这样的梦什么时候是个头。

校门口不知什么树好香啊。
你也一定感受过这夜里的焦躁和安宁吧。
今夜还吹着风，想起你好温柔。

昨天是我的生日，我没有告诉身边的人，这个仪式对我来讲，除了成长的意义，也并不太重要。
可惜我没有等到你的生日快乐。
昨天的梦里，几个人一桌商量着什么，我在对面看到了你，温和如常，我不自觉的，多看了你两眼。这是最早的，在睡梦里就收到的祝福。醒来看见某公众号的推送，大概意思是喜欢就要说出来，不要错过了云云，一篇鼓励人主动的鸡汤。太过分了，刚从梦里出来，就让我看到这个，自然是想到你。
想到有些迷失的那几天，那些甜蜜又尖涩的时候，好像可以向全世界炫耀，我有喜欢的人了，一旦被问及是谁，又说不出名字。只是多了许多旁人看不懂的出神和傻笑。
看到那句，一辈子那么长，我才不会只喜欢你呢。
你那么远，巴不得一辈子更长，让我多一点时间追赶。
没有发说说发动态，不想让你看见，想知道你有没有记得我的生日。等十二点过去，才一条条的看访客，看浏览，看腾讯自动发的空间礼物。我没给你打备注，没有刻意的记你近期的网名头像，可你总是很好认出来，一眼就晓得是不是了。
嘛，没有，都没有。仔细想一想，除了去年我问你要的生日快乐，初中以后，你好像都没有和我说过生日快乐。那，也算正常吧。
这正常的有点让人想哭。其实我们都是这样，忙着自己的生活，偶尔在时间空隙里，想到另一个人的样子。

你为什么不看看我

我是个悄悄关注战场的逃兵。

我回家了，你有没有回来。前天在公交车上模糊看到一个像你的轮廓，竟不敢转身多看一眼，知道显然不是，仍然脊背僵硬直至下车。
我有想和你说的话，想的太多，忘掉了一些。
我也想给你转365块钱，让你一天转1块钱给我。
前几天初中班群突然沸腾的时候，你的特别关心发言弹了出来，粗略看过，一霎那很期待那场八月的同学聚会。只是喜悦过后的冷静都是冰凉的，偶尔，我什么也不敢想。
今天我弟带我玩刺激战场，很久不玩游戏，也是第一次打这个，登录要取游戏ID，我弟告诉我，ID不能改，我就试了“珂珂”“小珂”一系列的，都被注册了。越试越……不能试下去了，春天的少女脑力过剩，可以试ID就试到脸红。后来我弟又说，可以改ID的，就随手输入了这个“不必相见了。”
真不吉利。
但是可以想起你。
我躺在床上，看着外面的灯光透过窗帘照进来，因为是街边，路灯很亮，很让人安静。奶奶睡在另一张穿上，凌晨之前是我外婆七十岁的生日，我想到那条关于临终的说说，想到那句“你没有如期归来，而这正是离别的意义。”想到……不知道是什么了，反正本来很宁静的心里一堵一堵，我要睡觉了，晚安。

对不起，我总忍不住去偷看那个秘密。

回学校的前一个夜晚，妈妈让我和她趟一会，我窝在被子里，一半被她抱着，眯着眼睛等爸爸处理好事情过来睡觉，我就可以回自己床上了。
妈妈轻轻地讲，和你说个悄悄话。
我微微有的困意立马散了些。
她说，你有没有喜欢的人呀。
果真，就知道她开口，无非是这一句。
我很快的回答，没有。
把真正的答案，那句不知道压了下去。
她又说，有没有人追你。
我想了想，这回答了真话，没有。却因为短暂的迟疑，她不信了。
她开始说些什么怕我吃亏一类的话，说得次数太多，我左耳朵进，右耳朵出。忽然她提到了你，我不知道为什么她会提到你，这么准确无误的提到你。
也许是我弟说他要到中南大学附近练字的时候，我一瞬间的发怵被她看在眼里。
她问，那个在中南大学的男孩子，叫什么名字？是不是什么珂什么的？来过我们家的那个，我怎么觉得……
我不记得期间我回答了什么，是你管别人干什么，还是你睡不睡觉了，还是一副懒得理她的沉默。
都是陈年旧事，翻出来讲，有什么意思么。
妈妈继续叨叨着，我爸过来了，她就住了口。我爸比我妈开明一点吧，不让她给我灌输这些比较保守的思想。我回到自己床上之前，拉开了妈妈房间的窗帘，今晚停电了，我们都好奇是什么把窗台照的这样亮。我推开窗户，寻找着路灯或者车灯，一抬头，看见明晃晃的月亮。
妈妈说，对哦，今天是十五。
睡意被搅得全无。
摸出马上就要没电关机的手机，在记事本里记下这些话——否则我一夜都别想睡了，要在思绪中滚来滚去，滚得比今夜的月亮还圆也不能作罢。
然后“叮”一声，来电了，满屋通透。
除了我。
我像葡萄里的一粒杂质，浑浊地赖在晶莹剔透的夜里。我忽然顾不得被你发现，一条一条翻你的说说，想找到你另一个q，看签名是什么。我觉得你这几天过的不开心，为什么我自然是说不出原由的，因而我也有些不开心。我留下了一大堆深夜的访客痕迹，没能找到你另一个q。像偷看那个女孩的记录，做贼一样监视着你。
这个贼真奇怪啊，望了好久的风，采了好久的点，偶尔也买个布袋子蒙在头上，为夜晚不正当的勾当做准备，却一次也没有翻过那堵高高矮矮的墙。这个贼贪婪的呼吸着墙边的空气，在角落里呆呆看着月亮到天明，即使最深沉的夜，即使墙里传来的主人香甜的酣睡声，即使翻墙而有的黄金宝藏，也不能使他的脚步往里面再挪动半步。
不能再近了。
倘若我在理智的、正常的情况下找你交谈，我一定花费掉了很多时间，熬过了无数的夜，收拾好一个看起来不那么糟糕的自己，微笑的说，说，你好哇。
“我等了一夜，也没等到你的消息。我想不是你没想起我，是这夜不够长。”
我害怕这辈子的夜都不够长。
仿佛一生短暂，全世界都在劝人大胆。等我的顾虑和问题解决完，你都可以抱孙子了。没关系呀，没关系的，那我就和小孩说，陈奶奶年轻的时候呀，好像很喜欢很喜欢你爷爷。
什么一万年太久只争朝夕都是屁话，我终究没勇气做那只扑火的飞蛾。这样的我，宁可错过。
希望你不要像我一样不开心。

