今夜你没有在线，无梦吧。我熬了夜，还好冬天亮的晚，我跟自己说，要把第一个黎明留给值得的人，所以再贪玩，也在天亮前闭眼。
那么你知道，我想和谁看日出吗？
窗帘边边有红色的光，我掀开看过，天都是暗红色的，这样深的夜，不该是霓虹灯了，住户的灯也亮的很稀疏，一大栋楼里只一两间有光。红的是我脑海里赤面獠牙的鬼怪吧，风刮的怪响的，在我正好看到镜子反的一道光时，房间的门被吹来了，冷气跟进来，我后背一凉。
我假装镇定的缩进被窝里，安慰道，我没有值得拿走的东西，鬼怪不会缠我。
除非，我想你，你也能算是我的。
这话若是当面讲，能羞愧到洞里去，不对，眼睛对视上时，脸就红完了……以前那些傻乎乎的事儿啊，真想让以前的我从记忆中死掉，从现实里死掉也可以。
长夜如水，川流不息。
不是没有你的消息，是这夜不够长，不够长。

明天过完你还没有看到，我便买茉莉了。
去年给我的植物，我都想不起叫什么，它死掉了。一个多月的假期里，没有照料浇水。当时我想留住那个玻璃瓶，给室友要去了，便也没留。
“世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。”
有人把这话当土味情话讲，总之看过几年，再想也俗。只不过玻璃无辜，玻璃纯洁，玻璃知道我充满欲望的红眼睛在发忤。
我觉得我在奸视你的生活，这听起来让人毛骨悚然，这样不对，我不要想起你，不要再删访客痕迹，我睡的迷迷糊糊间，竟然第一反应是，啊七点多了，你也许醒了，有没有改签名，有没有看到说说。点开分组看了一眼，又睡着了。你在的分组，经常是被点开的状态。
我的空想、空焦虑、空悲观在时间里占比太多了，有一点进入自我感动的误区。我期待以后的自己变得厉害，变得坚强勇敢，可以轻轻笑着，大大方方的站在任何人面前。这期间，这种力量太粘糊了，我说我不想要什么，其实每一天都有渴求。好吧，决定好了，在自律生活前，不来这里再讲一个字。

我不知一腔情愫该往哪放

拉倒吧 我根本忘不掉你

很久没来我梦里了，前天来过，也不是很暧昧的梦。刻意的慢回消息，不去听，不去想，不在意，都彻底的变成没礼貌小孩了。很久没哭的一团糟了，你放过我吧，放过我好不好啊。

前天一夜没睡，昨天乖乖的不到凌晨就睡下了，几乎睡了十小时，睡前是眼睛疼，睡醒是头疼，不太舒服。我梦到你了，在京华，又在我家楼下，我去京华的街边买鱼，没买到，回去的时候已经七点，你也走了。早上迷糊醒了一回，心里和自己说，反正你也会走的。宁愿一夜不睡，也不要你再来了。

我真的没那么爱你 真的真的 真的吗

我的记事本数据丢了，说我两年多的随记都没有了，其实我能记什么呢？有一会我开玩笑的想，你如果评论问我丢什么了，我就说，写给你的情书都没了。

前几天打开本子里的纸条，我哭了一会。

放过我吧

我很难过我好像已经不喜欢你了

好旖旎的梦，我的梦境兴许是找不到杜撰的人，总拿你来当替身。我像是男频里乱yy的作者……又是教室，你在黑板上写了四段话，忽然写了我的名字，大概是问，是为什么呢？气恼的走出教室。我吓一跳追出去找你，也开始问你为什么，你不是喜欢男生么？起先我也暗示过你，现在要说清楚，我有男朋友了。没记住你说了什么，大约是些示好的意思，准备要回教室，感觉你不太对，一碰额头滚烫的在发烧，两个人坐在楼梯间说话……是我现实里认识的男孩太少，异性朋友寥寥无几么，还是我潜意识中始终想得一份对于那些青涩又漫长思索的回应，再兴许只是我瞎yy的素材。