一天没课，在寝室窝了一天，发现这样只会更郁闷。
关掉电脑，不看到也许会更好过。如果大脑也能关掉该多好，不知道今天晚上会不会继续失眠。
曾经说过要为你留长发，现在也没有什么意义。决定明天把本来就不长的头发继续剪短，不知道你会不会还在意？？

接连几天一直浑浑噩噩的过，答应你照顾自己认真吃饭，可没有心情，吃什么东西都没有胃口。昨晚做了个梦，梦到你在梦里跟我说，让我早点放过你，你累了。我想也许我们真的是到头了。
觉得把你从我的特别好友里删除，慢慢的接受我们已经不可能在一起的事实，尽量让自己不再每天去想你，每天盼着你的短信，每天上网没事做看着你的qq发呆，我尽量我尽量让自己快点忘记你，我尽量不去想。我尽量。。。。。。
想多写点东西，心里也有许多话想写，可我不想去想了，不敢想，暂且不去想，也许不去想是现在我唯一能做的，也会好过一点。

一天不知道要在心里默默告诉自己多少遍，你已经不是我男朋友了，我不是我的笨笨老公了，可还是不停的想你想你，怎么办怎么办，又不可以告诉你，怕这样只会更害了你，哎~····真是没用啊！！
手机24小时开机，虽然知道你不会找我，可还是不定时的看手机，心里有小小的想要看到你的信息。qq一直在线，等你的消息，不知道这样自己是图了什么，可我知道我不能找你不能再跟你在一起，即便现在再难受都不能。
看你最近都睡得很晚，以前我总是晚睡被你训，现在倒是你自己不注意了。以前希望你晚睡一会能陪陪我都不肯，现在是有让你可以放弃早睡陪着聊天的人了吗？？貌似我现在也根本没权过问了，像你给我的解释，以前是以前现在是现在。是啊，一切都不一样了。
这两天一直在寝室喊，我要做一个快乐的人，寝室一个熟悉我的朋友说，你说这句话的时候证明你不快乐。跟你聊天，一直打哈哈哈，希望这个情绪可以感染到我，让我快乐，可我还是不快乐。寝室每个人都有自己的生活，我不能把我的不快乐摆给任何人，只能自己没出息的偷偷掉眼泪。
你不是我的笨笨老公了，我也不是你的宝宝了，以前是以前现在时现在，我该接受事实！！！我要做一个快乐的人，哈哈哈

放自己爱的人，需要的那份勇气，你知道吗？

下午跟你聊天，忽然感觉你的语气你的态度让我决定好陌生，不是我认识的Bb了，你说你不是机器，你是人，你有跟请，可我现在却觉得你变了，变得那么冷漠。对不起，我知道我除了能在这里发表一下文章，讲一下我对你的感情以外，别的我什么都做不了。
可是我感觉到你对我的埋怨，那我能怎么做啊。心里特别难受，跟你聊完天蒙着被子哭的一塌糊涂，这些你都知道吗？？好委屈啊，有不可以影响寝室其他人的情绪，~~~~(>_<)~~~~ 
我想快乐，我想睡的安稳，可现实说有梦还不够

好强

一直在单曲循环张惠妹的我要快乐，也许一首歌能代表一个人当时的心情，我想我现在就是这样。
中午在楼梯口遇到你，好久没敢正视你的眼神了，这次我看到了，满是冷漠，忽然心里特别难过，我们现在甚至连普通朋友都算了，也许以后会慢慢淡忘彼此。想想以后我们这样又是一阵心痛，这两天一直刻意不去想你，不去想我们以前，可看到与你原本毫不相关的事情还是会想到你，怎么办怎么办。
我不开心，我不开心，我真的不开心！！！昨晚实在忍不住了，自己一个人偷偷在楼梯口哭了一个多小时，该怎么办怎么办

