这两天时间怎么会过得这么快，转眼大家就要分开了，我们今天也要离开这个待了四年，见证了我们三年多爱情经历的城市。舍不得，舍不得……真的有太多的不舍。前两天班级组织散伙饭，没想到已最后大家哭的淅沥哗啦收场，还有，原来有那么多人关心我，那么多人希望我们可以一直在一起。L哭着说不许你以后欺负我，我多好啊，以后要跟她老公参加我们的婚礼…T说他生日唯一的要求就是你答应他以后对我好，照顾好我…Z拉着你我说了那么多，只是想我们可以坚持下去，可以在一起…寝室姐们更是力挺我，你要对我不好，她们会立刻来到我身边消灭你！你也当着大家的面表态了，希望你真的可以坚持不放弃！

前天去漂流，呵呵…玩的特别开心，真后悔没有早点去玩，不过正好赶上下雨天，烟雾缭绕，原来下雨天河边是那么那么美。真庆幸你能那么忙还抽出两天来陪我玩。晚上跟Y夜聊，聊了好多好多以前的事情，呵呵…还傻傻的做梦，希望有大房子有很多很多的钱，大家可以继续生活在一起，呵呵…明知道不可能可还是希望那样。她说不会忘记这次的经历，我也不会的…7月2号，我们曾经在一起！！Y，我不会忘记你！你也不能忘了我！

这两天时间怎么会过得这么快，转眼大家就要分开了，我们今天也要离开这个待了四年，见证了我们三年多爱情经历的城市。舍不得，舍不得……真的有太多的不舍。前两天班级组织散伙饭，没想到已最后大家哭的淅沥哗啦收场，还有，原来有那么多人关心我，那么多人希望我们可以一直在一起。L哭着说不许你以后欺负我，我多好啊，以后要跟她老公参加我们的婚礼…T说他生日唯一的要求就是你答应他以后对我好，照顾好我…Z拉着你我说了那么多，只是想我们可以坚持下去，可以在一起…寝室姐们更是力挺我，你要对我不好，她们会立刻来到我身边消灭你！你也当着大家的面表态了，希望你真的可以坚持不放弃！

躺在车上，想念着大家。为什么走的时候老是感觉还能回来，也许真的可以吧！跟西安的缘份还没有完结。可B说即便我回来又能怎样，物是人非。已经改变了的，我无能为力。不敢跟寝室的人发信息，怕说不了几句就泪奔了。很庆幸在火车上还有B.X.Y的陪伴，估计明天下火车又是一顿哭。哎…不想，不愿意去想！抱着希望，希望大家还能再见面！

回到家，躺在自己的床上，再没有了假期的期盼，完全不习惯没有大家的生活，亲爱的们我想你们，真的好想好想

依旧完全不能习惯没有大家的生活，为什么以前假期没有这种感觉。这次没有了假期期待重逢的心情，因为再也不可能回去了。我知道，我都知道，可我就是想回到以前，大家继续在一起！现在心里特别空，不知道自己要去哪里工作，不想见人，不想说话，真怕这么下去我抑郁了！我想BB，甚至想去你的城市工作，跟你走，管它去哪里！可是我知道，你不会同意的对吧？B，我现在好迷茫，不知道该怎么办，多想你能在我身边给我意见！我想你，想大家，思念原来真的可以让人窒息！

依旧在纠结去哪里工作，最近家里出了好些事情，没有人顾上我工作的事。我只能自己纠结，自己决定，自己承担后果。今天跟bb还有寝室人聊了一下，总算没有前两天那么郁闷了。纠结，到底去哪里？回西安吧，觉得自己相对熟悉，又有较好的朋友在，关键是自己对它的不舍吧！可离家远，总是要回来的，而且跟BB见一面都好困难，更别说抽时间去照顾叔叔阿姨了。留下来吧，觉得对这里好陌生，而且这里的朋友都已固定，我还是一个人住，这种陌生让我特别恐慌……一系列纠结，我要秃顶啦！超人，救我……

昨天去检查身体了，现在的身体状况已经是最好的一种状态，当时就好开心，第一个就想通知你。可我知道，这样叔叔阿姨还是不能接受对吗？B，压力还是很大对吧！B，好害怕，害怕我们会因为时间的推移越来越疏远，我们的感情会敌不过时间。B，是不是又要怪我想太多了，可你自己也清楚不是嘛？两年半甚至更长的时间我们不会见面，这么长的时间，有太多改变我们的外界因素。我开始没了信心，可我又是那么强烈想要跟你在一起。B，我真的想要跟你在一起，什么都不曾改变。想回到学校，我们一起上课，你帮我做作业，中午你打电话叫我起床，我们一起去食堂或者去大排档吃饭，晚上在校园里走走，或是在长椅上坐着聊天，一切的一切都是那么美，是我们再也回不去的以前……

