我是真的很不好吧，既不是你喜欢的样子，又不能立刻改掉自己的坏毛病。这么差劲的我，能被你喜欢过，应该就很幸福了吧。遇见你可能就是最好的事情了，让我这段不知道怎么度过的日子里，有了点能让我回忆的东西。

我依旧没有找到如何保存着喜欢的喜悦去生活。别人有的我所讨厌的通病我一直都有，只是分人而已。比如自怨自艾，抱怨，无理取闹，敏感，吃醋。你讨厌的情绪和态度我都有，我知道都是我不好，你不喜欢的地方我都可以改，是不是我整天缠着你太烦了，没有给你自己的空间，还是说我爱哭，哄不好的爱哭让你讨厌我了，还有最可怜的胆小，好难过好难过听你那么说我，可是什么话都不敢说了，就只会一直哭，恶性循环。

我想，都是我的错，弄丢了这么好的你。一不开心就想说话气你和刺激你，可是我忘掉了你的耐心都有限度的，现在我也知道没有谁离不开谁，没有谁丢了谁就过不下去，可是..没有你我真的不知道怎么过。

我希望我和你吵架的时候，你不要离开我，希望你明白我撑死了就一张嘴厉害，你一定要原谅我。可我最担心的就是当你和我吵架闹矛盾的时候，别人趁虚而入来安慰你甜言蜜语逗你开心，然后你自认为遇见了比我更好更优秀的人。你会开始嫌弃我的不足，讨厌我的任性和不能给你足够体贴和关心，后悔居然和我这样的人认识，渐渐发现我根本不值得你这样。

再合适的人都没有我喜欢你

对不起我投降了
我超级粘人也超级喜欢你，并不是可有可无的那种，是你不理我我就没法好好做事，你忘说晚安我晚上都睡不好。偶尔故意冷淡是想看你反应，没回你信息是，是因为太喜欢你了，感到沮丧，自己躲起来难受，我其实没有事情做也不喜欢别人，我只对你这样，就不想太烦你，所以我在忍住，但我现在忍不住了。

每次都会熬的很晚，熬到天明了才敢睡觉，我就是这样日渐憔悴，我知道我们回不去了，但认真的喜欢过你是我做过最好的事。我最讨厌的就是前任和好了，破镜为什么还要重圆，破都破了，硬把它凑一块儿也不是原本的样子了，中间已经有了好多裂痕了，一碰就碎，这么脆弱的感情，就算重新凑在一起了，也照样会再破碎一次。但是如果是你，我愿意再试一次。我一直都在想，如果最后没有人爱你的话，你再回来吧，回我身边，我来爱你。

我喜欢你，可是我脾气不好，又很任性，还爱吃醋，可我还是希望你能和我在一起。

我为什么厚着脸皮一天又一天不厌其烦的粘着你啊，我想告诉你，你有我，我是你的，知道吗。可是你应该，不需要的吧。

你知不知道我忍着我的脾气很委屈的去跟你道歉，你只回应我一个表情包的时候，我看上去有多可笑。我宁愿你骂我，然后我就会觉得，啊，原来你不只会发图让我尴尬啊。

努力过就好了，他不喜欢，那就放他走。

真的很喜欢很喜欢你，再喜欢也只能放手了。我告诉自己，你不能任性了，他不喜欢你，你为什么要强迫他呢。他说不出口，那让罪魁祸首来说吧。
真的好喜欢你啊，就算你天天冷我，我生气了也不想哄我，喜欢到连分开以后我都觉得，我是不是做错了。是我太矫情了。

不管怎么说，这段感情很充实，我在里面有笑过哭过，受过委屈得到过保护，受过宠爱得到过伤害，一切的一切我大都经历了，够了，你让我明白挺多的。别再为爱忍让。

我超级粘人也超级喜欢你，并不是可有可无那种，是你不理我我就没法好好做事。你经常不回消息，自己去玩了，我还一直等着你，有时候感到沮丧，自己难受，我知道不应该老去打扰你，每个人有自己的生活。我其实也有找事情做，只是很难过。