凭什么你说一句晚上聊我就要在电脑前坐几个小时等你，恨自己没出息！！！
不等了，睡觉！！！

昨晚已经决定不再等你，真的不再等你。也许就这么结束对我们俩来说都是好事，起码有美好的回忆在。
有人说，一个月坚持干一件事就可以形成一种习惯。那好，我就用这一个月去习惯没有你的生活，去习惯不想你的生活，也许一个月后我真的可以成为一个快乐的人。
越来越不理解你，越来越觉得你陌生，我甚至怀疑你对我的感情，我知道这样不好，我要在这种想法蔓延下去的时候及时放手，不然让我们的感情里参杂上我对你的埋怨。

心情不好，心情不好，超级不好。
又让妈妈为我伤心了，我怎么能这么不争气啊，又为我掉眼泪，讨厌死我自己了。
跟妈妈打完电话好想打电话给你，哪怕你什么都不说，可。。。。我忍住了。哎~~~~~~~~~~~心里特别伤心，又想哭了，没出息的我。妈妈对不起，对不起，我能做什么才能让你少一点为我担心。我在努力啊，现在哪怕我再委屈再难受，都会强迫自己吃东西。
妈妈，我想你了，我想回家。。。。

忽然觉得也大概也没那么爱我，你要是真的特别特别爱我，会选择这样的结果吗？？会不会说什么也要跟我在一起。其实我知道我不该有这样的想法，这样只会破坏你在我心里的感觉，破坏我们原来的感情。
刚刚看书，里面有一句话：但凡有苦衷之辈，不过是情不坚！

还有几个小时，说好把电脑换过了。等电脑换过来我们之间就真的再也没有什么瓜葛了。昨晚跟你聊天，抱着被子边聊天边掉眼泪，早上起来眼睛肿的的跟铃铛似的，想想，还有几个小时，我们就结束了，真的结束了。你已经再也不是我的谁，我们。。。。
不说了，在想又要掉眼泪，希望过会换电脑时我可以控制住自己，可以笑着跟你说再见。

电脑总算是换过来了，在换电脑以前我以为你会挽留，尽你所有挽留，呵呵~~看来我高估了自己在你心里的地位。当我抱着机箱回头眼泪就掉出来了，不过总算没有丢脸到在你面前掉泪。一边上楼一边哭，真是丢人！！！
太累了今天，昨天天气好跟寝室人拍了些照片，她们看照片发现我每张照片都状态不对，我已经尽力在她们面前表现的很好，可她们还是说我看起来好累好憔悴，有吗？？你肯定也没发现吧？？
换过电脑来，纠结半天才安好，我本来就笨，又不想别人帮忙。倒腾了大半天，又是边安电脑边哭，没出息的很。忽然想起我一直用这个帐户登录，忘记了在你电脑上有没有退出。这两天一直晕晕乎乎，实在是记不得了。嘎嘎~~不过总算是退出了，没让你发现我的秘密。本来写这个帖子想以后我们能一直在一起可以给你一个惊喜，现在看来已经没有可能了。
太累了，好想像以前一样，想睡觉能痛快的睡，没有噩梦没有失眠。我想回到以前。

不知道为什么，老是感觉你看到这个帖子了。没有依据只是感觉。怎么忽然有这么奇怪的感觉昂，神经了~~~
老毛病又犯了，胃疼的要死，吃的东西也都吐了出来，痛苦死了。真是不太理解你，为什么是等我们把什么都撇清了你才知道挽留。到不是怪你，我根本没有怪你的资本。只是觉得很奇怪，为什么是这个时候，为什么让我伤心了这么久以后？？？你说你也需要时间，对，你需要时间，可最起码你可以主动问候我一下，为什么是在我们彻底分开以后你才懂的问候？？？
奇怪~~~我不能懂你，也不知道以后该以什么的态度跟你联系，头疼！！！

有些人，看一眼就反胃！！！
我的臭脾气看来是改不掉了~~~