大概这就是所谓的乐极生悲吧！刚发现身体好多了，自己又不知道傻忽忽的把户口迁移证明给弄丢了，哎！这两天的事情一言难尽，被所有人骂，妈妈，朋友，户籍管理人员，学校老师…我也不想啊！哎！觉得自己特没用，从小到大这种挫事不知道干了多少次。十四号去找B，少不得又被他说一通。不知道为什么，问你以后的问题，给我的感觉你一直在躲闪，你知不知道你这样的躲闪的态度才是最让我难过的。什么时候你才能不这么犹豫？凡事痛快些岂不是更好。在我们谈话间你说要去XZ，在我说什么都要去的时候你又说你在逗我玩，可跟别人却说月底就去。这一系列让我去信哪一个去听哪一个，当初是谁说带我去海边，现在你对这个一点点计划都没有，甚至连提都不会提，有没有想过我已经当真。真讨厌自己像怨妇一样，什么时候才能释怀，只有释怀才能什么都无所谓什么都不在乎…

哈哈…笑自己傻笑自己痴，你把他的每句话都当真，那么信任他，而他却也诚实，承认跟你说那些是为了哄你开心。哈哈…真是糊涂啊，开心的一时，骗的了一时，企能骗了一辈子？你甚至压根没有把这事放在心上，不管我现在是如何的心情，只管自己睡了。看来我今晚又是一个不眠夜了。不知道有一天你看到我写的这些东西，会不会后悔你当时做得这些，会不会觉得对我有所亏欠？没出息的我什么时候才能不再为你掉眼泪，什么时候才能坦然，才能淡然，才能不把你那么当回事！

原来，我不曾在你的计划里。

不知道自己现在是怎样的状态，觉得自己的脾气已经被你磨没了，我不是我了。这种感觉很不好，为了不让你讨厌，不让你烦，我不是我了…这好可怕，努力改变，却还是追赶不上你的脚步，而且也没有得到你一点的理解。也许真的到最后我们不是因为父母反对分开，而是我们自己放弃了。现在的状态，大概我们连着半年都很难熬过去。明知道自己爱你爱的太盲目，明知道看开了一切就柳暗花明了，明知道明知道，只是走不出，哈哈…是不是彻底走出来，看开了，一切都变得好起来？

大概也是为了跟你赌气，脑子一抽前几天跑出去找工作了。没有住的地方，不认识路…各种各样的困难，让我没有心思再去想我们之间的问题，一心想快点找到工作，可一切哪有那么容易。待了几天还是回来了，知道吗B，那时候我多想你能在我身边，多想你能鼓励我，多想…原来我还是这么不堪一击，这么容易退缩，我讨厌这样的自己。可事实是我自己本身从心里排斥那个城市，它让我没有安全感没有归属感，一切的一切我都在排斥，在那里我找不到任何的依靠，一切都让我那么恐慌那么不知所措。B，我知道你如果看到这些又会说我没出息，没毅力什么的了，对吧？我又一次迷茫了，从心里排斥…

这两天一直觉得你出差，是很忙很累，我理解，自己脚踝肿的都不能走路都没有告诉你。是啊！忙，忙，忙…忙到没有一分钟的时候给我回条信息，打个电话……不知道说什么好了，就这样吧！一切顺其自然…不强求，不哀求…可为什么就这么难过呢，昨晚等到一点多都没有收到你的信息，你可以有时间上网难道真的没有时间回我信息吗？我讨厌这样装傻下去，凭什么你可以这么对我，我讨厌这样讨厌这样讨厌这样，凭什么自己这么不争气，什么时候自己才能坦然面对，是时候去认识新的人，有新的交友圈，慢慢适应，一切会好的。

你出差回家了，跟你说心情不好，你一条“你心情不好，我心情也不好，自己照顾好自己，我睡觉了。”呵呵…两天，收到你唯一的信息，心里特别难过，在回家路上那么长的时间你一条信息都没有……心里有太多的委屈，B，有一天如果我们分开了，没能在一起，你看到我写的这些东西，会不会有一点后悔，一点内疚呢？不知道你为什么心情不好，尽量让自己不去烦你。算了算了…不去想了…昨晚做梦梦到我去你家了，当然不是你同意带我去的。叔叔阿姨对我好冷淡，不愿打理我，他们还给你介绍了新的女朋友，坐你旁边，你却半点不愿都没有。叔叔阿姨让我回家，你什么都没说就把我送出去了……在梦里就好伤心，醒来心情好差！我不开心…