喜欢上一个人好难啊

前几天的某个夜晚，我依次对好朋友说到“我好像有喜欢的人了。”
好像。
其实直至现在，我的脑子依旧不清醒，“好像”两个字仍然不能去掉。
之前我想，若你这两天里再无预兆的来我梦里，我就承认了这份喜欢。现在我又开始纠结，前夜那个梦里朦朦胧胧的你，倒底算不算。
醒来记不清你的眉眼，只清楚记得自己笑了，在你胸口笑的。
这话说出来颇有点不好意思，但也没关系，无人知晓。

朋友问我，他喜欢你吗，我说不知道。
如何也该不喜欢了吧，被我的无礼和糟糕拖沓这么久，我从来都觉得，你会很好很好，美好，温暖，幸福，快乐，永永远远。
这些被用到有些烂俗的词语，在你身上，也从来那么温柔。
你会很好，好到高不可攀，原来喜欢一个人，将要卑微到骨子里，是真的。
寝室里很吵，说话声，笑声，电视声，歌声，还有门外传来的不知原因的嘈杂，并到一起让本来就疼的头更乱了，策划书剧本征文稿回戏织围巾，成堆的事情要做，我却什么都不想，只想慢慢地，准备好这份圣诞礼物。
等平安夜前夕问你，问你那句我想了好久的话
“我可以给你寄圣诞礼物吗。”

下午迷糊睡去，醒来的时候头很疼，你要是能抱抱我，该多好。

刚刚和另一个朋友说了你，她说，我不喜欢你，只是女孩子心理在作怪。
我说，可是你对我是不一样的存在，我也没有想要在一起啊，说着说着，我意识到，我仿佛在说服她，说服她，我是喜欢你的。
我真是的，问朋友这是不是喜欢，在她告诉我不是之后，又要说服她，说是的。
“喜欢吧，我拎不清。不喜欢吧，我又不甘心似的……”写到这里，我好像明白了，为什么要急着说服她。
好不容易有一个可能喜欢上的人，好不容易要有地方安放感情，好不容易可以尝尝暗恋的滋味，好不容易……在迷惘又窃喜的四天过后，竟是要放下，还没有拿起的感情么？
竟是真的不喜欢？搜肠刮肚，好像也说不出为什么喜欢，喜欢什么，说不出比友谊更近一步的界限在哪里。
我真的好想喜欢你，但我说不明白。
心里和这夜里一样静，让这几天乱撞的小鹿都平静了。
我想喜欢一个人，想知道主动喜欢谁是什么感觉，想触碰暗恋的苦涩与甜蜜，但我不能，只为了这份感觉，不分青红皂白，把这些想象强加于你。
从不相信那些段子，某某举动是喜欢，某某举动是不喜欢，因为人究竟是不同的。但现在，真希望有个能衡量内心的客观规律，让我把心放上去量一量，就知道倒底要不要喜欢。

她说也许我过了寒假，就不喜欢了。
我说不会的，如果决定要认真喜欢，那肯定是好多年。直到你结婚生子，说不定还喜欢呢。
因为是你啊。
嗳，你记得盖茨比等的那五年吗，而我于你呢，已过了五年，是否也结束了。
女人的确是个麻烦生物，希望未曾遗忘、重新开始，又只想要远远相见、看着他过好一生就罢了。

你肯定不喜欢我了，如果我是你，我都要被自己气死了，极其没有礼貌，出言总是反悔。
以前从不在意访客，现如今每天翻来翻去，无非看里面有没有你。也无非，都是没有的。是我艾迪广告刷多了么，你都不来看我了。

向室友确认了好几遍，微信是看不到访客的之后，放心的把你朋友圈从头刷到尾。一边不由自主地笑，一边难过。
下午在教室里写文章，主题是回忆，不知道谁取的这么个题，想来想去，想不了别的，满脑子你。就开始写，写了整个下午，又把草稿否决，重写一份。还是怕写不好。
“我想作诗，写雨，写夜的相思，写你，写不出。”
冬天教室里很冷，你，你也很冷。

蹲了两三个小时，做完之后就一直傻笑，看见它就笑的停不下来。
送给世界上最最喜欢的你。
拍的不好看，像平面图。还有些瑕疵，手没有接好，头上有凹痕，胡子捏的歪歪扭扭……不过这些都不重要，要紧的是它会发出轻轻的、清脆的类似铃铛的响声。
这是一个秘密。

发了帖子问送喜欢的男生什么书好，有几个人和我打趣儿，说把自己打包送过去。有人说《爱你就像爱生命》，有人说《挪威的森林》，有人说《金瓶梅》，有人说三年高考五年模拟哈哈哈哈哈
还是《你是我不及的梦》吧。

是的，世界上独有一个你，亦只有一个我。
总有一天，我要理直气壮的说“我知道你很好，但是我也不差。”

原准备压下悸动与欢喜，等到毕业后，结婚后，甚至更长的时间，再漫不尽心的告诉你，有一场年少心事。
可仅仅是个哆啦A梦，就要使我窃喜，使我憋不住了。我不晓得，可以忍耐到几时。

昨夜当真是把你赶来梦里的。
日有所思思思思思思思思思思思思思，夜有所梦。
十指相扣，在一起，一块儿吃了个饭。梦总是美好的。

倒底要不要喜欢呢，暗恋大抵比我想的苦涩许多，短短一天，我又喜有恼，又忧又笑，复杂而又单纯的情愫搅和了，纠的心里一阵一阵翻腾。
怕我只是犯瘾了，想谈恋爱，不是想你。
怕远远的温柔被我弄糟糕，连想起，也不能了。