意义，可还是想确认一下你们是不是已经在一起。虽然吵架会说不会再信你，可心里还是觉得你不会！！可刚刚看到她的照片，真的很漂亮，眼光很好。发抖的打下这些字，纪念我现在的心情。我相信我的直觉，她可以关心你这么晚都不睡，一定不是一般的普通朋友。
我只是觉得我很笨，3月2号，我一个人在候车室等着上车的时候还在想着你，而你却跟她聊得正高兴，看她美美的照片心情正开心。我怎么这么贱！！！以为你会想着我，知道我是哪天走，还盼着你的信息！！
今天我知道你还跟她出去喝酒吃饭了，不知道是以什么样的身份，是男女朋友吧？？QQ还对我隐藏了，我就这么不招你待见吗？？我只是想要确认一下让自己死心！！讨厌现在的自己，心里充满了怨恨，恨你怎么可以这样，可这些都是我也是有责任的。
一点睡意都没有，我会一直等到你电话打了，问清楚情况。现在心里特别害怕，害怕你毫不掩饰的承认你们俩的关系，到时候我会怎样，我不知道！原来来这里写东西是想为我们以后能在一起留一个纪念，没想到~~~~

又是一直盼着天快点亮，希望你可以早点打电话过来。现在心里好矛盾，又想早点知道又害怕知道！！
在等待的过程中一直在看我们以前的短信，特别难受，眼泪也一个劲的流。为什么你都不能理解我，我们在一起这么久。我只是说我们暂时分开，彼此冷静一下。以为你会爱我，很爱很爱我，没想到会是这样！笨蛋，我只要没有说不爱你就不是真的要跟你分开，你明白吗！！！！还在幻想你会怎么哄我，结果你早做了选择，要把我彻底的删掉，以前我们吵架，你都不会删除特别好友，不会对我屏蔽，可~~~~~~~~~~我恨你，我恨你，也恨自己，怎么这么没出息！！！！
我该怎么办，打电话要说什么，我什么都不知道，为什么要让我爱上你，为什么现在又这样，为什么~~~~~~~~~~~~真的是那种撕心裂肺的感觉，都不能呼吸，还好已经回学校，爸妈不会知道不用担心我，要是让他们知道我这几天一直都没有吃东西，他们会骂死我！！以前你都会训我不好好吃饭，现在是不是根本就无所谓了？？你还爱我吗？？