五月的第一天，我5:20醒来，闻到了玉米的香气。
我穿着衬衫，牛仔裤，运动鞋，挎着一个大方包。
我低头看着这怪异的一身搭配，在柜子里又翻过一次，无奈都是冬天的毛衣和厚外套，只好这样出门。
我和我爸说，这样真奇怪……我爸说，没关系的啊，没多少人会仔细注意你的。
我当然知道，也不在意那些不认识的目光，我是想…这样的返程，万一，万一遇上你呢？
火车缓缓地开了，阳光从一窗一窗打进来。

5月4日
一整夜的你。
梦到班上聚会提前了，你总是很温柔。分明该是会偶尔……炸毛的。我们在一起说了好多话儿，只是单单的聊天，便无比满足了。

今天社团一个朋友在黑板上写字，写了一板，末了离开的时候，他说，都舍不得擦了。
几乎回到了几年前的那一瞬。
我看着黑板上你的字，小声的说，别擦。
我都舍不得擦。
可是要讲下一题了。
也忘了是和谁在说。
朋友的字也好看，他性子缓，刚刚认识的时候，我还觉着他和你有些相像。
某个相册里，应该存有当天拍下来你写的那行字。我记得是八个字，内容么，不清楚啦。
喂，我现在也在小声的说，我今天想了你好多好多遍。

我想去开个帖，和大家分享有关你的心历路程，无论祝福还是不被看好，我都认。
早就过了看小说默默念叨大团圆结局的时候，难过就是难过，酸涩也就是酸涩，每种情绪都是平等的，开心快乐固然很好，没有，也不要紧。
我又不想开这个帖，你是人间独有，是逐渐生根发芽的秘密，无需世人传阅，万千的好，唯我知道。
对了，你现在网名是夏雨，前天立夏以来，确实断续在落雨，现下还能听到外边的雨声呢，很是应景。

早上好哇，要在这后面加个称呼，才又意识到，很长一段时间没有喊过你了。
我爱的浅薄。即使这份感情没什么目的性，或许有——不过你放心啦，撇开这点不谈，我对你的友情是纯净的，毫无问题的。
再一次，我不知道在说什么。
昨天看到你说说，我想回一个抱抱，没有回，刷新一次，其他人留了一个抱抱，心里就酸的冒泡泡。原来我的醋劲儿这么大，这样，我该怎么看似平淡的途经你的生活。

所有歌曲、电影、文章都在鼓动人大胆去爱吧，挠得人心尖发痒发痛。
昨天夜里，我淋了第一场雨。
我早就想淋雨了，想象过多次在暴风雨下站立，雨刷刷地在眼前掉落，打在地上像滚弹珠一样，砰砰砰。轻轻挪动一步就能带起半裤管泥水，天上倾盆瓢泼，地上的人歇斯里底，呼吸急促，心里也在砰砰。——这是我想的了，畅快的淋一场雨。
可我晃荡的那一个多小时，雨时大时小，最大的时候也不过湿我几根发丝，到我回去的时候，才淋湿了头，衣裤只湿掉一半。
我原要坐到草地上，在路上奔跑，在无人的夜里喊叫。可是草地湿软了有泥，路上三三两两有行人，我只是沿着路往前走，走到一个幽静，让人背后发毛的地方，想到那些大学生被害的新闻，又走出去了。
这一点也不痛快，也不奇怪。我还是个正常的人罢了，没法完完全全屏蔽世事。
这样的夜下，也许你在屋里躲雨，也许你在撑着伞赶路，有多少的概率，你和我一样，徘徊在路边祈祷一场大雨，痛痛快快的淋下来。
拐角有一滩沙子，我蹲下来，挖了一团，握在手里，湿湿的、凉凉的。小时候每回到楼顶玩沙子，都要带半盆水，倒进沙堆，湿沙子才能堆起来。我拿石子，写了一个K，走的时候，又用手抚平了。
路过了很多人，无一不看着我，看着在雨夜里不打伞、蹲着玩沙子的我。我心里有点过不去，算是被看的不好意思，只有一点。还有一点害怕他们好心的来问我，你怎么了？或者是，你在这儿干什么？最最怕的是遇到熟人，便更不晓得如何解释。
所以我和朋友说，做一个有趣又温柔的人，如果做不到，就做一个奇怪的人。
向谁也不需要解释。
那段日子，你肯定很难过吧。