我拿什么去怀念你，可是，又凭什么让我和你擦身而过。

我想你时，暴雨无声。

昨天梦到你时还是同桌，是和现在相仿的年岁，坐在我左手边。眉眼如故，相见未有过激，言语平缓，始终有笑。很踏实，几个月来最好的一梦。
是你在劝解我不再虚度光阴么？想到该有不少人，为了谁拼命努力，然而发现生活真谛与美好，爱情算什么，过自己的神仙日子去了。

不刻意的去看你空间后，猛然意识到你已经快两个月没更新动态了，你怎么了？微信QQ都是如此，而且关掉了7.10前的动态，我找不找你那个Q小号了。你上一次进我空间是8.2，或许，只是换社交平台了，还是参加了什么活动？我把进你空间的动态都隐藏了，然后就…不知道从哪里打开了。
看到TIM在线，突然放心很多，大概是不想刷空间浪费时间…………我都要被刚刚自己一系列的内心戏逗笑了。
如此，开学快乐。

今天科三，前面小姐姐号码是0204，我想，这个数肯定会给她带来好运的吧。可我还是没有过，好运该是自己带来的。我相信人在冥冥之中会相逢的，可我不要相信命运。
有时我无法不承认，想起你是太孤独了，必要抓住什么东西放进心里，才能在嘈杂的街边看似自若的独自徘徊。

此时正有微风，你出现在对面的缆车上，我转过头，兴奋的喊出一声，别来无恙！
初中的时候说，不想和人说好久不见，而是别来无恙。只因为心底可以在后面接一句，你在心上。
我都不想写了，每次有坎儿或者在和懒惰的斗争中挫败的时候，就看似高明的、看破人间的几句抒情，以此换得几天好过。循环往复，日日不疲。
西站的公交车，大多都有一个站跟中南大学有关，每次望到有此站的公交，就不自在的别开头，偶尔也睁着眼睛看几下。
我大概没有以往一样晕车了，能在车上简短的聊聊天，吃点东西。前几天有个朋友和我说，她变了。我先点头，又告诉她，不是变了，是长大了。
人变了和长大了是不同的，也说不准好与不好。
啊，然后夜晚的公交车里，我听了几个版本《夜空中最亮的星》，倘若去参加你的婚礼，倘若我看着你从眼前走过，倘若……我真的甘心吗。
泪水在夜晚总是最廉价的东西，有时候我告诉自己，并没有那么在乎你，这份感情只是安放了一些东西，然后经过世俗渲染走向了神坛。没有硬性的标准来衡量你的重要性，我只能想做什么做什么了。
和身边大多数人相较，我还活在一个薄薄的球里，这个球随时会破，也可能会丰满起来。球外的人和我隔的，也许是梦想，也许是憧憬，总之是我还没有彻底跌落进只有生活的生活，我尚天真，我还偶尔做梦。可我又没有梦想，每每看见那些已为此拼命奔跑的人，都汗颜不已。世俗其实没有那样世俗，梦想也没有那样遥远，可是我在哪儿，要去哪儿？
昨天走在路上，突兀的，害怕自己得抑郁症。从前未觉得有孤独，更不承认一个人，总说天涯咫尺，千里连心。不爱说话，总想独处，思想极端，淡漠和人事的接触，经常难受，偷偷掉眼泪。种种症状，像青春期的必经之路，又和抑郁免不去相似。
我和以后的自己说，你苦一点儿吧，我不想动了。
把诸多坏果归于懒惰，其实懒惰也是一面挡箭牌，大家都说要努力呀加油呀，从没有人告诉我怎样去努力。我在下水道口，看着车水马龙的城市，说服自己，众生平等，都有无限的可能。但一步都迈不出去，从何而迈？
我终于承认，一个人，很难撑过这人世。
夜空中最亮的星 能否听清
那仰望的人 心底的孤独和叹息

气得我把这个人删了，说得什么……（此处省略一句脏话。本来在空间里开玩笑经常带脏字，虽然是玩笑性质的，想到你可能会看到，说说评论就收敛很多了）
我搜了搜这个句子，果然没找到这本书，胡编乱造，令人生气！

是啊，他至少要比我爱你。

我好想你啊

对不起对不起对不起。下午收到你感恩节的群发，当真是梦未醒。往上一看，上次讲话已是5.13啦？期间应该有过一次闲谈。夜晚接到一个长沙号码三个未接，一瞬精神紧张，回过去不过是学生家长。我始终分不明白这是感情还是寄托，只是你的签名换的太快啦，让我每天的难过都多一点。
我不想喜欢你了，可我说了不算。

十二月啦。我有点想笑。
每每你改英文网名个签，我都要去百度了。哦——中文的我也百度。你追一个剧改一遍资料。
你总是十二点多还没有睡觉。
你也是。
原来你也要考研，也不知道说什么。暂时忘掉你吧，不太行。当做力量么？这未免有些悲苦，我也不知道，为什么想起你如此难过。
“我不去想能否赢得爱情
既然钟情于玫瑰
就勇敢地吐露真诚”

每一个决心忘记你的夜
都败给第二天清晨

被喜欢的人拥抱和亲吻，是世界上最快乐的事吧。

我不该去读爱情了，所有文字都将代入你，蒙蔽我的视听，越读越深。
喜欢你，已经一年多了呀。当然，你是我温柔的梦，冬天的月亮，从未改变。
今年的圣诞节，还可以给你寄礼物吗？
我想好了，圣诞节那天早晨，我要戴红围巾和红帽子，背着红书包走到街道上。我呼出来的白气飞快的跑到空中，当有人问我，为什么这样漫无目的地走，我要告诉他，我在等一个叫我醒来的电话。
今年，我可会自己起床了啊。